на самом деле такое ощущение что он нужен мне именно как та мечта о том что он поддержит меня и даст мне то в чем я нуждаюсь.Мечта была очень сильной,я хотела чтобы он спас меня от моей боли,отогрел меня,мне нужно было его принятие любой ценой.В этих страхах перед ним самим и этой жизнью,в своей покалеченности изрядной теми мерзостями и жестокостями,которые творила с мной моя мать,в увернеености в собственной никчемности,я искала в нем островок спокойствия,тихую гавань,сильное плечо,жилетку,родительское принятие и тепло.любовь и понимание.Интерес к себе в нем искала.А я его раздражала только своей беспомощность.Он помню приходил чтобы погулять со мной.Почему это делал он а не мать я не понимаю,зная ее,она по ходу его росто решила чем-нибудь занять,чтобы он вник в мою проблему,напела ему как я в нем нуждаюсь и какой он герой.Ну короче срежиссировала как обычно все.Зачем ей это надо было не знаю,но по ходу боялась его потерять и видела выгоду в его включенности в мои проблемы.Он приходил,старался вникнуть,гулял,слушал,я ему там на что-то жаловалась.Хотела его участия.Его жалости.Думала что когда он поймет как мне плохо он станет ко мне ближе,он станет ко мне добрее,мы с ним станем настоящими друзьями и он будет мне настоящим и близким человеком.Но этого не произошло.Его характер остался прежним и я не нашла в нем сочувствия и тем более понимания.Он оказался на это просто не способен наверное.Не знаю,я помню что он был ко мне расположен и мне это очень было нужно.Я думала он единственное мое спасение в этой жизни.Представляла что мы с ним всегда будем вместе и он меня научит существовать и выживать в этом мире "ужасном",даст путевку в жизнь,думала он всемогущий и думала что он научит меня вести бизнес и я буду как и он бизнесом заниматьсях5родолжу его дело,стану такой же жеской как и он.И мне станет легче.Казалось это то,к чему стремиться надо-жетскость.
