не охота сейчас писать,на улице такая погодка:)так и тянет сорваться гулять,но в себе тоже держать не могу. я думала сегодня о поведении моей матери.Мне очень трудно ринять что она будучи взрослым человеком поступала со мной маленькой так откровенно плохо.Я заметила что и сейчас и раньше постоянно искала оправдание ее поступкам.Это кажется попытка все-таки отыскать любовь в завалах всей той гадости,которую мне придлось пережить.Надежда на ее существование.Я думала о том что мне раньше долго чудилось будто она так странно себя со мной ведет потому что обиделась на то что я агрессивно себя стала вести когда стала с ней жить.Но потом подумала что одно то что она оставила меня это уже было очень с ее стороны плохо мягко выражаясь.Потом уже в 14 лет она взяла меня к себе и вместо того чтобы заглаживать свою вину она начала меня заставлять заискивать перед своим мужем и внушать мне что я обязана его терпеть с его идиотизмом потому что он много атериально для нас делает...Ужас один.А еще меня волнует вопрос личной ответственности отчима за мое отношение к нему,я все время уверяла себя что он не обязан был вникать в мои проблемы,ведь он мне не родной отец,что ему самому было очень плохо,его вообще родители по-скотски воспитывали и он в тюрьму попал и выжил и теперь не обязан заморачиваться такой фигней как детские проблемы.
