Я наверное считаю их какими-то высшими существами,какими-то особенными,Но ведь они и правда как ни странно всего лишь люди,такие же как и я ,с теми же слабостями.Страхами.Они не могут быть неуязвимыми.Я боюсь состояния веры в то,что я одинока совершенно.Я помню когда парни ржали надо мной во дворе я уже в неадеквате тогда была давно,совсем разрушена,я пришла домой и рвела,позвала мать и он как обычно смотрла с бессилием,злостью,испугом,раздражением...Какой-то ужасной усталостью и злостью.Потерянность.Она мне не старалас помочь и это ощущение полной оставленности в таких ситуациях стыда-оно мне очень запомнилось и я очень боюсь повторения этой ситуации.Я очень боюсь этого отчаяния в одиночестве,потому что в такие моменты от стыда я готова провалиться и становлюсь совсем беспомощной,у меня начинается паранойа,я боюсь ходить в тех местах,в которых есть вероятность всретить этих людей.Мне становится очень больно и очень одиноко.Мне очень больно и грустно в такие моменты и в хорошее в такие моменты не верится и я в панике набираю его номер.И мне становится легче,но я всегда знаю,что не хочу быть с ним как таковым и воспринимаю это как убежище.Может еслибы былив реале люди,с кторыми можно ткм поделиться,но я ведь нискем почти не общаюсь.Только немного совсем.Я никуда не хожу с людьми вместе и все кто рядом обычно больные,так притягиваются,что женщины что мужчины.И им я редко звоню,знаю что ничего хорошего общение не пинесет.Оно мне как раньше для галочки не нужно.Лучше быть одной чем с кем попало.воистину.Таким образом если бы не он,то я бы себя справедливо чувствовала АБСОЛЮТНО одинокой и можно сказать что даже нелюдимой.Потому что контактов с людьми я по многим причинам очень боюсь.В основном я боюсь боли.
