мне,наверное,показалось,что легче согласиться с тем,что я сумасшедшая,чтобы только она от меня не отворачивалась,чем биться за правду и испытывать еще большую боль от ее регулярного предательства.Я не хотела чтобы она отворачивалась от меня,эта грязная мразь.Господи,ну как какая-то детдомовская озлобленая чушка могла стать для меня таким вот эталоном,тем человеком,к чьему одобрению я всегда сремилась,это же шлак а не человек,отработаный материал,мазь сгнившая до основания,кторую затопила ее желч и злость...Все это будто втекло в меня.Вся эта мерзость,потому что я как желиоротый птенец доверчиво открывала рот,что бы она мне туда не совала,потому что было все равно что это,важным оставалось лишь то,что это ОНА,она моя мать и я ее люблю и очень хочу чтобы она меня тоже любила.То,что я себе запрещаю все эти дни,это,наверное,возможность меть к ней свое личное отношение,она ведь внушает мне бредос разный,пудрит мозги,пытаясь сказки рассказывать о отчиме и прочем бреде.Я вот в этом все унижении и чувстве беспомощности также точно застряла как и в комнате сейчас,где я пишу блог,вроде пойти куда-то хочется,а идти некуда,потому что внутри пустота.И дверь не могу закрыть плотно,чтобы парень мой не пришел,а я устала уже от него.Он совершенно мне не помогает.Мне трудно сказать нужен ли мне он.Иногда кажется нужен,когда мне чудовищно одиноко и очень больно.Странно то,чо эти ощущения я никому не могу открыть.Когда другому человеку удается меня понять мне становится неприятно,я злюсь,я про психолога своего.С ней наверное с единственной почти за все это время я смогла открыться.Хотя парню своему я тоже открывалась,он один единственный мужчина которому я смогла рассказать какой униженой себя чувствую... |
