наверное все дело в чувстве вины,огромном количестве злобы...Злоба к нему очень велика,ощущение что этот человек,когда меня унижает сосет из меня жизнь,наверное так и есть.И я кажется уверена что никогда ему ничего не смогу донести по факту.То есть надеяться что он поймет что не прав скорее всего не стоит,наоборот почему-то кажется что не получив возможность успокоиться в своих слюнях зависти ко мне унизив меня,он просто возненавидит меня.Посчитает меня просто корнем всего зла во всем мире.И еня это очень ранит почему-то,Его мнение.Оно,вернее зависимость от него,мешает мне быть искренней с самой собой.Мне страшно представить себе что он будет про меня плохо думать,Ведь я привыкла считать его просто-таки правдой во плоти,образцом честности и мужества,смелости и благородства,таким мне его моя мама постоянно рисовала...А по-моему вся его вот эта правдивость так называемая ни что иное как ведомость...Он реально веддомый,у него такие детские рассуждения эмоциональные,с максимализмом каким-т ... Читать дальше »

наверное все дело в чувстве вины,огромном количестве злобы...Злоба к нему очень велика,ощущение что этот человек,когда меня унижает сосет из меня жизнь,наверное так и есть.И я кажется уверена что никогда ему ничего не смогу донести по факту.То есть надеяться что он поймет что не прав скорее всего не стоит,наоборот почему-то кажется что не получив возможность успокоиться в своих слюнях зависти ко мне унизив меня,он просто возненавидит меня.Посчитает меня просто корнем всего зла во всем мире.И еня это очень ранит почему-то,Его мнение.Оно,вернее зависимость от него,мешает мне быть искренней с самой собой.Мне страшно представить себе что он будет про меня плохо думать,Ведь я привыкла считать его просто-таки правдой во плоти,образцом честности и мужества,смелости и благородства,таким мне его моя мама постоянно рисовала...А по-моему вся его вот эта правдивость так называемая ни что иное как ведомость...Он реально веддомый,у него такие детские рассуждения эмоциональные,с максимализмом каким-т ... Читать дальше »

обидно что из-за того что я не хочу лишать ее муженька психологического комфорта я вся съеживаюсь сама,то есть притесняю себя чтобы ему только не тесно было...Сейчас мерила вещи...Такой красивой себе в них вижусь и страшно от этого...Мне странно что я уже много лет скрываю свою красоту(не подумайте что я зазнайка,каждый человек красив по-своему,имеет свои достоинства во внешности и я не исключение,не в смысле идеальной крассоты).Я ношу мешковатые вещи,раньше я одевалась очень ярко,мне нравилось привдекать внимание,в этом вся моя природа,мне нравится привлекать внимание людей,я люблю немного вызывающие вещи и раньше постоянно себе что-то покупала,наслаждалась собой,а сейчас боюсь этого и мне обидно то,что когда я виэу себя в зеркале я понимаю что у такого человека как отчим могу вызывать только зависть,потому что я веселее(была),потому что я женщина,птому что красивая,а он просто страшок по сравнению со мной,заморыш просто,сам себя не любит,весь в зажимах и ко мне никакого добра у него ... Читать дальше »

мне просто трудно поверить,что я могу быть против отчима,как-то это странно,чувствую себя маленьким лошком как тогда в 15 во дворе...То есть ну вроде я никто а он авторитет и как я могу что-то ему говорить...а почему соревноваться я с ним должна,,я теперь понимаю что значит отказаться от оскорбления в ответ и скказать что это ниже достоинства.Просто реально если уподобляешься и встаешь на одну ступень разговора то проигрываешь потоу что быдло оно и есть быдло с ним соревноваться нереально в бычке...а вот покрутить пальцем у виска и указать чо он в неадеквате и главное ВЕРИТЬ себе а не ему...

Мне так странно все это...Я...Мне странно что я ,вернее что они меня унижают,мне это странно...Я сегодня будто все это увидела с другого ракурса,как бы со стороны,отделилась от ситуации...Блин то есть они меня опускают,кайфуют от этого а я еще стыжусь,просто мне очень мозги запудрили за эти несколько лет и когда они на меня наезжают у меня наступает отупение какое-то.Это эта мразота мать поставила мне такой в психике стопсигнал на этого жалкого труса.Ступор какой-то когда они унижают,я не уверена что могу себя защищать.Трындец вообще а с чего бы нет-то?Ну типа я привыкла думать что они боги...Может самый мой страшный враг-это чувство вины?Ведь и правда мозги повернулись и разучилас трезво мыслить с ними,с этими уродами и себя защищать.Вот ущербные блин так и тянет им по носу то щелкнуть.Даже отчим стал видеться не страшным чудищем а засранцем каким-то прихеревшим,которого присечь не получается именно из-за чувства вины...

