я будто верю в то,что я и правда такая вот вся плохая и порочная,недостойная просто любви...Она тк к мне по-свински относилась,я несколько мину назад нача злиться на нее как обычно осеклась внутренне немного,как Марина говорила помню что с фильмом согласилась наконец,так и я попробывала в ту ж секунду дать себе свободу чувствования этой непдсраведливости по отношению ко мне.Немного лучше получилось.Что-то внури мешает,предохраняет от этих свободных потоков чувств негативных к ней.Что-то вроде нежелания понять,что она гадина и неготовности принять,что мать такая сволочная.Может росто плана действий нету.Ведь тут ткое дело,что она его рспусила по самое не могу,а я ,находясь с ним так долго без защиты разумного взрослого,который бы защищал меня от него,я привыкла его считать высшим существом ,бояься,впускать его в пределы своих личных границ,куда он дверь ногой открывает..юКороче этот дяденька вонючий попутал очень сильно,возомнил о себе слишком много,но привык к тому,что я в шаговой доступности и что можно себя особо со мной не сдерживать.К моему заискиванию привык.Так вот я думаю что когда он смекнет что я вышла из под их контроля,мне кажется,что ему это не понравится и я столкнусь с агрессией,с сопротивлением яростным.Этого сопротивления я боюсь.Мне кажется потому что не совсем готова к нему.У меня плана действий нету.Потому что кроме того,что есть чувства,такие как вина,нужда в отце,надежда на любовь,нужда в поддержке,страх разочарования,неимение внутренней фигуры ,кторая дает опору,недоверие пока к миру,ощущение собственной инаковсти и страх отрыться людям,стыд за то,что моиродственники так обращаются со мной,ощущение ответственности,то беж вины за такое их поведение... |
