Я всегда,смотря на стены квартиры,ощущаю себя так,будто отчим мне позволил там жить.Такой знаете,как незаслуженный подарок с барского плеча.Будто я ему пожизненно должна за это благо,неожиданно обрушившееся на мою бесстыжую голову.Это всегда преподносилось и вспринималось мною,как его какой-то геройский поступок.А сейчас я прихожу к тому,что никакого геройства в этом я не вижу.Что это даже больше похоже на откуп.Я задумалась не так давно о том,что перед тем,как я переехала шесть лет назад сюда от них,он часто мне в последнее время перед переездом говорил,мол надо уже подумывать о том,чтобы одной жить.Я была рада если честно,но делала вид,что не хочу переезжать.Наверное,потому,что мне запомнилась ненависть и злость и недоверие моей матери ко мне.Мои иллюзии о том,что я плохая и хулиганка дворовая,а она меня любит и желает мне добра и очень интересуется тем,что происходит в моей жизни.Она и правда очень парилась,когда я курила траву,сейчас думаю просто из чувсва вины она так бурно реагировала,ну представьте,не дай Бог,стала бы я героиновой наркоманкой,как бы она смотрела людям в глаза?Ведь ее бы все осуждали.А так помираю я там от боли в душе потихоньку и ладно,нлавное,чтобы соседи не судили.Ей легче было держать меня под контролем и строить из себя героиню,прогуливая меня беспомщную и невменяемую уже от антидепрессантов,но зато в глазах людей она МАТЬ,самоотверженно бросающаяся в любые жертвы,дабы помочь своей непутевой дочери.Вот кажется,что так это примерно и есть у нее в голове ее погнившей до основания.Я когда отчим мне с интонацией благодетеля говорил про жизнь в квартире,я не понимала,что это он делал не для меня,а чтобы пожить без меня.Я думала это все из благих побуждений.Но судя по той ненависии с которой он мне сказал что если бы не он то я бы давно шевелилась а не сидела у него на шее(это сказано мне было в 20 лет,когда из-за психологической порушенности я уже не в состоянии была пойти на экзамен). |