просто она всегда в лицо так искренне улыбается,такую добренькую из себя строит...хотя если честно верить в ее искренность способна только я и акие-нибудь идиоты...По ней видно что она лицемерка,помню как психолог моя заикнулась что она бы не сала с ткой как моя мать общаться...Я б тоже не стала и не пойму с какого мне вообще с ней продолжать общаться,окаком там благородстве вообще говорить блин...мне они как люди противны.Блин так странно,люди ведут себя некрасиво причем оба и очень некрасиво.А я стыжусь своей ненависти,справедливого чувства.То есть стыд,который должны испытывать они испытываю я.Психолог говорила что я стыжусь за их поведение,что внутри стыд не за себя на самом деле а отчасти за них,за их поведение.Мне мож стыдно что я их изменить не смогу.Мне стыдно что они имеют ко мне отношение.Перед ними же стыдно...А почему?странно...Может и правда.Помню смотрела фильм Сибила и там была сцена где мать главной героини гадила во дворе своей ненавистной соседки,просто из вредности и ... Читать дальше »

не ну может я и зря грешу на нее,может она эти деньги и не брала,но не заметить что он дает мне на 20 тысяч больше я точно не могла...Странно.Просто мне трудно с одной стороны повриь что человек способен быть таким хитрожопым и наваривать на своей дочери,но у моей матери нету ничго святого поэтому вряд ли она бы побрезговала да и совпадений много на самом деле...и многое говорит о том что она могла это сделать...Вот ведь 250 она у меня украла так ведь?Ведь мужу она врала постоянно что что-то мне купила и мы делили сумму?И часто врала мне говоря мне что я ношу дорогую очень вещь,заявляла огромную сумму а потом я узнавала что цена намного меньше,зачем вот эти понты передо мной?и подругу свою одну она уже много лет обманывает заламывая ей огромные суммы,она ей вещи продает,покупает их задешево а той врет что они из италии,там ТАКИЕ накрутки,что просто жесть,реально животное свинство,не передать ак она ее посоянно накалывает,а та просто наивная в ценах ниче не понимает и деньги есть...и гл ... Читать дальше »

я всегда боюсь что у меня мать и отчим будут отнимать или стыдить за заработанные деньги,но мне не хочется им их давать и стыдно за это,вроде они-то мне давали деньги,но КАК они это делали и ЧТО я должна была терпеть за это,вот это самое главное пожалуй,о чем я привыкла молчать,потому что ИХ мои жалобы не интересовали...Теперь эти жалобы интересуют меня саму и я хочу справедливости в отношении себя.Я сейчас очень много трачу на врачей,на психотерапевта и на врача по щитовидке и вообще я к врачам оказалась привязана из-за того что очень сильно пострадала психика и нервная система в жизни с ними и под их влиянием...Жесть вот сволочуги.настоящие дряни просто.я не должна была унижаться перед ним за то что он эти сраные шапки и куртки мне покупал...Мне противно что он вел себя как король...Сволочь трусливая,не хочу им помогать и давать деньги.А матери прежде всего потому,что она у меня же их всегда и забирала,то отнимала,то на мне зарабатывала беря у него мне на вещи покупая мне дешевые а о ... Читать дальше »

Мне так обизно вот это ее приписывание мне какой-то хитрожопости и меркантильности,вдь она сама у меня помню просто украла 250 тысяч рублей,я их копила,а потом отдала ей дурочка наивная на хранение,мол мама-то очень порядочная(я тогда так думала и правда) она-то точно не обманет.А потом эта мразь мне призналась что проиграла их,что-то тм нашло на нее и она их в автоматы просрала просто-напросто,а я потом перестала ей доверять свои деньги и всегда спешила их у нее забрать когда отчим дава мне,а про ее подлость-то забыла напрочь и не знала я чего я так спешу деньги у нее забирать и решила что я жадная,прикиньте мне легче было думать что я жадная чем вывести на уровень сознания этот ужасный случай говорящий о ней как о наглой непорядочной воровке...Так обидно ужасно...Кажется она тоже помнит прекрасно этот случай и какого она тогда такие круглые глаза делала когда я боялась ей деньги оставлять...Че она делала вид что этого не было-то?Вот подлюка...А еще помню как она мне завидовала когда ... Читать дальше »

