я когда здесь ложусь спать я расслабляюсь.Но все время боючь,что зря это делаю и думаю что да,вообще это нормально и пошли они нахрен эти уроды что бы он там не делали.Но все время думаю что это безответственно по отношению к самой себе взять вот тк и уснуть,ведь если они придут,я ведь окажусь неготовой для того,чтобы дать отпор.То есть я чувствую так,будто я этим самым расслаблением подвергаю себя опасности,что я типа не должна жить нормальной жизнью и получать удовольствие пока не разберусь со своими страхами,что это опасно вообще расслабляться.Хотя в реале это нормально,наоборот вот этот опыт опоры на себя,расслабления с собой наедине и с людьми,он очень хорош даже на тот случай еслиэти придурошные и забурогозят на меня там что-нибудь.Потому что я наоборот привыкну чувствовать себя норально и когда такое нечто ворвется ко мне в жизнь,завоняет,то на контрасте и с привычки норме,я просто еще дурнее их буду считать,Просто я боюсь что они меня опять лицом в грязь окунут,прямо мордой об стол,за то,что "вышла из стойла".Вот так я это себе представляю.такие ощущения и ассоциации.Я боюсь их как нечто монструозное,нереальное,как какую-то злую силу а не реальных двух людей,с которыми можно иметь дело и управляь их поведением.Психолог говорила что у меня нету опыта управления моим отчимом.То есть вот регулирования его как злой собаки,куда подпускать его,куда-нет.Думаю такой смысл.Он в отличии от нее для меня более непонятный,я не знаю на что он способен.Мне известно о нем только по ее рассказам,о том,на что он там способен.По ее рассказам он очень категоричный.Ну то,что он истеричный я вижу.
