Сижу читаю свой вчерашний блог.Там много про мое отношение к отчиму.Я разбираю свои мысли на его счет.Насчет квартиры,насчет матери моей,ее отношения ко мне,ее внушений,ее навязывания мне отчима придурошного как эдакого эталона честности и успеха.Такая ложь откровення.Страшно понимать,что она,эта неадекватная бабенка,она была рядом со мной тогда,когда я сама еще была наивной девочкой,с отрытым сердцем.А она в это сердце била кулаком.Обманывала без стыда и совести и манипулировала,ничем не брезгуя,еще и попутно обвиняя,навешивая вину,неприятное общение навязывая,кроче дурила меня как хотела и это так унизительно,понимать,что она меня просто садировала,когда я была совсем ребенком еще.И почему-то мне стыдно,что я была ткой наивной,стыдно за мои чувства те к ней,за мою откровенность с ней...Воде как сама себя стыжу за секс с нелюбящим меня мужчиной.Аналогия такая,потому что секс-это проникновение в тело.В самое сокровенное,самое интимное,в храм человеческой души.А то,что было у меня с ней,это очень напоминает такой вот утренний стыд после секса с мужчиной,который тебя по всему видно не оценил...Она проникала в мою душу,я ей ее охотно открывала,потому что я ей доверяла,а она меня поливала грязью.Выставляла меня вечно плохой,неблагодарной,хитрожопой,нечестной,она относилась вот так ко мне.И я начала и правда про себя вот так плохо думать,Мне стыдно фактически за свою проекцию на себя ее собственных чувств ко мне.Я будто принимаю их за свои. |
