Я видела в мелочах,что ей приятно жить.А сегодня когда был инцидент с машиной я будто осознала что жизнь после лечения успешного-это не сплошная сказка,еще одна иллюзия так рассеилась.Трудно смириться с тем,что от беды не может ничто застраховать,так хочется,чтобы в жизни все хорошо было.Потому что ну согласитесь,такие вот вещи типа когда задом машина тебя чуть не двинула и понимаешь,что могла ты пострадать неслабо,блин,ну это ужас,я могла умереть а все дальше бы продолжалось,жили бы люди,кайфовали от жизни,трудно смириться с тем,что есть вероятность умереть молодой,не своей смертью,или своей...вероятность смерти или беды меня оскорбляет унижает и пугает.Будто идешь с гордо поднятой головой навстречу солнцу на любимую работу а тут рррраз!!Солнышко кто-то специально выключает,ты спотыкаешься,ломаешь все ноги,еще и грязью тебя полили,а потом под зад дали...Охренеть,такое унижение,может проблема в том,что любую неприятность я воспринимаю как заслуженное зло,которое вернулось обратно?А за что?Я сегодня подумала что мол вот та и та моя знакомая в такую ситуацию бы не попала...Потому что она хорошая,она в машине с мужем ездит а я дура,я плохая...Я идиотка и сама во всем виновата,мол типа в неположенном месте шла.Хотя там зебра была и он видя пешеходов должен в заднее зеркало то поглядывать...Ну типа я расслабилась и сама виновата.Может я сама себя засадила,подставилась,я дура я больная и под машину вон кидаюсь,какая ж мне свобода,я мол без отчима не справлюсь...Эх,не хочу себе вредить и меня пугает мысль=,что я задумываюсь и не любя себя не смотрю по сторонам. |
