неужели я себе тогда тригода назад придумала все это?выстроила защиту в своем воображении,думала он мой спаситель,а оказалось он такой же как и я человек...Даже еще беспомощнее и слабее...я все часто думаю мол я злая сволочь и нуждаюсь в нем а он такой весь из себя нормальный и типа еле терпит меня бедный,но получается все не так.Ведь неспроста когда он там,он начинает проситься обратно а еслия ему говрю что хочу побыть одна и не могу вместе пока то оставаясь там он напивается,он мне сказал недавно что очень переживал после общения с родней и когда я сказала что извини мне надо одной побыть(после недавней жуткой ссоры,в ходе которой я разбила его телефон любимый в истерике,я поняла что лучше быть чаще раздельно не насилуя себя,чем заставлять себя "ради сохранения отношений" быть рядом а потом впадать в бешенство,короче одиночество мне необходимо бывает)он просто-напросто напился.Причем стопудово даже и не осознал совсем что все это очень объяснимо именно его стрессом из-за общения с родней...Ну да,ведь он предпочитает "наслаждаться жизнью и не думать о плохом",вот и наслаждается...Я так злюсь на него,потому что наверное очень боюсь его потерять и ненавижу его за свое же ощущение беспомощности в этой больной нездоровой нужде.Я странным образом ищу опору для себя в человеке,который сам ее по ходу ищет безуспешно во мне...Может он также зависим от меня как и я от него?Мне кажется это бредом,только ведь это не бред...Иначе что он делает в этих отношениях?
