надр мной и мне это не нравится,меня это злит,это как проникновение внутрь меня,у меня такого опыта не было никогда чтобы другой человек вот так вот смог меня понять и меня это пугает почему-то...Я не представляю вообще как я могу с кем-то другим вот так вот тоже поделиться и как пережить то,что человек сможет меня понять.Страшно как-то делиться своими страхами,стыдно как-то...Я вроде хочу помучить себя сейчас тем,что не получается пробиться к прежнему состоянию,а ведь и оно не было идеально устойчивым,это ведь просто состояние и оно может быть разным,но сейчас мне как-то некомфортно,все ж есть ощущение потери чего-то интересного для меня,чего-то важного.Мне было хорошо в том состоянии,только почему-то было часто ощущение нереальности происходящего,мне трудно было поверить в то,что я нашла способ избавить себя от переживаний,что я верю сама себе.Вот эта вера самой себе,она мне давно стала казаться чем-то иррациональным.Я поверила в какой-то момент,что я устроена внутри как-то неадекватно,я стала с настороженностью к себе относиться,помю взгляд брата моего на меня,он так странно на меня всегда смотрел,с какой-то издевкой,вот он реально именно высматривал во мне слабое место,я боялась вообще связываться с ним,вступать в разговор,потому что это по-любому заканчивалось для меня очередным унижением. |
