Вот эти мысли о раке,они как фантазия о том,что я не стала счастливой назло этим сволочам.О том,что я все-таки роиграла и эти сволочи оказались на высоте.Я видимо ненавижу их лютой ненавистью где-то в глубине,да такой лютой ,что и признаться не могу,даже сама себе.Я себе когда представляю,что заболела и узнала об этом,я себе представляю,что ,зная,что уйду из жизни,я бы сказала им прямо,чуть ли не плюнув им в рожу,в силу того,что трять нечего,что я с ним не хочу с ЕДИННСТВЕННЫМИ общаться,так бы демонстртивно сделала,сказала бы им,вот типа это как единственный шаг развязать язык,ничего не боясь.Я все время отказываю себе в каких-то удовольствиях,а когда думаю о раке,то кажется,что я себе бы в тот же день заказала духи по интернету арабские,которые хотела,зная что это материальные глупости,что они ничего по сути не значат.Я вчера духи эти захотела,твердые они,как крем,в красивом кулончике,с запахами разными неизведанными)в мире столько удовольствий и кажется я саму жизнь вечно откладываю на потом,представляя себе материно злое лицо и его злую рожу.Я ненавижу их.Я бы,наверное,только будто болея раком себе бы разрешила просто не общаться с ними и все.Не боясь уже их отерять.Я все время думаю об инсульте,что еслион со мной не дай Бог произойдет,то мне нужна будет их поддержка и помощь.Я вспоминаю как матери страшно было,когда у нее он случился,как ее подкидывало на кровати,как она плакала и говорила сдавленным голосом что ей страшно.Она была такой беззащитной и беспомощной и мне было ее очень жаль.Я любила ее и я очень хотела ей помочь.Я часто фантазирую о том чо его или ее увезут в реанимацию.Злюсь,что придется общаться и помогать и не хочу этого.Наверное,я желаю им зла,раз вечно фантазирую об этом. |
