Я сегодня подумала что оя мать выставляла отчима зверем,что он может выкинуть,что он был очень авториттным в криминальном мире,она всегда так раздувала его знчимость,настоящим мужчиной его выставляла,очень идеализировала его в моих глазах,не понимаю зачем если честно,видимо чтобы мне мозги запудрить и тут же тм же вечером могла рассказывать что "если честно он онченый урод,я терплю только из-за Вас с братом,я его возвела на пьедестал он оверил",в итоге получился коктейль у меня из чувств обиды на него и в нем на всех мужчин,типа разбогател приоделся и теперь маму ни во что не ставит,хотя она изначально все понимала и знала на что шла,а характер у него всегда был не сахар и исполняла она с ним тоже будь здоров.И не боялась ведь его,то есть он обычный мужик в этом плане,такой же ведомый как и остальные и живет в личных отношениях не по понятиям а просто чувствами.Потом еще чувство вины что я такого "любящего ппочку" не могу любить а злюсь на него что он "такой плохой".Она помню меня попр ... Читать дальше »

Я сегодня подумала что оя мать выставляла отчима зверем,что он может выкинуть,что он был очень авториттным в криминальном мире,она всегда так раздувала его знчимость,настоящим мужчиной его выставляла,очень идеализировала его в моих глазах,не понимаю зачем если честно,видимо чтобы мне мозги запудрить и тут же тм же вечером могла рассказывать что "если честно он онченый урод,я терплю только из-за Вас с братом,я его возвела на пьедестал он оверил",в итоге получился коктейль у меня из чувств обиды на него и в нем на всех мужчин,типа разбогател приоделся и теперь маму ни во что не ставит,хотя она изначально все понимала и знала на что шла,а характер у него всегда был не сахар и исполняла она с ним тоже будь здоров.И не боялась ведь его,то есть он обычный мужик в этом плане,такой же ведомый как и остальные и живет в личных отношениях не по понятиям а просто чувствами.Потом еще чувство вины что я такого "любящего ппочку" не могу любить а злюсь на него что он "такой плохой".Она помню меня попр ... Читать дальше »

И перед ним у меня как перед таким вот хорошим заботливыб человеком,которого я не могу любить,потому что не любят по заказу дети,он мне эмоционально чужд,я его не люблю не мой человек,да еще и ненависть к нему разрывает страшня ведь эта мама гребаная еще и помимо образа папочки заботливого внушает образ сволоча беспринципного,с которым каждый день как на иголках,который ее "бедную" обижает,Господи если б я тока знала какая она врушка лживая,такой мир иллюзорный построить,это еще уметь надо.У меня кстати реальо чувство вины перед отчимом что не люблю его и общаться с ним не хочу,на самом деле кажется все проще,деньги он давал и спасибо ему,я могу также ему в старости помочь с деньгами,даже куда-нибудь определить его,но только любить его не смогу,не нравится он мне,но если отбросить пугающий образ уголовника страшного зверя и образ папочки,которому я не могу отплатить тм же,потому что не вижу в нем эмоциональной опоры и он не может мне дать насоящую близость и любовь,то тогда будет проще ... Читать дальше »

что я по неу скучаю спрашиваю как там папочка,ну короче слова говорила ему ею же придуманные,а мне от него враки передавала видимо,от этого и несоответствие.Я думаю ему было неловко потому что он верил в то что она ему про меня врала,а в ответ он не чувствовал того же что и придуманный матерью образ девочки,которой я не являлась,вот он и сторонился меня всегда.Наверное злился на меня за мои якобы чувства,ведь я роль атерью придуманную еще и в реале играла,отыгрывала роль "дочки" которая любит своего "папочку",сумасшедший дом просто представьте,я играю роль дочки чтобы угодить ей и добиться ее любви,чтобы задобрить его и не будить в нем уголовника которого боюсь по сей день,кстати важность этого персонажа,его звериную жестокость кажется тоже мать ридумала,это с ее слов он просто ужасный человек,страшный человек,типа непредсказуемый,отсюда я и взяла что он может ко мне братков подослать,а в реале он может и не такой прямо зверь,ну попал он в тюрьму,ну был бандюком но ведь он может и ведо ... Читать дальше »

Вот я думаю о родителях,мне очень не повезло и мне больно от этого,очень больно думать о том сколько они мне боли принесли,сколько переживаний.С этим трудно жить,это огромная рана и я не знаю когда и как она затянется,почему я не могу просто забыть об этом и жить своей жизнью?Я чувствую себя виноватой когда представляю чо перестала общаться с нии,призналась себе в том что они неправы во всем,что я не хочу с ними вообще общаться и ненавижу их,что они противны мне.Это ощущается как предательство,как плохой поступок с моей стороны,будто я не имею права быть счастливой.Внутри меня ребенок плачет и очень хочет чтобы они изменились,надеется,мне наверное трудно поверить что этого не поизойдет и что они никогда меня не будут уважать и относиться по-человечески,трудно себе позволить защищать себя от них,будто защищаться от родителей-это грех.То есть ограждаться от них как-то стыдно.Будто перед людьми что ли стыдно.Сама себя че-то уже не пойму блин.Но моя реальня жизнь без этих признаний и без з ... Читать дальше »

он наедет,то я перестану общаться,но буду считать это "глупой обидой незрелой личности".Хотя кажется здесь я перегибаю.Ведь что опасно для жизни-от того ак раз зрелая личность держится подальше и после такого стремиться им помогать-уже болезнь.И ничего страшного если я дела не захочу с ними иметь,у меня будет всегда оставаться выбор,могу или нет продолжать общение,никто меня за это осуждать не станет если только я сама.

