несмотря на всю мою сильнейшую эмоциональную привязанность к нему,оказываясь рядом с ним,я совершенно становлюсь беспомощной ему что-то дать...Не пойму пояему.Потому что я мужчину хочу а не сына или маленького братика...Мне очень нужен рядом мужчинв,а он только напоминает мне о том,как мне больно,я понимаю подсознательно почему рядом именно он.Тот человек,у которого душа также изрезана как и моя.Мне больно просто его видеть.Это ужас.Он напоминание о моей боли.О моем страхе.О моем одиночестве и тоске.О смерти во мне,о мыслях о ней....Странно,оказывается сколько ассоциаций.Я бояться и тревожиться начинаю рядом с ним,грустить,Он кажется безнадежным и я все время представляю как он будет плакать когда я оставлю его.Как ему будет бесконечно больно,как он сначала не будет в это верить и потом будет мне звонить...Будто он умрет без меня...Может это моя мечта?Оказаться ему вот до такой сткпени необходимой?Может я думаю что он такой же больной как и я?Может я отомстить ему хоче за того парня,ко ... Читать дальше »

помню когда мы познакомились я читала книгу о мэрилин монро.Она так и назыывется "синдром Мэрилин Монро".Она о жизни этой актрисы,о том,что она себя очень не любила и по этой причине так все получилось.Так вот там говорилось,что у нелюбимых девочек очень часто быыает тяга к подлым скотам,к плохим парням вообщем.Типа в сексуальном плане к таким влкчет и это паталогия.Ну вот я и задумалась,а хорошие парни вообще сексуальными бывают?Ну подозреваю что да,но блин,может он мне просто чисто физически не нравится,ну типа внешне?Ну не в моем он вкусе...Хотя он красивый парень,был бы смелее немного,ну не агрессор а так просто уверен в себе я бы его любила,наверное...Но это уже не любовь если так рассуждать...Просто даже стыдно что сама я трусливая,а другому человеку не могу это простить что ли...Но он мужчина и мне наверное хочется чтобы он был сильным,а не мамой себя рядом с ним чувствовать.Я мечтаю часто о том,как мы будем лежать в кровати и смеяться как дети,дурачиться,обниматься,все это рису ... Читать дальше »

помню в сексе я часто представляла себе что я это не я а он это не он...Мне стыдно перед ним за это,это происходило почти всегда,только в начале было иначе.Яно я все время что-то изображала.Изначально я помню я заметила что когда мне страшно то он становится смелее и мне стало привычно изображать страх.Он был реальным только кажется в начале,а потом это было тторжение к нему какое-то.Когда я первый раз увидела его я сразу заметила его беззащитность.Меня это оттолкнуло.Не знаю даже почему продолжила общение с ним.Мне было очень одиноко,я очень хотела чтобы рядом со мной был хороший человек.Для меня тогда было приоритетным это просто.Потому что до него в моей жизни был такой урод,каких свет не видывал.Я не знала что он настолько несчастный.Он жестко нарушеный человек в скомпенсированной такой форме.То есть он живет,общается,работет,но абсолютно не умеет защищать себя,у него всегда роль и он никогда не расслабляется,только дома...Ну долго короче расписывать,но это так проще говоря.И я с у ... Читать дальше »

как олицетворение всей моей тоски...Мне кажется на форуме будто я одна такими вот приступами агрессии страдаю,,,По отношению к слабым...Противно это очень и очень меня злит.Парень мой реально слабее меня...Помню как в начале отношений гнобила его жестко просто...Даже вспоминать стрнно,что я так вела себя и зачем не могу понять?Я помню я его за каждый раз если без продуктов ко мне приехал называла жадным,хитрым,подкалывала его без конца,стыдила...А подарки и цветы с остервенением каким-то принимала,как трофеи с боевых действий...Я видела в нем угрозу и пыталась заранее его обложить минами,чтоб он двинуться не смог.Он был очень пластилиновый,он выслушивал моигадости и оскорбления,мои истерики сильные,обвинения его во всем...Я наверное чувствовала что он ко мне привязан и его отталкивала,я ощущала что я не могу себя как-то вытащить из своих тараканов,я чувствовала себя очень уязвимой,мне было очень тяжело,я заболела тогда еще серьезно с щитовидкой,мне было очень плохо и очень страшно,я ни ... Читать дальше »

в наших с ним отношениях я вижу эту ситуацию объективно,я понимаю всю несправедливость роисходящего,но стрх быть в положении вечно виноватой как я ощущала себя со своей матерью он не дает мне признать свою неправоту,сохраняет накал ненависти к нему.Я как всегда на чеку,жду от него подлости,мщу ему за свою мать,будто он и есть моя мать.Хотя он отношения никакого к этому не имеет.Я часто нападала на него именно в моменты своего страха перед агрессией отчима.я ощущала себя в яме,мне было обидно чувствовать себя беспомощной и ничтожной,что я нискем не общаюсь,живу как отшельник,не работаю,всего боюсь и еще и отчим этот вечно пугающей меня фантазией стучит ночью в мою дверь с гневным лицом.Это было невыносимо просто...Мне на сегодняшний день очень стыдно за то,как я себя с ним вела иза многие вещи ,которые я делаю сегодня.Я изначально с ним вступила в отношения в неадекватном состоянии абсолютно,к варчу обратилась уже через год нашей связи,за который мы успели очень цепко привариться друг к ... Читать дальше »

мне сейчас больно в душе.Я не знаю права ли я ы своей жалости к своему парню.Мне даже странно его парнем называть.Я не ощущаю его мужчиной совсем для себя.Наверное для кого-то другого он им может быть,для какой-то очень молодой девочки,лет 16-18.В сексе он классный,внешность у него симпатичная,у него есть работа,есть машина...Мужчина вообщем приятный во всех отношениях.Только кроме этих параметров "базовых" есть еще что-то.Мне он как личность не нравится.Он трусливый до предела.Совсем не умеет за себя постоять.За меня тоже и мне больно от этого,я боюсь очень ходить с ним по улицам вечерами.Я знаю что ему очень страшно и от этого мне самой становится очень страшно.То есть он не параноит а просто неосознанно убегает от своей совершенно нулевой способности противостоять агрессии,она его обезоруживает и пугает как женщину.Он реагирует на агрессию очень по-женски.Даже с моей стороны агрессия выводит его из строя очень сильно,просто сама по себе.Он сильно меня боялся когда я наезжала на него ... Читать дальше »