Потому что он так и брату помню говорил что мол бизнес тебе купим,будет он твой,хозяином там будешь,а потом брат как олух этот бизнес организовывал,ездил все покупал,договаривался,а отчим в разз там придумал какую-то причину от жадности(вот скотина) и забрал бизнес себе,обесценив все старания этого болезного.Ну не свинья в халате,а?Вот сволочь же просто чистой воды,именно вот от жадности,вот жаба его задушила,а теперь все у него там хорошо,живет имнно на эти деньги,а брата конечно по-прежнему чморит.Боюсь как и он вот так потерять время и не добиться ничего абсолютноюСтремно мне.Очень.Он как и я толком нигде не работает,то там то сям,нигде не задерживался никогда,везде ему все не так,то начальник козел,то сослуживцы сволочи,короче трудно ему это факт.
я думала просто,что у них больше связей,что у меня нету столько денег и вообще имущества как у них и они на моем фоне ,наверное,себя такими великими мнят,но не на фоне ведь всех на свете людей,есть ведь люди и богаче и успешнее чем ... Читать дальше »

Речь идет о моем долге перед ними,но долг этот кажется сильно преувеличен,я НЕ ДОЛЖНА ОБЩАТЬСЯ с ними,не должна хотеть это делать,не должна стремиться к контакту,я имею право совершенно не хотеть с ними контактировать.Психолог сказала что я захочу общаться с ними,если они надолго уедут и будут очень редко звонить.Эта тяга сегодня есть у меня,но с каждым разом она все меньше,именно потому что больно всегда и с каждым разом все виднее их идиотизм и гниль,мне просто-напросто надоело наблюдать этот цирк уродов и находиться в этом королевстве кривых зеркал,где я постоянно раз за разом вижу еще какие-нибудь новые уродства этих людей.Не знаю,мазохизм и идиотизм есть в этой идее,типа Вас потянет к ним,потому что Вы идеализировали их.Ну и х...ли?Что идеализировала..Х...ли?Я много кого идеализировала,в том числе и парня,который продавал гашиш 12 летнему ребенку у меня на глазах,и что?Несмотря на то,что воспоминания о нем остались в том числе и хорошие я все равно с таким челом связываться бы не ... Читать дальше »

ведь это попытка защитить саму себя успокоить,Слава Богу,что это есть.Страшно что я не так растолкую ее поведение и она будет смотреть на меня как на психа,мол я все извратила,"додумала" как она выражается.Блин,так срашно в этой взрослой жизни,мне кажется у меня там ничего не получится,что меня там просто с гавном сожрут люди.Особенно работать идти страшно,боюсь зависеть от постоянного нахождения в коллективе,ведь чтобы там было комфортно-нужно устанавливать отношения.Меня отягощает страх там не суметь это сделать,страх потерять эту спокойную атмосферу.Я видела таких как я,людей,которые видят во всех опасность,видят во всех врагов.Есть у меня одна такая знакомая,она такая нервная и скрыто агрессивная,что общение с ней вымораживает меня минут уже через пять,она явно себя и других боится и это выражается во всех ее словах.Я вижу себя со стороны.Я вот думаю что так пугает меня в отчиме и матери,в вероятности их выпадов в мою сторону агрессивных...Думала может материальное меня пугает,перс ... Читать дальше »

опять о мотивах подумала и о том,что если даже что-то там неверно интерпритирую из поступков их,то не это важно,а то,что я себя защитить стараюсь,успокоитьвот это очень хороший мотив,вот это реальо клево,что у меня появилось.Блин,время уходит,за весной-лето,за летом-осень и так бегут года и я очень боюсь состариться и не создать семью,мне так страшно от этой мысли,я не хочу остаться одна.Но я не хочу замуж за сегодняшнего моемо парня.Не хочу за него,он мне не по душе совсем.Он как друг хорош,но не как мужчина,я его не хочу физзически совсем вообще.Когда я выходила из страха все к нему приходило и нежность и спокойствие и злоба уходила и принятие приходило,но только не желание,вт этого минимум было ,только сначала,а потом...Я не знаю,может и во мне дело,ведь у меня это вечно повторяющаяся тема,сначала секса много,а потом постоянно пытаюсь этого избегать,пропадает желание и так было и в моих прошлых и до прошлых отношений тоже так было,не могу понять почему,может это нормально,но мне сов ... Читать дальше »

такое чувство будто бы они отказались от меня.Наверное,когда я осталась одна в прошлый раз после раставания с бывшим,я так быстро отыскала новго мч в нете именно потому что боялась быть одна с этой мамой е....той.Мне было нереально с ней справиться,моя голова была полна какого-то бредоса,в который я верила.Нереально было с ней соревноваться.Тут такое дело,что пока я боюсь ее гнева-она может манипулировать мною.Я боюсь ее гнева почему-то...Ведь она обычный человек,чего ее бояться-то?

