Я не могу относиться к себе как ко взрослой.Вчера так мерзко было это ощущать,такая пустота внутри.Эти уроды отчим и мать,они всё внутри будто выжгли своим свинством.Порой у меня фантазии возникают о том,как отчим и она и брат оказались в очень унизительной безвыходности,как я тогда с ними 10 лет назад и далее.Мне становится стыдно за эти фантазии,потому как всплывает навязанное матерью чувство вины и долга,но когда сознание расчищается я начинаю понимать что если они появляются эти фантазии,да еще и такие структурные,значит ,мое человеческое достоинство пострадало очень серьезно во всем этом и мне элементарно хочется мести.Ну это логично.Если ты покушал,например,ты обязательно захочешь покакать.Вот и здесь так.Просто вспоминаю как отчим упивался своим "могуществом",говорил,что настоящий мужчина даже если и окажется в безвыходной ситуации то он и слесарем и сантехником пойдет работать.Только вот сейчас я вспоминаю материны сказки про отчима.,как он после отсидки пошел вроде как вагоны ... Читать дальше »

Тот,кто это читает,наверное,ужасается сколько тонн боли во мне,но пока мне кажется,что ее еще просто кладезь и выплёскивание этой боли на бумагу помогает мне жить.Процесс в психотерапии сейчас принял такой оборот ,что я стала очень слезливой.Психотерапевт предупреждала меня что такой период настанет.Сейчас я понимаю что и правда стала как Пьеро.Я так легко плачу.Слёзы очень близко.Вчера с моим парнем возвращались от его дедули и бабули.У меня случилась истерика на фоне моего чуства вины к нему.Тут такой механизм:мой парень очень сильно проецирует на меня свои детские травмы,он ассоциирует меня со своей саркастичной и холодной маманей(которую я ненавижу,она сволочь ему всю жизнь загубила своим дебилизмом,об этом позже расскажу).Блин аж руки чешутся как я ее ненавижу.Так вот он меня боится постоянно очень сильно и проецирует на меня ее недовольство вечное им,он заглядывает мне в глаза с надеждой сиюминутно,он очень расстраивается если я на него не обращаю внимания,настораживается,сразу в ... Читать дальше »