странно,я все время,всю мою жизнь откладываю все хорошее до лучших времен.Я даже и не заметила как стала взрослой,я все откладывала встречи с мальчиками которые мне нравились,походы к косметологу,в спортзал,на маникюр и так не заметила как вещи,которые я хранила на тот день когда типа стану идеально красивой,просто вышли из моды,как я стала намного старше,как пришел этап в жизни,когда пора уже самой сздавать свою семью,когда все вокруг пошли работать и мне стало уже пора идти,когда вобще все кругом так изменилось,а я так и осталась внутри своих вот этих иллюзий о идеале,таких бессмысленных по своей сути,таких ненужныхЯ сейчас лежу в кровати,смотрю в окно,а там такая серость и неждущая пустота,там просто все будто не улыбается мне и все меня забыли.Погребли в воспоминаниях о детсве,будто я растворилась.После того случая отравления наркотиками я просто стала вообще бояться людей по понятным причинам,мне стало уже прицельно страшно с ними быть и со временем общение почи сошло на нет,это как выпасть из обоймы по состоянию здоровья или от старости.Вот ткое ощущение,будто и видимо и правда я очень много упустила.все эти годы люди работали,любили,ссорились,мирились,а я как будто и не жила почти,только с мч моим более или менее стала жить,не знаю благодаря ли ему или своему решению обратиться к врачу.Перед тем как я пошла к психологу мы провстречались с ним около года.Мне было тяжело тогда и трудно сейчас представить как я умудрялась жить. |