или просто я боюсь сделать какую-нибудь ошибку в моей уже взрослой жизни,боюсь сама себя потом обвинить мол типа вот видишь допрыгалась,а теперь к маме с папой прибежишь скулить...Хотя как я к ним пибегу?плакать буду только может потому что до слез к ним обращаться не захочется...А не оттого что раскаиваюсь в чем-то перед ними...Только и всего,получается можно себя и не корить,все равно они не правы и они психи,что ты не делай,а они не поменяются.Я когда выхожу из дома,я все время боюсь не суметь вернуться обратно,как вот на свою старую квартиру не могу уже вернуться,потому что там меня уже никто не ждет и эти люди как старые друзья(бабушка),но никак мне уже не семья,мы много лет не виделись и они отвыкли от меня,как и привыкли,также.Будто бы,не знаю,так мне кажется.

думаю сейчас перехожу к теме расставания со своим мч,к теме нужды в нем и причин этой нужды.Я бессознательно окунаюсь по чуточке в ситуацию,когда останус без него.Ведь в его помощи есть много иллюзий.Мне помогает не он сам как таковой или его присутствие,а просто мысль о том,что этот человек есть в моей жизни,что он-моя семья.Мне она нужна эта семья конечно.Вот та уродливая что есть,она пугает еня,обесточивает просто .Мне стыдно за то,что они такие,мне не дает это покоя,будто я ответственна за это.Стыдно за то,что в обществе принято семью свою любить,ходить на праздники,стремиться помочь своим родителям,а у меня к ним отвращение из-за того,что они со мной обращались и общались как с недочеловеком.Мне было противно очень от них и противно и по сей день,когда их вижу,хочется быстрее сбежать,потому что кроме боли такое общение мне ничего не приносит.Всегда приносит боль,это как мазохизм какой-то вот это общение с ними.Если добровольно стремиться к ним.Мать написала мне в смс,что ей понрав ... Читать дальше »

может я просто боюсь той боли и тех чувств,которые испытываю когда ощущаю на себе их скотское отношение?Ведь их трое,а я одна совсем.Я была тогда одна единственная кажется кого все это уродство коробило просто,у меня в семье все было совсем по-другому.Они такие чужие мне,совсем чужие,как были,так и остались.Эти уроды.Этот отчим.Помню не так давно подумала что мне так трудно его называть уродом,каким он и является ,именно потому что сам всех обзывает,а теперь понимаю,что еслион всех людей так обзывает и льет эту желчь вовне то он и сам урод,просто несомненно и именно он урод и есть.Самый настоящий.Так противно что какая-то квартира и фирменные вещи заставили меня думать что этот ее сын ублюдок чем-то лучше меня...Его презрение ко мне,ее раздражение и злость на моижалобы и просьбы о помощи.Ее раздражали мои просьбы как и она кого-то когда-то раздражала,наверное...Не знаю даже,может она это делала как и я ,зажмурив глаза?...Иногда мне кажется что мы с ней делали одно и тоже ,просто в разн ... Читать дальше »

я ощущаю себя в этой тягомотине своей болезни как лягушка,которая сами знаете че в стакане делает...Прям вот хоть ты уберись,хоть ты от мч избавься,с вещами его попроси,все равно ничего не поменяется.Может я сама себя наказываю таким вот унынием,можно ведь пойти и правда в бассейн,на работу уже хотя бы на полдня...Ну...Можно и на дорожке бегать дома,фтошопу и многому другому параллльно учиться,а не мучить себя,может я могу?Ну почему нет?Мне все кажется что что ты ни делай а все равно так и будешь униженой ходить постоянно с этими родителями,ну то есь будто это вообще само соббой разумеется и в приоритете сохранить с ними худой мир.Ну не могу я представить себе как меня взрослую,успешную и счастливую унижает этот ган...н.Не могу.Мне это осточертело просто вот так его боготворить.Ну с какой стати,кто он ткой?Почему я должна так к нему относиться?!Сегодня думала о том почему не могу признать что они сумасшедшие вот так вот просто.А на самом деле хочется реально все знать о их истинных мыс ... Читать дальше »

