и я как-то надо сказать поверила в это.Вот в эту концепцию,что мол все переживания моиничего не стоят,что они от моего идиотизма и несмотря на то,что мне было по-прежнему больно и никуда эта боль сама собой не исчезала,я все равно продолжала следовать их мысли и стыдилась очень того,что из-за своих переживаний совсем разучлась общаться с людьми и потеряла вкус к жизни.Стала вообще всех бояться.А это еще и вменялось мне отчимом в вину.То есть он калечил меня,но хотел волшебным образом,чтобы с ним я язык в жопе всегда держала,а в социуме была успешна,чтобы одновременно верила в то,что он царь и бог,а я гавно и ничтоэество и поэтому молчала,поведением всячески мне демонстрировал свое превосходство,но при этом откуда-то должна была взяться уверенность в себе.Он как полный мудак искренне не понимал почему я не железная и не могу вот так вот жить двумя полюсами.Он искренне видимо считал,что это реально и ему было срать глубоко что я чувствую когда он ведет себя при мне как свинья,оскорбляет мою собственную мать и разговаривает с братом как с отбросом последним,его не волновали эти чувства.Ему тупо хотелось чтоб я была ткой-то и такой-то,морально поддерживать он не хотел,а если тебе больно то просто зажралась и вообще самадуравиновата.Охренеть,ядерный идиот просто,требования фантастические какие-то.Типа будем издеваться как хотим,мы не обязаны себя в чем-то стеснять "натерпелись уже",а ты будь рада что тебе такие условия обеспечили и будь любезна нас терпи,наше свинское отвратное очень некрасивое поведение,а если тебя не устраивает что-то,то ты
