вообщем я сходила к врачу и мне сказала она что у меня воспалена поджелудочная железа.Я вообщем как в живот сама себя ударила.Я писала уже что постоянно боюсь того,что с родителями у меня что-то не заладится и я опять буду очень переживать,Я это себе всегда представляю как ссору с ними,их гнев в ответ на мои увещевания о том что меня унижать больше не дам,что "вдруг" я воспряну духом и что-то им "посмею" вякнуть в противовес.Будто меня самой отдельно от них не существую.Я так боюсь будто до сих пор живу от них неотдельно.Так странно я так боюсь с ними поссориться будто в них вся моя жизнь.Помню мою молоденькую 17 летнюю подружку которая мне недавно плача в три ручья рассказывала о том как на нее сильно давят комментарии дедушки о несданном зачете.Дедушка там откровенный вампир и я ее успокаивала а она плакала как маленькая и говорила "на меня это очень давит,понимаешь?я не могу...нет бы мне помочь а он все обвиняет!я же не вновата!у меня вообще уже депрессия,я больше не могу понимаешь!".И я ее понимаю.Это правда больно когда самые близкие люди ведут себя как настоящие сволочи и мало того что не поддерживают,но топят тебя,убивают,сосут кровь.Что это за близкие такие?Кто нам их навязывает?Сама жизнь?Неужели у нас нету выбора и мы не можем отказаться от них?Вроде они ничего такого и не делали,но сколько дерьма из них лилось и рядом с таким просто жить не хотелось,Это я сейчас про отчима своего говорю.Рн мне насолько не нравился что просто мешал мне как таковой дома.Мне было противно что он живет ром со мной,мне с ним было жутко неинтересно,некомфортно и противно.Я злилась жутко на то как он себя вел,будто оон чем-то лучше меня,тогда как я видела все его комплексы как на ладони.
