мне просто страшно от того что мне с самой собой очень хорошо наедине.Просто на меня наверное действуют мать и отчим.Их гнев,направленый на меня,их ожидания,их иллюзии о том,что им подвластна моя жизнь,мои вт эти глюки о их правоте,тут уже даже непонятно,там мои выводы ошибочные и их бред переплелись и стали частью меня,стали мешать мне жить хорошо,наслаждаться жизнью...И я сама стараюсь развенчать все эти мифы,которые мешают мне получать удовольствие от жизни,которое в норме всегда должно быть,фоном должно присутствовать,кроме трудностей.А у меня все наоборот,удовольствия мало а напряга много и он такой добровольный этот напряг...Жесть.Я боюсь того что многое я сама себе напридумывала,мне стыдно за это,будто я должна была быть твердой как скала и выдержать и не сломаться,будто это возможно для ребенка,смотрящего на взрослых людей с надеждой.Мне стыдно за себя в своих фантазиях больных.Я получается себя сама оспариваю,не их даже,ведь все только в моей голове,вот все это,что мешает мне ... Читать дальше »

мне просто страшно от того что мне с самой собой очень хорошо наедине.Просто на меня наверное действуют мать и отчим.Их гнев,направленый на меня,их ожидания,их иллюзии о том,что им подвластна моя жизнь,мои вт эти глюки о их правоте,тут уже даже непонятно,там мои выводы ошибочные и их бред переплелись и стали частьх меня,стали мешать мне жить хорошо,наслаждаться жизнью...

мне так странно высвобождать эту энергию,странно ощущать ,что моя жизнь в моих руках и что она пинадлежит только мне. Тем,что объясняю себе я успокаиваю себя и затыкаю рот виртуальному отчиму и матери внутри себя.А уж если и не получится инсайтом дать им сдачи,то блин ну и пошли они на хрен,главное самой внутри себя не гнобить и не обижать,не топить,не корить из-за двух придурков,возомнивших себя богами.

Тогда как я сама казалась себе плохой.Потому что ,наверное,из-за страха,было огромное кличество зависти,агрессии и много других негативных чувств,которые меня защищали,вот эти ощущения,смешаные со страхом перед людьми вообще и страхом быть замеченой в этих негативных чувствах и быть отвергнутой из-за их "безобразности" и "безобразности" моей души в целом,они заставляли меня ощущать себя плохой,пугали меня очень,дезориентировали,сбивали с толу и было много проекций на людей,проекций своих собственных чувств.Мне казалось чо люди также меня ненавидят,как ненавидела меня моя мать,как я сама себя стала ненавидеть.Мне до сих пор страшно неправильно что-то истолковать в поведении моей матери или муженька ее.Наверное это страх быть сумасшедшей,то ли боюсь сойти с ума,заблудившись в своих предположениях,то ли садизма боюсь с их стороны в случае промаха с версией.Сегодня психолог сказала что верным признаком созидательности этого процесса внутри меня является снижение агрессии,тревоги,освобожден ... Читать дальше »

Мы сегодня с психологом поговорили о моих страхах.Мне почему-то дико не хочется писать
Этот дневник,будто я ощущаю это как повинность какую-то,которая поможет мне защититься,избежать боли от нападения моей матери.Хотя скорее все мои мысли и дневник-это помощь.Мне показалось сегодня что психолог читает этот дневник,она сказала слово,которое я сама придумала и записала сюда,что-то вроде вытерпливания относительно времяпрепровождения с моим мч.Она мне видится врагом по той причине,что она вач,мне не нравилось в ней или в чувствах скорее к ней,что она ощущается как кто-то,ктоимеет власть над моей душой из-за того,что многое смыслит в том,как утроена человеческая психика,это видимо меня всегда раздражало,вот это ощущение некой полной читабельности моего внутреннего мира рядом с ней,будто она провидица или святая и все обо мне знает?Может мне и казалось что она святая по сравнению со мной,потому что раньше около матери и брата которое изздевались надо мной я ощущала свою боль,как неки ... Читать дальше »