Когда мне хорошо,когда не больно-он мне становится лишним и очень прямо пугающе мешающим.Он виснет на мне как мешок с картошкой и я гнусь к земле от непосильной тяжести.Он сам по себе для меня очень тяжелый именно своей какой-то беспомощностью,неосознанностью,постоянным чувством вины перед ним,которое я пока не в состоянии переработать.Он сам по себе значит мне неинтересен и не нравится.Он тяжелый для меня ,мне от него больно,как от отчима,только уклон другой.Короче жуть.Одна боль.Вот реально такое ощущение что мучаю себя общением с ним чтобы наказать себя в угоду отчиму и матери.Ну типа а за что меня наказывать?Я себя уже сама наказала.Это ведь мои все соображения.Я так себе строю жизнь,такая у меня схема.Сегодня психолог сказала что они меня так просто не отпустят,ведь у них на меня планы,они хотят всю жизнь "решать мои проблемы",короче на себя у них нету ресурса,свои проблемы ,которые состоят в эмоциональной ущербности и мешают найти свой реальный интерес в жизни ,они не осознаются,поэтому надо башку чем-то занять,вт они и находят эти контексты во мне и в брате.Хорошо,что брат есть,а то б меня они совсем бы задушили грузиловом своим,так хоть он им всю бошку занимает и то хорошо,им с ним интересно возиться,как он там плохо работает,какие все девушки у него уродины и хищницы,короче им развлекуха.Вот так противно что своего у них ни хрена...
