обидно что из-за того что я не хочу лишать ее муженька психологического комфорта я вся съеживаюсь сама,то есть притесняю себя чтобы ему только не тесно было...Сейчас мерила вещи...Такой красивой себе в них вижусь и страшно от этого...Мне странно что я уже много лет скрываю свою красоту(не подумайте что я зазнайка,каждый человек красив по-своему,имеет свои достоинства во внешности и я не исключение,не в смысле идеальной крассоты).Я ношу мешковатые вещи,раньше я одевалась очень ярко,мне нравилось привдекать внимание,в этом вся моя природа,мне нравится привлекать внимание людей,я люблю немного вызывающие вещи и раньше постоянно себе что-то покупала,наслаждалась собой,а сейчас боюсь этого и мне обидно то,что когда я виэу себя в зеркале я понимаю что у такого человека как отчим могу вызывать только зависть,потому что я веселее(была),потому что я женщина,птому что красивая,а он просто страшок по сравнению со мной,заморыш просто,сам себя не любит,весь в зажимах и ко мне никакого добра у него и быть не может.Я аж вспотеваю представляя общение с ним потому чо не выражаю ему ту обиду и возмущение которое испытываю общаясь с ним,он так много себе со мной позволяет,какой-то бред несет и ужасней всего что я ему подставляюсь и очень боюсь чувства вины,оно болезненно для меня и мне обидно что этот ущербный имеет надо мной непонятно в честь чего данную ему власть что ли какую-то меня унижать,будто я не человек,будто я человек второго сорта и не могу выбирать с кем мне общаться а с кем нет,у меня такая огромная многолетняя обида и злоба на него что аж разрывает от нее просто.Это длится уже много лет.Мое вот это нереализованное желание посадить его на эопу наконец.