или это я такая больная,что мне невозможно помочь?Может и правда будь я посмелее и спокойнее мне не было бы так тревожно с ним?Кажется я с ним бы никогда не была,я ненавижу его лютой ненавистью за его трусость и за то,что мне стыдно перед ним за мою болезнь.Я не в первый раз так отношусь к мужчине,думаю о своем парне,что мол если бы не болезнь я бы с тобой не была.До этого в отношениях с мужчинами я думала тоже самое часто,что могла бы большего достигнуть если бы не болела и что с таким дерьмом типа как ты я только из-за своих проблем.Может я так думаю,потому что эти мужчины для меня как часть меня самой?И поэтому кажутся такими нелепыми и неподходящими...Не знаю.Как моя мать меня считала частью чего-то такого,чего она стыдится или не може простить,или не может смириться,но скоре это стыд,думаю мой отец сильно унизил ее и отсюда ее ненависть ко мне.Не ошибаюсь ли я?Не из обиды ли я придумываю эти версии...Какая разница если ощущалось все именно так,такой силы ненависть исходит от нее в ... Читать дальше »

но кажется я слишком униженой себя ощущаю,слишком боюсь и стыжусь когда мне страшно и поэтому отталкивала его постоянно когда он пытался мне помочь и он вероятно устал стучаться и закрылся теперь окончательно кажется сам.Он мне помню часто пытался что-то объяснять,успокаивать,а я только злилась на него,будто он виноват в моей боли и он мне помню это говорил,что мол я раньше тебе пытался помогать а ты меня шпыняла постоянно...Ну да,видно так и было,поэтому он теперь только злится когда мне плохо и от этого становится вообще безучастным ко мне.Я будто в его присутствии не могу ощущать боль,он перестал быть тем человеком к которому я могу всегда обратиться,мне раньше казалось так и я была уверена что он все сделает чтобы помочь мне,может я просто придумала это?Может просто работа и правда отнимает у него столько сил что он не хочет больше их тратить на меня?Но как же я?Может он такого человека как я не тянет и сам себе в этом боится признаться?Ему скорее всего эмоционально тяжело со ной и ... Читать дальше »

мне,наверное,показалось,что легче согласиться с тем,что я сумасшедшая,чтобы только она от меня не отворачивалась,чем биться за правду и испытывать еще большую боль от ее регулярного предательства.Я не хотела чтобы она отворачивалась от меня,эта грязная мразь.Господи,ну как какая-то детдомовская озлобленая чушка могла стать для меня таким вот эталоном,тем человеком,к чьему одобрению я всегда сремилась,это же шлак а не человек,отработаный материал,мазь сгнившая до основания,кторую затопила ее желч и злость...Все это будто втекло в меня.Вся эта мерзость,потому что я как желиоротый птенец доверчиво открывала рот,что бы она мне туда не совала,потому что было все равно что это,важным оставалось лишь то,что это ОНА,она моя мать и я ее люблю и очень хочу чтобы она меня тоже любила.То,что я себе запрещаю все эти дни,это,наверное,возможность меть к ней свое личное отношение,она ведь внушает мне бредос разный,пудрит мозги,пытаясь сказки рассказывать о отчиме и прочем бреде.Я вот в этом все унижен ... Читать дальше »

я сегодня гуляла по проспекту,просто вышла пробежаться на 5олчаса,проветриться и я ощущала что я одна,представляла как встречу мальчика который меня опускал посоянно когда мне 15 было,а я его любила,я вспомнила как отчим мне потом зная о моей боли рассказывал как мило поболтал за жизнь на улице с этим парнем в очерендной раз,какой он стал типа нормальный парниша и типа зря я говорила ему что он ткой конченый. Противно было это слышать,сволочь он,этот отчим,сволочина просто и как противно что все мои мысли обращенв к тому чтобы научиться отражать его унижения,мне стыдно что они так относятся ко мне и что это моя семья,это такая неудача...Для меня неудача и мне правда стыдно что ко мне такое отношение,просто противно...не могу понять даже почему мне стыдно,то ли за мои чувства,ну то есть вот эта удушающая обида,вот это униженое положение когда они с мной ужасно общаются,то ли за то что на людях они из себя корчат нормальных людей и все им верят а мне нет,я всегда выгляжу долбанутой ,неад ... Читать дальше »

