может он тоже во мне видит акое-то спасение для себя,иллюзорный островок спокойствия?Мне стыдно за то,что он не находит во мне этого спокойствия,мне по сути стыдно за то,что я ему не могу быть матерью,которой у него никогда толкм не было при живой маме пусть и даже...Ему очень не хватало поддержки и он утонул в той грязи и жестокости и боли,которые он испытал на себе от отчима своего.Мне его безумно жалко,но я не могу ему помочь избавиться от этой боли,пережить ее,я просто не в силах,мне самой нужна помощь,поэтому я ищу себе форумы и сайты,пишу этот блог,пишу на форум,пытаюсь освободиться от боли,найти понимание в своей беде,хожу к психотерапевту,кроче говоря переживаю эту боль.А он этого совсем не стремится делать,боится.Но я не виновата в его страхе и тем более я не могу сделать эту работу за него,никак просто...Он мне кажется достаточно тяжелым.может не потому что я такая прямо злая мачеха ему,а потому что просто он такими щенячьими глазами смотрит и меня это раздражает потому что накладывает на меня ответственность,которую я не в силах на себя принять?Мне это не нужно по ощущениям и я злюсь,что человек сам не может с этим справиться.Вот такие чувства.А еще я хочу чтобы он взял ответственность за меня и злюсь уже давно что он этого не делает...Ненавижу его за это.
