И вот это ощущение собственной порочности оно оттуда откуда-то,из ее отношения ко мне как к воровке,как к "ты уже не ребенок,я читала в твоем дневнике,что ты сосалась с парнем,ты написала слово сосалась",короче как к чему-то грязному и мерзкому,это отношение я ощущала от нее и мои все чувства вызывали в ней возмущение,раздражение,отвращение и злость.Удивительно что при всей ее подлости и мерзости по отношению ко мне виноватой себя всегда чувствовала я,именно за ту злость,которая кипела во мне по отношению к ней.Потому что мою злость она тоже естественно воспринимала как часть меня,а так как меня саму она ненавидела,иначе бы так не обращалась,то сами пониаете ее отношение к моим чувствам передалось и мне.Я хотела найти контакт с ней и на все была готова,лишь бы она опять не отворачивалась от меня,на самом деле невыносимо в таком возрасте жить с людьми,от которых очень нужна поддержка,от которых ты очень зависим и очень еще и любовь их требуется...А он отворачиваются.Это убийство для ребенка.Писец.И все держалось только на моем стремлении к ней,если бы не моя любовь и не мое всепрощение я бы сдохла просто,я пыталась себя защищать тем,что обманывала себя что меня любят.Если б я поняла реальную ситуацию не знаю что бы было.Наверное я не стала бы жить с ней.Но мне было бы очень больно...Хотя она такая манипуляторша,что думаю никогда бы мне она не сказала что не любит меня а мозги в 14 так заточены что верить будешь обязательно в то,что мама говорит,потому как дальше своего носика пока не видишь и очень любви хочется,она очень нужна...
