Вчера опять заснуть не могла и просыпалась от мыслей,вертелась.Думала об отчиме.Мы разговаривали с психологом на прошлой всрече,я ей сон про ребенка рассказала,о отчиме,стоящем в моей двери,с которым я заигрывала.Наверное,эта симпатия к неу как к мужчине и правда есть.Просто она кажется настолько опасной что просто не осознается.Я вчера думала,что мы отдельные люди-отчим с матерью и я...Мы отдельные люди.Мне так радостно в душе из-за весны и так хочется влюбиться.Так хочется пожить уже наконец счастливо,так много я страдала и переживала и я хочу,чтобы это все поскорее закончилось.Я хочу уже просто жить своей жизнью.То,что сегодня кажется мне чем-то отчасти нереальным,непривычным,роскошью непозволительной,на самом деле целиком и полностью принадлежит мне-свобода выбора,свобода слова,свобода внутри себя самой,свобода в принятии решений важных,свобода передвижений.Удивительно сколько лет я верила в то,что всем этим владеет отчим и мать.Представляя как я с ними на эту тему конфликтую,я все еще пугаясь,все же свободнее возмущаюсь их заблуждениям относительно прав на меня,как на собственность свою.Я заволновалась от мыслей,что противостою отчиму,пыталась с разных ракурсов себя успокоить.Было трудно,но уже немного легче.Я заметила что уже не тк сильно себя мучаю как раньше,все четче понимаю бессмысленность этого занятия и учусь искать опору именно в себе.Я помню психолог мне говрила что она внусри эта опора.Но признать эту мысль,согласиться с ней,это означает рсстаться с вечной жаждой любви от отчима и матери.Ведь когда я их всречаю,я чувствую первые несколько секунд именно детскую радость,надежду на любовь.Я просто в ней как и прежде нуждаюсь в этой любви вот и получается вечно такая вот кракозябра....Что я радуюсь а потом очень плохо становится...Трудно признать что они меня не любят.
