я боюсь что начав зарабатывать деньги и получив от этого удовольствие я потеряю удовольствие от жизни.Стану такой же сухой и скучной как мой отчим,такой же ограниченной в полете мысли...Он ограниченный какой-то явно...Мне не хочется этого...Или я просто хочу все на свете.Тако истерическое проявление...Мне кажется что если я выберу что-то одно,то мои возможности к развитию ограничатся,что я смогу преуспеть только в чем-то одном.Будто человек став психологом не сможет просто пойти на курсы лепки и сделать что-нибудь красивое для себя...Я наверное жадничаю,я хочу все блага мира,будто бы я не смогу пережить есливдруг увижу что-то,пойму что никогда себе этого позволить не смогу...По деньгам что ли...То ли я боюсь что отчим у меня вообще все отнимет,всю почву...Я будто считаю что заслуживаю того,чтобы он ко не так относился.В голове есть ысли,что если бы не они,то я бы никогда бы не жила обеспеченой жизнь.Почему я так думаю?Потому что меня мама отдала в бедную семью и психологически там было тяжело,ни моя приемная мама ,ни тетка ,они обе не смогли устроить личную жизнь.А мне бы этот вирус тоже передался,который с бабушкиной гнобежки начался.Думаю,я бы уже себя сейчас прям БЕЗ сомнений записывала бы в старухи и работала бы всю жизнь как моя тетка на одном месте,без повышений и без семьи до 45 лет,без даже мысличто может быть по-другому,такая совковая реальность.И тетка бы мне концерты устраивала чтобы жизнь малиной не казалась.В этом она постоянна как ни чем другом.
