помню как мой парень мне говорил...Ну мы с ним разговаривали и я ему сказала что боюсь что когда пойду работать и от родительских денег откажусь,то уровень моей жизни упадет и денег бет сначала очень мало.Он мне сказал что точно знает что мне будет очнь хорошо сколько бы их ничтожно мало не было ведь они будут только МОИ.Сегодня я уже с ним согласна.Точно.Ме интереснее свои будет экономить чем чужие разбрасывать,они мне никогда не былив удовольствие от них как от таковых я удовольствия не получала,я уже его не получаю вообще много лет.Нету удовлетворения постоянного от простых человеческих радостей.Это не жизнь а существование и удовольствие не измеряется чужими халявными деньгами за которые тебя не уважают и жопу об тебя вытирают откровенно.Почему я боюсь его агрессии?Агрессии этого чучмека материного?Потому что может...Ведь я сама знаю,что он не образец для подражания далеко и многие люди вокруг меня думают также.Почему же я боюсь его разозлить или разочаровать?Может я мать боюсь разочаровать прежде всего?Ведь самые болезненные воспоминания у меня именно о матери.О том как именно ОНА меня отвергала и втаптывала в грязь.