мне так противно сейчас стало,вспомнила как моя мама у меня когда у меня был день рождения ,я маленькая была и мне ее подруга подарила сто долларов.Так вот помню сейчас как она их забрала а я обиделась очень...Просто сейчас это вспомнила и не пойму ниче...Как она могла...Даже точнее зачем она так сделала,как ей не стыдно...Почему именно ей я должна была эти деньги отдать а не моей приемной маме например...Блин почему я свою любимую маму должна приемной называть а эту мегеру родной....Мне просто противно что ей не стыдно было у БРОШЕННОГО ребенка вот так забрать подаренные ЕМУ на ЕГО праздник деньги,фу какая же мразь она все-таки...Мне б стыдно было так поступать вот честное слово...Причем помню я очень разозлилась,обиделась что у меня эти деньги забрали,очень обидно было...А она кстати помню много раз потом в разговоре со мной об этом случае так подсмеивалась надо мной как над "маленькой дурочкой" что мол я глупая разозлилась,что взрослые денюжку забрали,мол так и надо,вот бесстыжая ро ... Читать дальше »

а у меня совершенно нету навыка выражать недовольство в его сторону или просто не впускать его туда куда он беспардонно ломиться.Помню врачу сказала как-то в ответ на его навязчивость мол Вы должны создавать себе хорошее настроение и явное раздражение что я была не в духе,что мол он слишком лезет не туда грубо говоря и он так осадился немножко и я поняла что зря его боялась.Потому что он тоже тиранчик еще тот.Так вот мне не по душе что такое чудо как этот отчим считает что у него на меня есть права как на корову что я должна им интересоваться и хотеть общаться с ним.Тогда как мне это совсем не нравитсях,я злюсь очень сильно наверно потому что сама себя считаю не в праве не хотеть с ним общаться и относиться к нему с неприязнью и иронией.И противоречить ему я тоже не привыкла.Он мне часто язвит откровенно а я эти шутки не воспринимаю,меня раздражают они и могла бы ответить ему но что-то мне мешает все время...Я не могу себе разрешить это сделать,наверное,потому что представляю как он ра ... Читать дальше »

только вот этому шизику я демонстрирую свой пофигизм по отношению к нему а отчиму пока не демонстрирую,не могу,стесняюсь,стыжусь это сделать именно потому что он меня обеспечивал много лет.Но ведь от этого он не менее отвратительный и отталкивающий,я прям насилую себя общаясь с ним,а мне он противен очень сам по себе,прям мешок с комплексами,один на другом сидит,комплексм погоняет...;.Жесть.И еще противнее от того,что видно как сильно он нуждается в признании восхищении и одобрении,он таким жалким выглядит что просто ужас и перед матерью как -то стыдно это признать,что у нее такой никакой муж,несмотря на то как она его всегдя рисовала прямо героем и красавцем и золотом вообще...Самой небось за него стыдно что он такой лох,вот и устрашает всех тем какой он герой,рисует сказочку о нем,одела его обула как говно в красивую обертку,что называется "сделала нормального мужика",а гавно его как свисало так и висит у него на портках...Да еще и воняет...на самом деле я так подумала ведь и к тому ... Читать дальше »

и смешно даже смотреть на него и так ихочется его унизить,потому что я вижу и слышу его зависть ко мне,он мне помню так исказал что завидует мне что я такая молодая и все у меня впереди.Придурок,а самому сорок лет всего,денег охрененно много,он в месяц зарабатывает вот не вру около 200 тысяч,и при этом на всем экономит,отдых только дикарем и обсирает отели мол не люблю лежать в шикарной обстановке и видно что врет,а очень этого хочет но не видит себя среди людей вообще,потому что совсем не умеет с ними общаться.Он до сих пор живет с авторитарным отцом и гиперопекающей матерью,нискем не общается кроме них и при этом вот даже в беседе со мной он постоянно твердит что он гениальный и другие врачи все лохи а он вообще супер...Ну не дебил?Просто тошнит...Еще говорит что люди дебилы и примитивные существа,ходят на работу сексом занимаются,ничего толкового не делают,а сам и сексом то не занимается только работает ничтожетсво,и все из-за его злости и жадности,моя знакомая с ним встречалась,так ... Читать дальше »

