будто я должна ему типа улыбку и материнскуое абсолютное принятие за то,что он материально мне помогает.Ведь по сути кроме этой другой помощи нету.Ощущение такое чо вся его поддержка в голове,В моей.Я недавно ему позвонила в слезах,я боялась отчима и мать и не могла уснуть,Он сначала молчал обессилено как обычно,мычал бред,а потом сказал мне чо мол надо себя успокоить,что они не придут,что ты мол давно с ними уже почти не общаешься по полгода,они не гонят на тебя,они значит принимают это,ты сейчас должна попытаться себя успокоить,объяснить себе это.Короче он меня нормально успокоить смог,он меня просто выкинул из моего психоза,но интересно то,что будто за столь долгое время это было чуть ли не первый раз и он меня смог успокоить именно потому что он проговорил со мной это а не как обычно меня посылала и обиссиленно молчал и говорил что спать хочет.Он меня отталкивает почти всегда когда мне плохо,он всегда говорит я спать хочу и не утруждает себя,не пересиливает,блин охренеть,вот сейчас тока это поняла,а я себя столько раз как дура пересиливала с этим совместным проживанием,жесть.Главное мне с ним только хуже частенько,я сама себя быстрее успокаиваю если конечно это не ахтунг совсем,а в таких вот тревогах моих повседневных...А с ним тяжелее,но я пересиливала себя чтобы его не обижать,не потерять его чтобы,потому что мол это ненормально и он не поймет? |
