Мне даже противно писать этот праздник с заглавных букв.Я искренне говоря совсем не рада и это не праздник для меня,а скорее как повинность какая-то прийти и поздравить ее и увидеть и ее и отчима и не дай Бог брата.Я не пошла сегодня к ним.И рада этому,хотя и мучаюсь виной.Но не так убийственно как раньше.
Странное какое-то чувство.Странный образ мысли.Я виню себя в том,что не поздравляю ее,не иду к ней домой и не общаюсь с отчимом.Виню себя за то,что избегаю общения с ним.Считая,что это очень некрасиво и несправедливо по отношению к нему,что это неблагодарно,что он очень много сделала для меня и что он мне дает деньги.Вот эти деньги-это и есть то "многое",что он "для меня делает".Не знаю зачем это ему самому,вот это выделение денег для меня каждый месяц?Кажется что она(мать)нашептывает ему бредни по поводу того,как сильно ценю его участие в моей жизни и как оно важно для меня и как я нуждаюсь в нем,в этом участии.Будто придаю ему значение этому вливанию материальному и тем самы ... Читать дальше »

Вчера поехала на Красную Площадь и гуляла там.Думала о матери и отчмиме.Представила что бы почувствовала если бы встретила их.Наверное,ощущение себя как сироты,вылезшей из грязной ямы,одиночества и беззащитности,обыды и отвращения.Я всегда себя с ними так чувствовала.Они не участвовали в моей жизни,только материально.А в душе я всегда оставалась одна со своими проблемами и ни один из них не стремился помочь мне их решить.Напротив-каждый действовал исходя из собственных завихрений и никто не фильтровал ни то,что говорит,ни то ,что делает.Сегодян у матери День Рождения и у меня нету никакого желания к ней идти,не хочу подчиняться ее дебилизму и создавать видимость "хорошей семьи".Не хочу участвовать в этом спектакле,в котором больше всех страдаю я и мое человеческое достоинство.Дажа то,что я так много лет всегда старалась ей угодить и покупала неимоверно дорогие подарки мне опротивело.Потому что я поняла давно что она ничего не ценит и те цветы,которые она назвала дешевыми,принимая их на ... Читать дальше »