как странно,что я не расстаюсь со своим парнем потому что боюсь,что мне кроме него никто не сможет помочь,но когда приходя трудности настоящие я из раза в раз практически кроме его физического присутствия ничего не ощущаю больше.Даже его посоянное предательство по отношению к самому себе,ко мне и нам двоим вместе.Вт сейчас у меня на руках плохая соковыжималка,я ее купила,специально пояснила продавцу что нужен сухой жмых для лечения,он впарил самую дорогую среди низких цен,я ее купила а жмых получается не жмых,а кроме шуток куски яблока по два сантиметра.Вот так блин.И повзонила им сейчас а они тм сбираются типа экзаменовать меня сок они будут отжимать и мол если она сломана или не работает то это ясно будут помогать а если просто не нравится как работает а характеристикам соответствует то типа хоть пропали а им пох.И вот им даже объяснять не охота,знаю что ща кучу нервов потрачу и такую ужасную вину за эти сраные деньги ощущаю будто я с голодного края блин.Просто помощи от парня не будет никакой,он может только блеять,как это не печально,я не разбуже это проверяла и знаю что чуда не бывает...Ээх...Ну что я его держу рядом с собой,ведь от него в реале только тяжесть,он как олицетворение моей иллюзии о чувстве защищенности,просто потому что мол "есть кто-то еще".Ведь он не тот мужчина,который скажет свое слово,защитит если что.Он на это не способен просто вот и все.И это плохо,это обидно,это создает ощущение полной уязвимости,ты за ним не как за каменной стеной,он если что запросто от тебя откажется просто из страха,сам того даже не поняв,это ужасно больно осознавать,а тем более при том количестве иллюзий,на которых строятся отношения.