а вот не сумасшедшие ли они эти мысли?Ну типа я же столько жила в сумасшествии и куда мне теперь что-то понять,будто искареженное от злости и сарказма лицо моей матери смотрит на меня с насмешкой и говорит что-то типа попробуй теперь пойми что правда что болезнь и кто ты есть на самом деле,я ведь полностью изуродовала твою психику.Такая получается насмешка над самой собой.Мне правда страшно заблудиться,удивительно что психика моя так нарушилась что я боюсь себе доверять.Но почему я думаю что моя мать-то знает верную дорогу,уж кто-то ,а та дура,от которой индуцировался бред ее ТОЧНО НЕ МОЖЕТ ЗНАТЬ.Ее то и подавно слушать не стоит.она же в неадеквате,я по ходу еще большой своей частью верю в то,что эта идиотка может быть в чем-то права в отношении меня и ее претензий ко мне.Даже если и что-то имеет место,но общая картина такова что я могу со спокойной совестью ее вообще не слушать.

откуда-то у меня постоянный упрек по отношению к самой себе,я себя грызу постоянно за ошибки какие-то мелкие,вот теперь за то,что нету сил идти собачиться с ними изза двух с половиной тысяч рублей,а они мне могут понадобиться и на дороге не валяются,но у меня просто нету желания это делать.Может мне так стыдно потому что эти деньги не мои?Или я так не люблю себя,что считаю что должна быть наказана безденежьем за мое отношение к деньгам.Мать всегда мне неохотно давала деньги и с какой-то жадностью ко мне всегда относилась,с жестокостью,нежеланием каким-то,завистью.Так вот наверное вот это ощущение боли при получении денег от нее оно очень запечатлелось,мне его очень не хочется и я пытаюсь подсознательно себя обмануть что больше у нее не возьму никогда,а когда случаются форсмажоры,незапланированные траты,то я себя корю.Кажется если бы деньги были моими я бы пошла выжимать этот сок в магазин,а может и просто пережила бы обиду от того,какие они козлы и как обманывают людей,продавая плохой ... Читать дальше »

как странно,что я не расстаюсь со своим парнем потому что боюсь,что мне кроме него никто не сможет помочь,но когда приходя трудности настоящие я из раза в раз практически кроме его физического присутствия ничего не ощущаю больше.Даже его посоянное предательство по отношению к самому себе,ко мне и нам двоим вместе.Вт сейчас у меня на руках плохая соковыжималка,я ее купила,специально пояснила продавцу что нужен сухой жмых для лечения,он впарил самую дорогую среди низких цен,я ее купила а жмых получается не жмых,а кроме шуток куски яблока по два сантиметра.Вот так блин.И повзонила им сейчас а они тм сбираются типа экзаменовать меня сок они будут отжимать и мол если она сломана или не работает то это ясно будут помогать а если просто не нравится как работает а характеристикам соответствует то типа хоть пропали а им пох.И вот им даже объяснять не охота,знаю что ща кучу нервов потрачу и такую ужасную вину за эти сраные деньги ощущаю будто я с голодного края блин.Просто помощи от парня не буд ... Читать дальше »

брат реагировал на все мои попытки что-то ему ответитькак на что-то ненормально,он специально выставлял меня сумасшедшей,вдимо хотел поиздеваться,то ли из ревности,то ли просто из ненависти ко мне,причины котороый ему одному известны.Но то,что тогда я разучилась защищать себя-это факт.Я почему-то боюсь отделиться от них'йти с поля боя,будто боюсь самостоятельных решений и жизни без их указки,боюсь себе доверять,боюсь ошибок,боюсь сама себя.Тогла как они кажутся такими опытными уже рыбаками,которые в этой жизни уже на всех трудностях собаку съели.Этим,вот возрастом и опытом они кажутся более достоверными в своих решениях чем я сама.Бред.Опыт сумасшедшей жизни,хоть длиною в сто лет не миеет никакой ценности,а опыт просто житейский он приходит ко всем по-своему,но никак не в пережеваном виде изо рта в рот,это делается самостоятельно,есть еще люди,у кторых можно совета спросить,не они одни,хотя бы даже мой психолог,она мне приятна,я ей доверяю,она много полезного мне дает.

