А я не могла толком даже назвать адреса своего,потому как жила до этого в районе моей приемной семьи а потом читала с отчимом и матерью жить и мне внутри меня казалось что меня этот милиционер изобличил в том,что я жила столько лет незаконно у своей приемной семьи.Стало так страшно из-за этого.Я будто чувствовала,да я так и чувствовала,что нельзя говорить о моей жизни в приемной семье,что адрес этот называть нельзя,да я и не знала толком где я прописана,а как оказалось позже я видно нигде на тот момент прописана и не была.Потому как у приемных своих точно я не числилась,я это однажды в платежке обнаружила маленькая и плакала и обиделась очень,потому что в семье нас было пятеро а в платежке "почему-то" числилось всего 4.Помню как спрашивала бабушку любят ли они меня и не считают ли чужой.Мне было больно и обидно.Я почувствовала себя каким-то слепым пятном,странно как-то что ты не прописан там,где живешь и что в каком-то квиточке ты не значишься среди членов твоей семьи роднее которых не ... Читать дальше »

Понимаю,что меня пугает реальный мир.Очень пугает перспектива выйти на работу и общаться с людьми,быть среди людей.Мне стыдно за саму себя,стыдно за то,что до 25 лет я ни разу официально не работала нигде.Только ресницы наращивала и только.Почему мою мать всё это устраивало?Недавно разговаривала с психотерапевтом.Высказала ей мысль,что порой боюсь того,что она скажет,что мои родители были нормальными,это я всё "слишком болезненно воспринимаю"как говорила моя мать.Вчера с йоги когда домой ехала у меня в сумке был с собойц банан и мне было его очень стыдно поесть при людях.Вот так,я какак маленькая девочка внутри,совсем не взрослая,мне никто ничего не объяснял.Просто съесть банан при людях-это означает открыть им себя реальную,со своими причудами и желаниями.Мне когда-то в школе было очень стыдно переодевать сменную обувь при других детях.Было,наверное,стыдно за то,что колготки некрасивыми были и старыми,а в ботинки часто писала кошка и я боялась что они услышат этот запах.У нас дома был ... Читать дальше »