Я помню с каким наигранно-участливым лицом она мне говорила мол будем надеется что там все в анализах будет хорошо....Как я ее ненавидела в этот момент,вот только сейчас понимаю ,как ненавидела я ее тогда.Как потивно было смотреть на ее лицо,лучше бы она вообще ничего не говорила.Хотя мне може и нужны были эти слова.Так неприятно было мне тогда и сейчас боюсь что может зря вообще делала эти иссекания лазерные...может это опасно?Ведь врачи сначала делают,потом говорят о последсТвиях.Я помню как эндокринолог в городской поликлинике мне сволочь врала что мол гормоны пить не вредно и что от моего диагноза обычно не полнеют,Оказалось все наоборт,я очень рада что не стала травиться этим дерьмом.Я пошла к нетрадиционному по мерками консервативных медиков врачу и оказалась права.Блин,но в гинекологии я не смыслю ни хрена.И я сделала эти операции,думая что так вылечусь...Я так расстраиваюсь,что мол мои нервы,которые эта сволочная сука мне портила всю жизнь,они могут убить меня.Как страшно.Страшно не дожить,страшно,что эта сволочь здесь будет жить свою убогую никому не нужную жизнь,а я умру молодой.Эти мысли вызывают в мне бурю злости и обиды.Она меня столько лет уничтожала и сделала мою жизнь адом.Что я еле выжила и могу теперь сдохнуть как привет из прошлого....И я знаю точно что ей будет совершненно насрать этой сволочи на мою смерть,поплачет для показухи,поставит галочку в своем списке причин,по которым ее все должны жалеть,поплачет показушно и забьет.Обидно.А я жить хочу у меня столько планов и желание.Боже ужасно об такм думать.Может я так мучаю себя специально вот этими мыслями?Ведь там была еще в клинике девочка тоже с частыми рецидивами этих папилом и все дело конечно в иммунитете.
