короче мой внутрений ребенок беспокоится,с другой стороны им какая разница что я думаю о них,я взрослый человек,это мое дело.У меня стало намного чаще самопроизвольно просто получаться защищать себя и свое человеческое достоинство внутри меня самой,то есть вера в себя появляется,сожет это меня и пугает.Мне это всегда казалось нереальным,еще с тех пор как стала с братом общаться.У меня тогда появилось стойкое чувство неполноценности собственной,будто я урод,неудачница,самый мерзкий и тупой человек на свете и мне даже не верилось чо такое г как я может вообще нормально жить и голос подавать.Я думала мне нужно всю себя перекроить от внешности до характера чтобы нормальной стать,чтобы заслужить к себе человеческого отношений...Охренеть просто ну и мысли...Я чувствую страх что завтра мой мч приедет а я вся в мыслях и страхах о родителях,вся в неуверенности,мне тяжело в таких состояниях с ним общаться,я ощущаю себя в такие моменты очень уязвимой и несчастной и если это состояние слишком тяжелое-присутствие мч только усугубляет его всегда,я уже заметила.Он еще сверху нагружает своим щенячьим взглядом,вечно жаждящим любви и своим неумением переварить негативные чувства другого человека.У меня ведь достаточно сильная вина за то что ы с ним редко видимся,а вот этот страх словить это состояние и захотеть чтоб он уехал,вт эта вина этот страх усиливает.Потому что попросить его уйти в тот единственный день когда он приехал,после 2 недель что мы не виделись,это для меня прям как непрохождение экзамена.Я все время чувствую рядом с ним что я ему что-то должна.
