Почему-то не хочу читать свой вчерашний блог.Хотя знаю,что это бывает мне полезно.Все тогда утрамбовывается в голове и это хорошая помощь в самоанализе,в наработке своих собственных убеждений.Вчера удивительным образом всплыли воспоминания пятилетней давности о моих надеждах тогдашних на отчима своего.Я хотела ,чтобы он защитил меня,от грубиянов,от вторгающихся,от тех,кто пугает еня.Но это было невозможно,ведь он сам всегда грубил,вторгался и пугал.Общение с ним унижало меня,отнимало веры в свои силы и поэтому заставить себя поверить в то,что он меня поддержит я не могла,можно заставить себя так думать,но не чувствовать...Сердцу не прикажешь и тело все равно говорит правду,именно поэтому я задыхалась с ним.Потому что заталкивала боль,отвращение и безнадегу внутрь.Страх тоже прятать пыталась.Он сам по себе такой какой он есть не мог дать мне того,в чем я нуждалась и все как и с матерью строилось только на МОЕМ лишь стремлении сохранить этот контакт.Его личного вклада в наши с ним отношения не было никакого.Позволь я себе выказать свои истинные чувства он разразился бы агрессией и мы бы точно поссорились.Я не могла быть собой,я вообще свободной и настоящей не могла себе позволить быть.Они просто издевались надо мной на пару,хотя он,может и хотел мне помочь.Но он не хотел отягощать себя эмоционально.Он хотел чтобы мне стало лечге по волшебству.
