помню как мы разговаривали с ним подолгу,вернее я пыталась угадывать темы и подолгу изображала смех что над его идиотскими только ему понятными шутками ,кторые он чудовищно много раз повторял за один разговор.Это росто ужас ржать через силу над дебильными шутками а он видя мой смех еще пуще старался и нес эту пургу еще по триста раз,блин какое же мучение...Я вот сейчас это вспоминаю ведь это я ему время уделяла и дарила позитив а не он мне как мне все время кажется вроде как пытался уделять внимание и старался быть "хорошим отцом".Ведь что мне могло помочь как подростку в этих беседах?Разговоры его любимые о "жидах",о том что "кругом жиды и они всех ненавидят и используют и вообще все они извращенцы",ему евреи во всех мерещились,это просто бредхво всех людях,он говорил что весь наш дом евреи и что все они сволочи и что мол им всегда кусок пожирнее достается.Блин так очерняло насроение вт это перемывание костей евреям,как можно было так бредить,да изачем?Только депрессию себе нагонять.Но мне хотелось быть ближе к нему.Цель небось была защиту от матери и брата в нем себе закрепить гарантированную.Хотя он и был противен мне,но я знала что они двое его боятся и я пыталась за него спрятаться и поддакивала ему когда он женщин поливал,называл подругу матери шлюхой,обсуждал мать этой подругиговоря что она тоже старая шлюха,извращенка...Что она жидовка чистокровная...Блин и как ему не лень было тольк целыми днями только изаниматься что всех кругом обсирать...Каким надо быть несамодостаточным и неудовлетворенным чтобы иметь желание тратить на это свою жизнь?...Убожество просто.
