понимаю что очень больно осознавать что парень только и говорит мне что спать хочет,не жалеет меня,билн обидно,даже тогда и не ясно чего ради с ним торчать?У меня просто главный фактор в моем воображении,чтобы не расставаться-это как раз поддержка в момент если отчим обвалит на меня свою агрессию...Я думала сегодня что вот это сексуальное к нему,когда я ему там глазки строю и соблазняю слегка-это защитный механизм.И там путаница ткая происходит.Я таким образом обретаю контроль над ним,мнимый такой,отвлекаю его внимание на что-то женское во мне.Но неизменно он стекает в детско-родительскую плоскость,в которой он меня как отец абсолютно не устраивает,не соотв моим ожиданиям,в итоге он не такой как я мечтаю типа папа классный и легкий,а вторгающийся,раздражающий своей попыткой мне сопли и жопу прям при людях вытирать,воспринимающий меня как я не знаю кого,без уважения как-то и мать при мне унижает..а мне стыдно за это очень,что я вижу это,виноватой себя чувствую,переживаю за нее,жалко ее что ей стыдно,в итоге мне больно просто как ребенку.Козел он этот отчим и так его и эдак и все мимо.Меня очень оскорбляет вот это вот его вторжение в мою жизнь,его какое-то неумение границы соблюдать.Хотя круглый год я не появляюсь,а он и не шуршит,не позвонил ни разу и деньги продолжает передавать,в принципе наверное он понимает что есть дистанция,не стремится сам как огалтелый ко мне.Мож ему и не надо?И еще у меня мысль возникла что в том сне вчерашним ребенком была я сама и мне так нравилось его физ превосх именно потому что это означало что он хочет быть моим папой.То есть любит меня.
