Боли от того,что меня не примут люди такой,какая я есть.Я стесняюсь всего почти что связано со мной.Того,что жареного не ем,кушать при людях стесняюсь сильно,говорить что-то,того,что я такая одинокая и что так долго вела такой затворнический образ жизни,боюсь того,что люди будут бежать из-за этого от меня как от чумы.Мне стыдно что я так надолго в себе замкнулась и того,что я такая ранимая.Я не хочу это показывать людям.Я боюсь того,что меня высмеют в компании,что я не смогу ответить нормально и люди отвернутся от меня.Боюсь агрессивных людей,которым мгу и не понравиться.И себя саму боюсь,своего плохого отношения к себе и нелюбви к себе.Эти чувства заставляют меня бояться и сторониться.Молчать и трястись как осиновый листик.Такое отношение к себе тоже во многом продиктовано стыдом за саму себя,об этом ощущении, мне часто раньше говорила психолог моя,теперь не так давно все эти чувсва на меня как с неба свалились и я большими порциями получаю инфу о разных областях моей жизни за которые мне стыдно,о разных областях меня самой.Пройдет еще немало времени наверное прежде чем я научусь себя любить и принимать такой какой я была,какая я есть сейчас и буду потом.Спокойной ночи.Мне так больно и тяжело.Я даже спать лечь никак не могу.Хотя хочу спать.Но бью себе мысленно в желчный за мою нелюбовь к нему и страх ощутить адское одиночество и вину что оттолкнула его.Но неужели он спасет меня от моего одиночества?Ведь оно внутри,а не снаружи.Не спасет.А полежит со мной в кровати,побудет со мной когда я спрячусь.А что,я думаю он не откажется,даже если успеем расстаться.Никто еще не отказывался,они все приезжали,даже не любя меня уже,еще или как обычно...Им просто было нечего делать и юотелось досуг провести.
