я просто счастливой быть хочу,но не позволяю себе этого.Энергии у меня через край просто и что-то будто мешает мне ее выплеснуть всю эту горючую смесь внутри меня,я хочу ЖИТЬ,а пока что-то мешает себе это разрешить и теперь я знаю что.Это навязаная ей вот эта вся какашка на нитке,все эти бредни про вину про долг любви к отчиму.Вот не знаю чо там за долг перед ним заискивать....Я долго считала что недостойна жить в этой квартире а вот после разговора с психологом о материальном долге теперь уже дня два обдумываю в чем мой долг и кажется что это навязаное что-то вообще,как будто у человека типа должен быть обязательно кто-то кому он помогает и неважно кто это будет...Почему психолог мне например про бабушку мою или тетку не говорит типа на будущее ну про старость?Не знаю,мож потому что тетка как бы не при делах...Или я сама не заикаюсь и она тоже...Не знаю мож я и за тетку некую ответсвенность в старости должна нести...А зачем и почему?Ну чтобы типа благородной быть?А на хера мне благородной быть не могу понять....Я боюсь вечно упустить что-то,поступить плохо...поточу что психолог ясно дала мне понять что не помочь им в случае их болезни-это подло,ну противно для меня самой,то есть именно мне будет противно,взападло по-русски говоря.
