Что ее мне не хватает,для того,чтобы нормально жить,Чтобы справиться со страхами.Я корила и ненавидела себя за свою слабость.За свою неспособность "встать и идти дальше".Я думала что виновата в этом.Мне невдомек было чо это именно они оба и виноваты в том,что со мной происходит.Я ничего тогда не пониала,я жила просто как в страшном сне.Мне было ОЧЕНЬ плохо.Он казался эталоном и я уваала его за то,как он умеет справляться с трудностями,и ненавидела себя за то что я такая размазня.Он внушал что вот так вот впадать в депресс это признак слабости и что я должна бороться за себя.Вроде он и давал мне этим почувствовать что он на моей стороне,но он все время повторял с такой отрешенностью и безучастностью в голосе что человек может помочь себе только сам,что я ощущала безнадегу,билась билась а все бестолку...Господи,как лягушка в стакане молока ....У меня была на него ТАКАЯ надежда.И столько иллюзий связано с его фигурой.Я много фантазировала о нем.Он был идеалом одно время для меня.Ориентиром,последней надеждой,это очень запечатлелось в моей памяти и очень отразилось на моем отношении к нему.Все хорошее придумала я сама.Я мнооооогоооо.....Много фантазировала о том,какой он хороший отец.Мне нужно было найти хоть кого-то на кого я могу положиться.И неважно было что с ним связано много боли,кгда он унижал при мне мать и своих приятелей нещадно.Мне было больно но я верила что со мной он так не поступит что если выслужусь и докажу ему свою преданность,то он меня никогда не бросит и мы вместе будет против этого мира.Я и он.
