но это говорит только о том,что он псих.Не знаю я могу быть с ним аккуратнее,но быть равнодушной я могу с ним я имею право,у меня просто страх того что мать ему дала власть меня унижать и лезть куда его не просят и он к этому привык.Я боюсь того,что если дам понять что лавочка закрыта то он разозлится а я буду виновата перед самой собой что зная его привычку меня унижать я не дала это сделать,тем самым подвергла себя опасности,типа вот дура,как я виновата...Блин бред какой-то по-моему.Не знаю,в любом случае еслизаискивать не буду он разозлится,если увидит что мне он не нужен и не интересен и что интереса к его персоне не питаю никакого,его наверняка это оскорбит мне кажется...Будет ли он на меня наезжать и слать кого-то ко мне?Иногда сомневаюсь,нахрен ему нужно это?Это слишком грязно и стыдно для него,слать к собственной дочери каких-то людей,как-то не комильфо,гордость может и не позволит ему...А зачнм ему эта квартира и что скажут эти люди мне?Квартира типа проучить,что мол не уважае ... Читать дальше »

я стесняюсь того что тушуюсь перед ним что голову в плечи прячу сразу,у меня рефлекс реально если честно,народ было такое у кого?
но думаю что еще есть такая тема,что мол если в очередной раз прогнусь-это лишний повод ему думать что может делать со мной что хочет.Но это фигня,он меня не трогает никогда если я ему не грублю и не противоречу.Он може наехать если что-то скажу поперек.Вот этого боюсь,что попытаюсь ему противоречить а он меня заткнет и вот это мне страшно испытать.Вот эту фрустацию.Потому как это с моей стороны вызов ему а с его стороны это будет принципиальное желание меня заткнуть да еще и затаенная злоба что я посмела что-то ему вякнуть.Боюсь буду винить себя за эту неудавшуюся попытку.Типа потерять себя мож боюсь.Хотя вот чего винить-то?Мож голосом матери говорю себе как она мне раньше что мол его лучше не злить что он псих и из принципа может...Може бросить ее и не давать денег.Пусть бросает ,у меня-то своя жизнь.Меня он не выкинет,я живу отдельно.А если человек ... Читать дальше »

дошла до темы с отчимом,до вопроса о моих претензиях лично к неу,поняла что даю над собой издеваться,предоставляю себя как грушу для битья,чобы "мальчика успокоить",чтобы ему махонькому не было плохо даю ему себе ногой в лицо бить...И удивительо то,что при том количестве насилия и страданий которые мне пришлось пережить я виню себя в том что на сегодняшнийень я не в состоянии дать отпор этому человеку,янаверно боюсь что моя слабость даст ему меня убить росто окончательно и ненавижу себя за эту слабость хотя и жалею уже себя наконец таки,мне реально жалко себя,я сильно пострадала и мне непонятно почему я должна себя гнобить за то что тушуюсь привсрече с ним.Я то в чем виновата?Страшно только что он меня уничтожит своей жестокостью если предприу попытку ему противоречить а он мне выдаст агрессию с обвинениями,боюсь своей бесконечной боли,психоза по сути боюсь,когда впадаешь в психотический страх,как бы выпадаешь из реальности и тебе больно безмерно и ты не понимаешь что ты в нереальном п ... Читать дальше »

я думаю о том,что мне трудно поверить что мы с ним не неотделимы друг от друга,даже не знаю почему,потому что,наверное,я в нем поддержку от матери искала а теперь може стыдно признать что когда я поняла какая она мразь,мне и такой урод как он оказался не нужен,важность его персоны растворилась в здравом смысле.Я бы никогда не держалась за этого дурака(пишу и не стыдно даже) если бы не тот стресс с вечными материными издевками и иллюзией бесконечности и неизбежности этих издевок,иллюзии заслуженности этого всего дерьма в которое они меня окунали.

Мать не волновало что мне было больно просто -напросто с ним общаться,какая разница,мол,главное достичь цели,штаны удовлетворить и обрадовать,а что ребенку этот агрессор противен и ему больно с ни-это фигня.Я хотела победить его злость лаской и добрым отношением,я пряталась за маску маленькой доброй и любящей его лапочки,я всерьез играла роль человека,который не видит его агрессии.Будто мне он приятен вот таким какой он есть.Я думаю его это обезоруживало.Я старалась играть роль человека,который не боится его,не сторонится,не чурается подойти к нему близко,я видела что он противен сам себе и хотела убедить го в том что все нормально и он не урод,тем что себя пересиливала.Я даже не знаю зачем я это делала,но помню что было такое намерение-показать ему что я его принимаю,я прямо огромное усилие делала над собой,пытаясь обмануть и его и себя.Ведь в реале тот,кем он был и кто он есть -он мне противен и я его таким не люблю.Значит я его росто не люблю.Такого человека невозможно любить,это мо ... Читать дальше »

я долго верила в то,чо он иправда какой-то особенный и что его обозленность и пренебрежение к другим людям и его вот эта претензия на "особое отношение" к его персоне-все это имеет под собой реальные основания и это так идолжно быть,Сейчас я не считаю что это нормально,более того,одно то,что он сам себя провозглашает особенным а большинство людей награждает нелетсными прозвищами и ярлыками,обзывает,очерняет,сплетничает как баба кто с кем спит-все это делает его просто явзительным завистливым выскочкой,таким королем с голой задницей...Ну с чего он решил что он лучше других?У него очень проглядывается тенденция компенсировать свои комплексы за счет пригнобления и обесценивания других людей.Это очень противно в реальности.Это видно,комплексы у него правда очень видны,он при виде важных для него людей тушуется,сразу становится агрессивным,как-то меняется,весь сжимается,глаза бегают ,очень следит за реакцией и сразу первый нападает с беспардонными вопросами,очень видно что он не ощущает мес ... Читать дальше »