Как раз вот мне кажется здесь и боюсь опять не помочь им.Странная логика,меня пытаются убить.а я о помощи думаю.Мать Тереза во мне еще живет,не иначе,а не только садист о котором говорит психолог и мои сны.Типа еслион так поступит то я перестану с ними общаться,маму потеряю,хотя если она попустительствует этому нах тогда к ней стремиться,да еще и папу потеряю потому что к нему на него же жаловаться не придешь,а он ак раз и покажет свое истинное лицо и станет тем самым бандитос преследователем которого я вечно вижу во многих других мужчинах,таким образом защищаясь от страха к единственному реальному бандюге в моей жизни-к отчиму.Я всегда переносила страх насилися с его стороны на других мужчин,а спасителя как раз искала в нем.Интересная и странная немного схема.Если бандюга изобличен ,то и спаситель нахрен не сдался,то беж он сам мне не сдался если я пойму что запугивает меня именно он как раз,а не "стршный мир".Страшным он и был для меня т.к. Я в нем осознавала такого бандюгу и прямо р ... Читать дальше »

Так что никакая я не слабачка и стыдиться мне нечего,он просто жалок,а то что я не спорю с ним,вот этого часто стыжусь,вроде как "опять" себя ощущаю "лохом",типа мне стыдно что не могу его отпендалить грамотно,прям пенделя дать:)а в реальности просто сумасшедшего дядьку опасаюсь,стараюсь с ним не связываться и ПРАВИЛЬНО и ЛОГИЧНО к нему относиться именно как к БОЛЬНОМУ потому чо БОЛЬНОЙ и УЩЕРБНЫЙ ЧТО НИ НА ЕСТЬ ОН И ЕСТЬ.И чувство злости к маери и брату за их несраведливость оно вполне опрадванное,хнечего стыдиться его.Защищаться от нападок нормально и ничего стыдного нету в злости,даже если пристыдить за нее пытаются,это было с их стороны специально,чтобы сбить с ног.
кажется я внутри полна злости,меня от этого тошнит,на тело вымещается злость.Злость на мать и на брата.Вот чувство стыда за злость оно на жизнь внешнюю вытекло.я не чувствую за собой права себя защищать,запугали меня по полной программе.Кстати вот с этим криминальным прошлым отчима этого я вообще не знаю чего дум ... Читать дальше »

у меня вообще ощущение что у меня злость внутри под запретом,мне стыдно и я глупо ощущаю себя когда испытываю это чувство,за него не должно быть стыдно,с чего вдруг я должна отказываться от этого чувства?Кого ради?Эти люди и гасили это мое чувство потому что оно им видите ли неудобно это чувство,конечно неудобно,ведь удобнее пинать и использовать тех кто не сопротивляется,у меня внутри глюк всегда сидел что лучше отчиму не противоречить потому что он убьет если я буду не по его укзке жить,типа он право имеет,спорить с ним и правда бесполезно но вот жить о его желаниям-бред,кто он такой?Ну да агрссивный ,в этом он ас и люди стараются не нарываться с ним,но ведь лох же глупый,понятно ведь,так что надо избегать ссор с ним,ну обсуждений то есть а делать по своему.Ну а если уж неизбежно,то бежать думаю и все.И без зазрений совести,ведь он псих.В этом крике его болезнь.Какое-то с ним ощущение беспомощности запомнилось,неуверенность в себе появилась,самооценка упала,хотя что я могла ему сказа ... Читать дальше »

Странно только зачем я туда пойду где этот вася,отчим и мать все вместе,типа помочь им,а чем?Если матери плохо станет?Наверное позже уже будет легче это переносить,не будет так унизительно и тяжело как сейчас.Наверное,на гнев отчима найдется уже другая реакция в душе и другие смыслы для разума.Кажется для меня слишком важно что думает обо мне этот вася,думаю,я слишком завидую ему ,что мать его любт,хотя там и завидовать нечему,он же как безрукий,как куколка,маменькин сынок,а уже не маленький мальчик давным-давно,да и очень он зависимый,отчим для него реальный авторитет,иначе бы он не терпел по полтора часа его оскорбления а потом не говорил что тот прав.И жениться он и не собирается,что тоже кое-чего да значит,он просто послушался отчима и не злит его женитьбой.Все мне покоя он не дает,так мне надоела эта манная каша,но без нее дело не делается,ничего перемелится.Мне нужно переработать все эти чувства мои подростковые те,и тогда придет зрелый взгляд.Думаю я всегда ощущала чувство вины ... Читать дальше »