звоните человеку,который Вам жутко неприятен,при этом каждый раз когда он начинает Вас усиленно бесить Вы сглатываете слюну и еще пуще прежнего изображаете что он Вам приятен.Вот это то,чему учила меня моя мама и я искренне верила что звоня ему,я становлюсь лучше воистину и взрослее,поступаю как хороший человек,что пересиливать себя-это очень благородное дело,если речь идет о человеке,который "все тебе покупает" даже несмотря на то,что этот человек сам по себе тебе противен до глубины души.Я думаю моя иллюзия о моем собственном лицемерии на том и основана,что я ему часто сама звонила чобы мать была довольна,подставлялась активно под удар,шла на контакт,очень старалась глотать неприязнь и омерзение и нравиться ему,доставлять ему удовольствие,потому что мать была для меня мудрее и умнее всех на свете а тем более меня...Я верила в этот вздор что типа должна пересидивать себя и обязательно с ним общаться,мне и в голову не приходило что моя мать идиотка клиническая,а то что я делаю-мазохизм ... Читать дальше »

не знаю может мне просто повод нужен был чтобы с матерью пообщаться?я виню себя в этом...
Короч я позвонила им,трубку отчим взял и я положила трубку.Не стала с ним разговаривать,просто не могу сейчас и не хочу,хотя и виню себя пока в этом.Виню в том,что он мне не по душе.Глупо согласитес,Типа мне нравится Вова,а Петя не нравится,ах какой я плохой человек,что Петю не люблю...Бред,насильно мил не будешь и если даже он мне все покупал я его все равно не люблю и он мне противен и конечно меня совсем не тянет с ним общаться,наоборот отвращение к нему.Потом маь мне перезвонила и говорит типа папа подошел а ты трубку положила,я в ванной с тобой ща разговариваю чоб он не слышал а то он общаться хочет.Думаю проблема не в том что он хочет со мной общаться а в том что он не в курсе что я с ним не хочу.Наверное она постоянно ему врет как я его люблю,а он и верит хотя небось если б не ее вечные эти рассказы обо мне и навязывание нас друг другу он бы и не очень вспоминал обо мне,думаю это она ... Читать дальше »

сейчас обнаружила что ключей нету у меня от родительской квартиры и испытала панику несильную...Типа вдруг опять деньги пропадут и меня в этом обвинят и вообще в тюрьму посадят...Зашибись,вот тебе и родители,что обвинялив кражах незаслуженно оттуда и ощущения моив магазинах будто смотрчт на меня как на воровку причем часто замечаю что это я скорее себя воровкой чувствую хотя и не ворую в магазинах...Ужас вообще...Надеюсь что отдала эти гребаные ключи и просто забыла,а спрашивать у нее не хочу еще запараноит что я ее обокрасть хочу вот и ищу ключи или что я их потеряла и ктото найдет их и обворует квартиру и буду потом себя чувствовать виноватой,блин охренеть,такой ужас вообще...Чет ща фотки случайно нашла,на которых я красивая,милая,а я себя тогда так не любила,сильнее наверное чем сейчас,странно.Почему так беспокоят уключи?Войти туда хочу еслиСаша умрет и деньги забрать пока она их не прикарманила себе и сынуле своему?А зачем мне это?Ведь это и будет воровство...Неужели я на это спосо ... Читать дальше »

я его понимаю,здесь в Москве,он как бы растворяется в толпе и ему тут хорошо очень.Я тоже хотела бы найти такое место где мгла бы спрятаться от всех кто меня знает,какое-то уютное жилище,квартиру,подальше от района,где отчим и мать живут,Это очень хорошо жить далеко друг от друга.Мать раньше все трердила как дятел что мол какая прелесть что у нас квартиры рядом,типа все на подхвате,а теперь я понимаю какой это писец на самом деле,раздражает дико то,что встретить можно их в любой момент и рядом живешь и если что понадобится не отмажешься уже,хотя они вроде ниче и не просят но все равно раздражает ткое стремление сближаться всю жизнь,тошнит просто,они как рыбы-прилипалы.Это еще хорошо что у меня понемногу получается границы свои все же защитить,я восстанавливаю порядок в документах и переехала в свою вартиру наконец,путаницы все меньше и то только по моей инициативе а раньше прям все перепутают и все перемешано,прописан тут,живешь здесь и ключи еще и от твоей хаты у родителей есть,Слава ... Читать дальше »