Вообщем когда я себе живо представила эту всречу,то почувствовала,что ноги мои как-то ватными становятся и сразу такой рефлекс я меняюсь в голосе.Голос человека,который встретил кого-то навязчивого,неприятного,явно не привлекательного и из вежливости ему никто ничего не говорит,хотя хотят сказать "пока"...Ну не только но в первую очередь эта мысль.Потом подумала что веду себя с ним будто чего-то боюсь показать или стесняюсь...Я вынуждена его поддерживать в его комплексах и страхах,вот что я ощущаю.Я помню что и маленькая понимала,что он нуждается в признании,мать меня всегда подталкивала выражать ему свое принятие "и скреннее" желание сближаться и всем его демонстрировать,мол я так горжусь своим "папой".Я видела что она так себя ведет потому что он и правда нуждается в таком обращении,он его хочет,он смущается и злится от собственных комплексов но такое проявление "любви" со стороны ребенка поднимает его в его собственных глазах,таким образом он реально возвышается в глазах людей и пря ... Читать дальше »

я пошла гулять,солнышко так светило и тянуло побыть наедине с городом,помыслить,ме это приятно в весеннюю погоду,как будто растворяешься в мчащейся прохладе и тебя уносит вместе с ней,будто ветер сам несет тебя туда,куда ты стремишься,ты даже не смотришь под ноги,а просто следуешь его направлению.......так вот прогулка не получилась,я одела слишком тнкий шарфик и пришлось идти его переодевать,а пока шла домой я подумала о том,что бы я реально сейчас почувствовала если бы встретила отчима.Для меня это прогресс,потому что обычно мысль об этом так пугает меня,что я предпочитаю ее просто отгонять,таким образом встреча с ним всегда для меня шок,я оказываюсь к ней просто не готова.Заметьте,ко встрече с якобы "отцом" надо готовиться чтоб потом об стенку не убиться или чтобы он тебе не смог обосрать,извините,настроение.Во где любовь-то!:)

наверное она знала что нам с ним нереально поладить,потому что ему можно только подчиняься и она взяла на себя такй грех,забрав меня из моей привычной среды в эту ужасную ситуацию,где она для своих меркантильных целей меня "настроила" для этого мужчины.Я думаю что если бы моя мать не была такой какая она есть,то встретив такого как он и полюбив его она бы пыталась нас сблизить,как-то наладить контакт,это ЕЕ материнский долг прежде всего передо мной,ей это надо больше чем ему я понимаю...Хотя ведь он не тупой и понимал что у нее есть дочь еще до моего к ним переезда,просто виделись мы с ним до переезда очень редко а если и виделись то она меня кормила снотворным чтоб я не мешала ему спать и он всегда такой был замкнутый и угрюмый что никакого контакта не было.Все началось у нас с ним с меня именно,Она видела что сам он не сближается со мной и подталкивала меня к нему,целовать и спасибо за вещи говорить заставляла.Мне противно что он так спокойно относился к тому что я жила отдельно и ка ... Читать дальше »

Но теперь я кажется думаю совсем иначе.То,что он провел такой большой срок в тюрьме и то,что его родители были к нему жестоки не освобождает его от ответственности за жестокое обращение с женщиной на глазах у меня,за его высокомерие и холодность эмоциональную,за его вечно злое лицо,откровенную агрессию по отношению к моей матери на моих глазах,агрессивный тон,грубость по отношению к ней на моих глазах.На все это он не имел морального права никогда.Он позволял себе это,потому что мать его распустила и не останавливала в этом уродливом поведении,но он не аленький мальчик и должен сам себя контролировать,он должен учитывать что у других людей есть свое мнение,потребности и они имеют полное право быть недовольными,в том числе и им самим.Он же никогда этого не позволял,у нас вообще в семье не было принято критиковать его.И ему так нравилось,он считал это нормой и давал себе такие авансы именно потому что считал что пережитый опыт в тюрьме и в детстве дает ему пожизненное право не контролиро ... Читать дальше »

не охота сейчас писать,на улице такая погодка:)так и тянет сорваться гулять,но в себе тоже держать не могу.
я думала сегодня о поведении моей матери.Мне очень трудно ринять что она будучи взрослым человеком поступала со мной маленькой так откровенно плохо.Я заметила что и сейчас и раньше постоянно искала оправдание ее поступкам.Это кажется попытка все-таки отыскать любовь в завалах всей той гадости,которую мне придлось пережить.Надежда на ее существование.Я думала о том что мне раньше долго чудилось будто она так странно себя со мной ведет потому что обиделась на то что я агрессивно себя стала вести когда стала с ней жить.Но потом подумала что одно то что она оставила меня это уже было очень с ее стороны плохо мягко выражаясь.Потом уже в 14 лет она взяла меня к себе и вместо того чтобы заглаживать свою вину она начала меня заставлять заискивать перед своим мужем и внушать мне что я обязана его терпеть с его идиотизмом потому что он много атериально для нас делает...Ужас один.А е ... Читать дальше »