Тогда как я сама казалась себе плохой.Потому что ,наверное,из-за страха,было огромное кличество зависти,агрессии и много других негативных чувств,которые меня защищали,вот эти ощущения,смешаные со страхом перед людьми вообще и страхом быть замеченой в этих негативных чувствах и быть отвергнутой из-за их "безобразности" и "безобразности" моей души в целом,они заставляли меня ощущать себя плохой,пугали меня очень,дезориентировали,сбивали с толу и было много проекций на людей,проекций своих собственных чувств.Мне казалось чо люди также меня ненавидят,как ненавидела меня моя мать,как я сама себя стала ненавидеть.Мне до сих пор страшно неправильно что-то истолковать в поведении моей матери или муженька ее.Наверное это страх быть сумасшедшей,то ли боюсь сойти с ума,заблудившись в своих предположениях,то ли садизма боюсь с их стороны в случае промаха с версией.Сегодня психолог сказала что верным признаком созидательности этого процесса внутри меня является снижение агрессии,тревоги,освобождение пространства.Меня только агрессия смутила немного.Я подумала что стала в этих размышлениях больше думать что они не правы,себя именно защищать,а это и есть агрессия,но она умереная,потому что я себя не бросила и ощущаю безопасность внутри,а не та агрессия,кторая возникает от ненависти к самой себе и как результат от чувства незащищенности по причине такой ненависти.Блин,странно возвращаться к самой себе,я не могу понять,почему для меня такой космос рулить самой своими чувсвами и жизнью.Учитывая то,какая мать дура и псих,ей-то уж точно руль в руки давать нельзя ведь свою жизнь она искорежила уже... |