я ненавижу его за то,что он спокойно засыпает когда мне больно и не может себя пересиливать чтобы меня успокоить,что он злится что я ему не даю спокойно спать и заставляет меня чувствовать вину что требую с него слишком много,злит,что он не уговаривает меня его простить,еслимне очень обидн и я хлопаю дверю, а просто уходит в себя,короче не бежит за мной,чего я и добиваюсь своим игнором,злит,что если его что-то прошу то чтобы он это сделал нужно ему со раз напомнить,короче злит то,что живет он своей жизнью и старается не давать мне его напрягать...А я очень сама себя напрягаю.Вт особенно с совместным жильем.Мне часто напряжно с ним находиться в одной квартире.Он ведь здесь бывает по несколько дней и реально злится что я его часто не пускаю.Он говрит что у него таким образом нету ощущения дома ,я его понимаю,думаю это потому что просто ему очень плохо с родственникам,они напрягают его,он переживает находясь в своей квартире,общаясь с ними,сильно их боится и очень там меняется в их присут ... Читать дальше »

может он тоже во мне видит акое-то спасение для себя,иллюзорный островок спокойствия?Мне стыдно за то,что он не находит во мне этого спокойствия,мне по сути стыдно за то,что я ему не могу быть матерью,которой у него никогда толкм не было при живой маме пусть и даже...Ему очень не хватало поддержки и он утонул в той грязи и жестокости и боли,которые он испытал на себе от отчима своего.Мне его безумно жалко,но я не могу ему помочь избавиться от этой боли,пережить ее,я просто не в силах,мне самой нужна помощь,поэтому я ищу себе форумы и сайты,пишу этот блог,пишу на форум,пытаюсь освободиться от боли,найти понимание в своей беде,хожу к психотерапевту,кроче говоря переживаю эту боль.А он этого совсем не стремится делать,боится.Но я не виновата в его страхе и тем более я не могу сделать эту работу за него,никак просто...Он мне кажется достаточно тяжелым.может не потому что я такая прямо злая мачеха ему,а потому что просто он такими щенячьими глазами смотрит и меня это раздражает потому что н ... Читать дальше »

неужели я себе тогда тригода назад придумала все это?выстроила защиту в своем воображении,думала он мой спаситель,а оказалось он такой же как и я человек...Даже еще беспомощнее и слабее...я все часто думаю мол я злая сволочь и нуждаюсь в нем а он такой весь из себя нормальный и типа еле терпит меня бедный,но получается все не так.Ведь неспроста когда он там,он начинает проситься обратно а еслия ему говрю что хочу побыть одна и не могу вместе пока то оставаясь там он напивается,он мне сказал недавно что очень переживал после общения с родней и когда я сказала что извини мне надо одной побыть(после недавней жуткой ссоры,в ходе которой я разбила его телефон любимый в истерике,я поняла что лучше быть чаще раздельно не насилуя себя,чем заставлять себя "ради сохранения отношений" быть рядом а потом впадать в бешенство,короче одиночество мне необходимо бывает)он просто-напросто напился.Причем стопудово даже и не осознал совсем что все это очень объяснимо именно его стрессом из-за общения с ро ... Читать дальше »

у меня складывается ощущение что я начинаю понимать кто реально мой парень,что он из себя представляет...Он травмированный в детстве человек,переживший ужаснейший опыт насилия и издевательств,но не желающий смотреть правде в глаза и не желающий "больше об этом говорить".Мне раньше казалось,что он младше меня на два года и может к нему это придет позже,но мы почти три года вместе ,а воз и ныне там.Может он вообще НИКОГДА не захочет об этом разговаривать с врачом или сам разбираться?Я раньше думала что я сама больная на голову и своего мч выставляю больным,ну типа с больной головы на здоровую.Но никак не умаляя свою порушенность,могу сказать что мой парень порушен реально не меньше.И его скомпенсированное состояние,позволяющее ему с "хромой ногой" все же общаться с людьми,ходить на работу и веселиться в компаниях,оно кажется,обусловлено только тем,что вся его боль и комплексы,которые видны невооруженным глазом,просто не осознаются им.Так мне кажется.Я думала что имею на него какое-то вли ... Читать дальше »

