ведь это попытка защитить саму себя успокоить,Слава Богу,что это есть.Страшно что я не так растолкую ее поведение и она будет смотреть на меня как на психа,мол я все извратила,"додумала" как она выражается.Блин,так срашно в этой взрослой жизни,мне кажется у меня там ничего не получится,что меня там просто с гавном сожрут люди.Особенно работать идти страшно,боюсь зависеть от постоянного нахождения в коллективе,ведь чтобы там было комфортно-нужно устанавливать отношения.Меня отягощает страх там не суметь это сделать,страх потерять эту спокойную атмосферу.Я видела таких как я,людей,которые видят во всех опасность,видят во всех врагов.Есть у меня одна такая знакомая,она такая нервная и скрыто агрессивная,что общение с ней вымораживает меня минут уже через пять,она явно себя и других боится и это выражается во всех ее словах.Я вижу себя со стороны.Я вот думаю что так пугает меня в отчиме и матери,в вероятности их выпадов в мою сторону агрессивных...Думала может материальное меня пугает,перспектива лишиться денег?Представила что у меня они свои.И легче не стало как ни странно.Больше всего меня пугает чувство вины,ощущение все время,что я что-то забыла будто,что должна что-то то липроверить,то ли сделать,все время это кажется,но я знаю,конечно,о чем речь... |