странно,я все время,всю мою жизнь откладываю все хорошее до лучших времен.Я даже и не заметила как стала взрослой,я все откладывала встречи с мальчиками которые мне нравились,походы к косметологу,в спортзал,на маникюр и так не заметила как вещи,которые я хранила на тот день когда типа стану идеально красивой,просто вышли из моды,как я стала намного старше,как пришел этап в жизни,когда пора уже самой сздавать свою семью,когда все вокруг пошли работать и мне стало уже пора идти,когда вобще все кругом так изменилось,а я так и осталась внутри своих вот этих иллюзий о идеале,таких бессмысленных по своей сути,таких ненужныхЯ сейчас лежу в кровати,смотрю в окно,а там такая серость и неждущая пустота,там просто все будто не улыбается мне и все меня забыли.Погребли в воспоминаниях о детсве,будто я растворилась.После того случая отравления наркотиками я просто стала вообще бояться людей по понятным причинам,мне стало уже прицельно страшно с ними быть и со временем общение почи сошло на нет,это к ... Читать дальше »

надр мной и мне это не нравится,меня это злит,это как проникновение внутрь меня,у меня такого опыта не было никогда чтобы другой человек вот так вот смог меня понять и меня это пугает почему-то...Я не представляю вообще как я могу с кем-то другим вот так вот тоже поделиться и как пережить то,что человек сможет меня понять.Страшно как-то делиться своими страхами,стыдно как-то...Я вроде хочу помучить себя сейчас тем,что не получается пробиться к прежнему состоянию,а ведь и оно не было идеально устойчивым,это ведь просто состояние и оно может быть разным,но сейчас мне как-то некомфортно,все ж есть ощущение потери чего-то интересного для меня,чего-то важного.Мне было хорошо в том состоянии,только почему-то было часто ощущение нереальности происходящего,мне трудно было поверить в то,что я нашла способ избавить себя от переживаний,что я верю сама себе.Вот эта вера самой себе,она мне давно стала казаться чем-то иррациональным.Я поверила в какой-то момент,что я устроена внутри как-то неадекват ... Читать дальше »

оказаться в растеряности.Я боюсь этого чувства,когда мне плохо и я не знаю как себя надо вести.Я даже где-то читала что отношение родителей к ребенку очень влияет на как раз вот это поведение ребенка в ситуации,когда он не знает ак себя вести,ведь такие стуации случаются со всеми,когда не знаешь что сказать,или не можешь толком определиться с тем,что сейчас ты чувствуешь.Наверное вот этот сильный стресс,который я испытываю в таких ситуациях,он как раз и обусловлен отношением матери и отчима ко мне,а может и тетки...Я поа анализировала все тут все это время,я блуждала в своих воспоминаниях,обретала себя,а потом будто испугалась,что ушла в дебри какие-то.Вчера психолог на мой короткий экскурс в мои мысли сказала что мои соображения относительно того что отчиму я была не нужна вполне логичны и никак по-другому его поведение понять нельзя.Я ей предложила все же представить что у него просто были причины свои паталогические так странно себя вести,но при этом он мог хотеть чобы я была в его ... Читать дальше »

Вчера разговаривала с психологом о вот этом срахе не угадать мотивы.Я пыталась ей поделиться,казалась себе искренней со стороны,кажется,что когда я такая,то это будто не я,потому что в такие моменты я вижу себя слабой и могу себя принимать такой,потому что чувствую,что она меня принимает,понимает и старается,хочет помочь.У меня ощущение что мои вот те рассуждения,которые мне помогали,они как что-то,что я сама себе не даю использовать себе во благо,потому что мне от этого "слишком хорошо".Я будто бью по руке себе,представляя сердитое лицо отчима,не разрешаю себе получать удовольствие от жизни,будто должна отчитываться кому-то...Сейчас перечитала последние записи о парне с которым встречаюсь.Мое одиночество нынешнее,оно мне ,наверное,нужно,хотя мне очень страшно представлять себе очередной выпад моей матери и очень хочется чтобы рядом в этот момент кто-то был,чтобы не оставлял меня ни на минуту.Будто я боюсь,что ситуация их издевательства с братом надо мной вновь повторится,потому что то ... Читать дальше »