а потому что ему льстит что кто-то хочет выпить с ним,вот честное слово,я сама наблюдала такое не раз у него.А потом он блевал на работе целый день.Он в пьяном состоянии становится очень неадекватным,несет разный бред,за который мне очень стыдно,заискивает ужасно перед людьми,всех называет своими друзьями,а люди смотрят на него как на дурака,хотя и не унижают но видят что человек ведет себя как дурак и мне стыдно что я с ним в такие моменты...Я злюсь на него что я с ним в паре а он не защищает нас и не гордится НАМИ а начинает петь оды другим,чужих людей фоткать бесконечно вместо того чтобы вместе пофоткаться...Блин так жутко это вспоминать,я помню я очень злилась на него за такое поведение и потом даже расстаться с ним всерьез хотела после такого одного вечера,в который он напился как свинья и вел себя ужасно просто.Блин,мож все русские мужчины такие выпивохи,но это просто отвратительно реально,ненавижу пьяных дураков,я их просто перестаю уважать.Не могу понять этой формы расслабления ... Читать дальше »

а если бы вроде больше ему доверяла и сама была более компанейской то он бы не напивался как свинья и как в последний раз.Реально у меня такая вина за его пьянки,просто жесть,мне кажется что это я его довожу до такого состояния что ему ничего не остается кроме как бухать вот так втихаря как свинья.А сейчас вспомнила как вот эта его давняя подруга,с которой он общается уже много лет,мне рассказывала на пикнике,что мол парень мой только со мной такой домашний стал,чо его я смогла обуздать,а раньше ему как не позвонишь так он то там пиво пьет,то там бухает,то тусуется.Короче бухал и тусил постоянно.Она говорила что мне повезло что могу его тк обуздать,что она своего не может.А ее парень(отец ее дочки)еще и траву курит,а мой его в свою машину пускает и разрешает там куить,тот там постоянно бумагу для косяков забывает,жуть блин,мне это так противно и кажется что это ужасная грязь и что я в своей машине не разрешила бы это делать ни одному дебилу ни за что.....А он ак-то не чурается этого и ... Читать дальше »

Меня так пугают порой какие-то вещи,что я зацикливаюсь,появляются пугающие фантазии в виде варианта развития событий и у меня такой сильный испуг и страх,что начинается истерика,мне не хватает сил,чтобы остановиться,дать себе время подумать и успокоиться.Фантазии и правда сильно меня пугают.Вот вчера я фантазировала, что он приедет с утра.Мне этого очень не хотелось,но между этой фантазией и моим диким страхом,смешанным со злость,как реакцией,будто ничего невозможно было всавить и я от страха вновь возвращалась к "неизбежности" его приезда и дикой злости и обиды по этому поводу.Но может я просто в глубине души сама хотела чтобы он приехал,но я злилась что он напился как в детстве на маму и не хотела его об этом просить...Я обиделась на него что он мало того что пьяный был так еще и заявил что завтра поедет на шашлыки...Мне это ужасно обыдно было,будто я тут как маленькая девочка его жду и песенк о нем пою,мечтаю о нем,верю в него как в самого близкого и надежного человека на свете а он ... Читать дальше »

сейчас думаю о своем парне и моей тревоги связанной с ним.Блин я очень тревожная,меня один щелчок выводит из строя,сбивает буквально с ног,я реагирую очень бурно на мелкие раздражители.Например,вчера он был пьян и это по идее его проблемы,ну бухаешь ты и бухаешь,в конце-концов людей,с которыми ты это делаешь я знаю,ты делаешь это частенько если уезжаешь во свояси,так что чего мне в данном случае беспокоиться,это всегда одинаково заканчивается,а если ты и сделаешь там что-то с другой,то у меня есть все шансы об этом не узнать и Слава Богу,лучше не знать.Тогда вроде успокой себя и не терзай и спи спокойно...Но мне наверное важно всегда быть на чеку,я не могу просто взять и отпустить ситуацию.Вчера после последней записи в блоге,я отключила телефон и выключив свет попыталась уснуть,но была сильная тревога.Мне казалось что мой парень забеспокоится что я обижена его пьянкой и приедет не через три дня а прямо с раннего утра часов в 9,как будто он с работы с ночной смены...Эта фантазия зацикл ... Читать дальше »