Я в каком-то отвратительном раздрае нахожусь.То есть не то,чтобы внутри меня буря.Нет.Внутри меня тихо и зловонно гниющая куча ,состоящая из гадостей и мерзостей,которые творила и продолжает творить моя мать.Мне просто нереально внять,что она имеет ко мне какое-то отношение.Не могу внять и принять что она тот человек,которым она является.Это трудно принять,что она действует исходя из своих больных фантазий и по сей день.Я ей кстати совсем не доверяю.Странно,но у меня возникает ощущение,что вот эта внутренняя борьба с отчимом-по сути смещение акцента с главного на второстепенное.Такая защитная стратегия.Ее придумала и внесла в наши(ее и мои)отношения моя мать.Она ,наверное,просто по-другому не знала как меня заставить делать то,что она хочет,а именно занимать ненавистного мужа хоть как-нибудь.Мне кажется она ненавидит отчима.Помню,как на отдыхе в Египте она сказала,что если бы нашелся кто-то побогаче,то она бы и задумываться а бросила бы его и бежала к богачу без оглядки и даже человече ... Читать дальше »

Интересное ощущение у меня возникает,когда я перечитываю этот дневник,многие вещи понимаю о себе.Всё как-то устаканивается потихоньку.Уже начала думать периодически о том,что если мать и отчим даже придут,что как придут ,так и уйдут.Начала себя сама убеждать в том,что они никаких прав на меня не имеют.Стараюсь сама себе стать опорой.Сегодня задумалась смогла бы я простить измену своему парню.И поняла,что скорее всего -нет,потому что он для меня не столько мужчина,которого я хочу и люблю как мужчину,а именно родитель,вот с такими чувствами в моей жизни и душе связана его фигура.Я его воспринимаю как что-то типа страхующего меня человека,ведь если честно то на сегодняшний день у меня кроме него в реальной жизни нету никого,к сем бы я могла хоть как-то худо-бедно общаться близко.У меня есть знакомые,но я созваниваюсь с ними крайне редко,мне тяжело дается общение,хотя я и не чувствую к себе вражды.Просто мне тяжело сквозь наслоения своих переносов на этих людей увидеть их реальные лица,не ... Читать дальше »