Блин не могу,вот прям бегу от мыслей об отчиме.А все равно нет-нет да созревает что-то новое внутри.Будто водичка,которая только и ищет куда ей вытечь.Вот и мысли мои на форуме,например,сегодня,где я описала с запалом и аппетитом кровавым как отчим врал в поступках и требовал того,чему сам не соответсвовал ни разу.Он как моя кровожадная совесть всеа был устрашающей картинкой для моих желаний и чувств.Такой чистейший образец свести и чести,а на самом деле оказался дутым и лопнул как мыльный пузырь.Это еще не до конца произошло у меня внутри.Даже сегодня я написала матери вопрос когда ее муж выпишется.Раньше тряслась сильно и вину ощущала,страшилась что отчим меня наругает за то что к матери дескать лохо отношусь,неподобающе с маменьой общаюсь.А сегодня себе представила что у меня есть ак минимум один чкловек который счтает мою мать олной идиоткой,которая нуждается в лечении и совершенно не заслуживает уважения и учета ее нездоровых садистских убеждений и желаний в мою сторону.Моя психотерапевт реальный человек,к которому я всегда мгу прийти и меня он всегда поддержит и это равильно,он лечит мою душу и помогает мне защищать себя.Я ощущаю себя в последнее время так,будто я в пятнадцать пришла к ней,еще когда все это происходило полным ходом.Весь этот ужас.Думаю,что я ощущаю себя именно так,потому что стала готова себе помогать.Поняла что ради этих ущербных ублюдков не собираюсь себя гробить сознательно.А бессознательно я это периодически делаю,вот и хожу к ней,чтобы она мня приводила в чувства,отрезвляла,когда я спотыкаюсь,помгала не свернуть с пути.Я стала более открыто даже неожиданно для себя общаться с людьми,которые нравятся мне и более качественно закрываться от тех,кто не нравится мне.Стало меньше вины.Я как бы стала меньше раздваиваться.Я стала лучше себя понимать.Немного смелее признаваться себе в своих страхах.Мне стало жилко себя из-за всего ,что пришлось пережить.Стало больше злости на отчима,больше объективности в суждении об этом фрукте.Я стала ненавидеть его.Я будто вспомнила те ощущения первозданные и правдивые что были у меня раньше к нему.
