Как будто я совсем беспомощная.На самом деле они отняли у меня самое важное-меня саму.Все обрубили,умение контактировать с людьми.Ну как я раньше-то с ними общалась?И ведь всегда в центре всего была и весело было и всё хотелось и несмотря на заморочки и комплексы очень тянуло и творческий поток так и пёр))А сейчас будто мне отрезали язык.Я замкнулась.Они мне напару все карты в башке перепутали,навнушали всякой бредятины про то.что я никто ,про то,что все кругом монстры.Да сами они никто!!!!Кошмар,ну как они могли!!!Я их ненавижу!!!!!!!!!!!Правда ведь вот эта концепция,которая строится на том,что я ничего не могу,а мой МЧ как костыля-это ведь всё оттуда.Ну как я могу ничего не уметь?Почему меня нужно бросить обязательно?Именно во время переходного периода?Откуда такая недоброжелательность к себе и зависть и ненависть?Оттуда всё.Откуда ощущение что останусь правомерно с голой задницей?Будто так и должно быть.Вот это их скотское отношение к себе я очень впитала.Я на днях обязательно встре ... Читать дальше »

Мне и не верится что стала поступать также как и отчим.Я ведь почему-то решила,что я-такое же точно чмо как и он и что я такая же уродка как и он.Мне мать всегда внушала что я очень на него характером якобы похожа,тяжесть моего характера по ее мнению была в том как раз,что я часто на нее кричала раньше,пытаясь ей объяснить что она ведет себя по-скотски и вот такие мои истерики воспринимались,как "тяжелый характер".Как же она все извратила,просто как злая ведьма,все переколдовала и перепутала.Блин,а мы ведь с ним совсем не похожи.Чем я могу быть похожа на полусумасшедшего невменяемого чужого дядьку,который толком и общаться-то не умеет?Просто матери было выгодно это мне внушать,она знала что я мечтаю обрести поддержку и пыталась манипулировать этой потребностью,кстати весьма успешно.Со временем я и правда стала себе сказочку нашептывать что мол я похожа на "моего папу",у нас с ним обоих сложный характер,все и правда сволочи кругом,а мы-непонятые никем благородные и добрые люди.Невдомек ... Читать дальше »

Он везде и всегда находил проблему,поэтому наверное,из страха перед внешним миром и повесил на мать все вопросы типа покупки авиабилетов или поездок в сбербанк.Он просто не умел никогда толком взаимодействовать с людьми,он очень нервничал и боялся людей.Он боялся предстать таким какой он есть,а не в машине и в костюме наглаженном.Ему нужно было и чрезвычайно важно сохранять образ супермена.И ведь при всем сочувствии к нему (которого уже и нету у меня ни черта)как же противен он в своей агрессии.Так ведь и просится сам его унизить.Прямо вот сейчас по-другому как-то стала трактовать его агрессивное поведение,он стал казаться слабым и жалким,противным и отвратным в этот момент.То есть стоит такое чмо,само себя стесняется,да еще и пытается тебя пригнуть.чтобы встать тебе на спину и возвыситься,вместо того,чтобы попросту признаться в своем комплексе неполноценности и своей ущербности и поработать над САМИМ СОБОЙ.Нет ведь,будет трясти своим этим гавном на нитке и еще и по людям его размазать ... Читать дальше »

Я не могу позволить себе поступать так как я хочу,будто внутри что-то заставляет меня мучить саму себя,толкать себя работать в офис,тогда как пока есть возможность не бежать в офис куда я не хочу на работу,которая мне неинтересна и где мне страшно пока среди коллектива в котором я не умею адаптироваться,а немного притормозить и что-то изучить,никуда себя не гнать....Для меня это подобно смерти просто.Я прямо вижу злую рожу отчима,который понял что я теперь перед ним гнуться не хочу и как он мне сказал бы теперь типа сама попробуй заработай.Будто он мне скажет а на сбережения жить тебе нельзя,чтоб жизнь медом не казалась,ты должна сразу дуть в офис в наказание как бы,"в страшный и ужасный внешний мир".Это моя совесть вно прям.Искареженное ее лицо вернее.То есть если я не поступаю так как хочет этот ущербный зэк,то мне должно быть плохо и он у меня отнимет комфорт,будто он с...ка Бог и имеет на это право!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Блин я в ярости!!!!Он ведь реально пытался быть таким вот бо ... Читать дальше »

я сама себя ужасно чувствую почти со всеми людьми,такой ущербной,забитой,неполноценной.А МЧ как будто тот человек,который...Блин,ведь я так хреново с ним обращаюсь и так мне противно от этого блин.Наши отношения просто уродливые.Он ищет во мне мать постоянно,он не хочет осознавать никак,что я отдельный человек,что не могу быть ему мамой.А я не хочу осознавать что он отдельный человек и не обязан быть сливным бачком для моих эмоций и комплексов,он не обязан быть моей мамой,которая меня везде спасет и поможет и спасет от злых отчима и матери.Я так привыкла на него возлагать эти надежды.Мне так страшно что я даже в изучении вэба не продвинулась ни на шаг(даже странички не прочитала),я всё думаю о том,что отчим наедет на меня и придется уехать отсюда,что у меня не будет возможности спокойно всё изучать.а время всё идет между тем и идет.......блин почему такой ступор.Почему я просто ни сяду и не начну всё это изучать,мне ведь это вроде интересно.Я не верю в свои силы?Я думаю,что я тупая и у ... Читать дальше »