Странно,но сидя дома сейчас,в этой квартире я чувствую себя так,будто мне снова 14.Меня даже знобит немного внутри от того,как мне страшно сделать тот шаг,который я планирую сделать.Будто я снова оказываюсь в том временном отрезке 11 лет назад,где я какая-то совсем одинокая и брошенная на планете и в душе вот это чувство поиска своих родителей,желания чтобы они были,пустота незаполненная,но четкое знание того,что мне это очень нужно,ведь мне всего 14 и семья для меня очень актуальна,поддержка взрослых людей,их помощь,их любовь.И уважение ко мне и вера в меня.Ничего этого я не получила.Я очень разочарована.Всё,что я получила-это красивый фантик,такие номинальные мама и папа,которых и правда не стыдно было показать друзьям.Красивая квартира,в которой мы с ними вместе жили,куда не стыдно было этих друзей пригласить.Красивая машина отчима,которой все восхищались.Еще вещи фирменные,в которых я себя ощущала какой-то грязной хрюшкой,которую нарядили в шелка.Потому что так всё это преподносило
... Читать дальше »
Вот эту другу породу я для себя определила уже тогда в 14,когда стала с ними жить.Мне часто с недоумение задавали вопросы дети во дворе мол почему у меня две мамы и почему вторую я зову "мама Ира"(имя изменено). Моя приемная мама была человеком закомплексованным,она была очень реально полной и часто люди смеялись над этой полнотой,смотрели с отвращением,а дети в открытую хихикали всегда в школе,если она приходила и от этого было особенно больно стыдно и страшно.Мы с ней когда вместе куда-то ходили она обязательно с кем-то ссорилась,конфликтовала,так как сама была человеком очень агрессивным,видимо из-за своей полноты комплексовала,но мне так неуютно было от всех этих ее конфликтов,я не могла в такой атмосфере почувствовать себя в безопасности,мне казалось что кругом враги вокруг нас с ней.И я не осознавала что в большей степени она сама эти конфликты провоцировала не специально а от страха,а не то что все люди вокруг только и желали ей зла.Она воспринимала мир враждебным и видимо мне п
... Читать дальше »
Для того,чтобы признать,что всё было именно так,как мне и "казалось" и что моя больная на голову мать всё-таки искажала всё и мои чувства мне никогда не врали,а то ощущение себя как "слишком болезненно всё воспринимающей"-это ее способ меня согнуть вдвое,чтобы я была удобной куклой для манипуляций с отчимом.И сейчас видимо я пытаюсь сбежать.От этих использований и издевательств.То есть я не могу от боли просто и отвращения общаться с этим отчимом и как бы пытаюсь себя избавить от этого,просто уйдя пока и не говоря где я проживаю.Типа пусть там мать чего хочет то и делает и как хочет ему так и объясняет почему я не пришла его поздравлять на его ДР.Не хочу я давать ему новую порцию крови и позволять себя унижать,чтобы ему хорошо было.Знаете очень тяжело решиться на такой шаг.Потому как всё это время я чувствовала себя такой девочкой с помойки,которую подобрали мать и отчим,что отчим просто чуть ли не вытащил меня с того света тем,что меня удочерил,дал мне "номральную жизнь" "столько для
... Читать дальше »
Для того,чтобы признать,что всё было именно так,как мне и "казалось" и что моя больная на голову мать всё-таки искажала всё и мои чувства мне никогда не врали,а то ощущение себя как "слишком болезненно всё воспринимающей"-это ее способ меня согнуть вдвое,чтобы я была удобной куклой для манипуляций с отчимом.И сейчас видимо я пытаюсь сбежать.От этих использований и издевательств.То есть я не могу от боли просто и отвращения общаться с этим отчимом и как бы пытаюсь себя избавить от этого,просто уйдя пока и не говоря где я проживаю.Типа пусть там мать чего хочет то и делает и как хочет ему так и объясняет почему я не пришла его поздравлять на его ДР.Не хочу я давать ему новую порцию крови и позволять себя унижать,чтобы ему хорошо было.Знаете очень тяжело решиться на такой шаг.Потому как всё это время я чувствовала себя такой девочкой с помойки,которую подобрали мать и отчим,что отчим просто чуть ли не вытащил меня с того света тем,что меня удочерил,дал мне "номральную жизнь" "столько для
... Читать дальше »
Когда я была совсем крохой моя мать отдала меня няньке,у которой я жила около года,может быть полгода.Странно,что в свою приемную семью,в которой я прожила до 14 лет я попала по рассказам бабушки в годик и два месяца,но я почему-то отчетливо помню свои воспоминания из жизни с нянькой.Я там ходила голой почему-то по квартире и помню что мне там снились сны как я по ледяной улице иду без одежды,наверное,я ощущала себя там незащищенной в реальной жизни и боялась что меня просто выкинут,или жизнь там и казалась мне той самой ледяной улицей...Там было два брата,детки этой женщины,один на меня кричал постоянно почему-то,а второй защищал.Тот,который старше.Пишу сейчас и даже не верю,что всё это со мной происходило,будто заново переосмысливаю.Помню такую сцену:тот,что помладше сидит на полу и какие-то не то машинки собирает,не то марки,я видимо что-то потрогала и он закричал на меня,а его брат ему сказал типа чего ты на нее кричишь,не обижай ее.Вот странно,но я запомнила это,а ведь такой мален
... Читать дальше »
