Мне больно!
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 12 из 63«1210111213146263»
Модератор форума: misstrell 
Форум » Нелюбимые дети » ОБЩЕСТВО НЕЛЮБИМЫХ ДЕТЕЙ » Заходите и присоединяйтесь! (Знакомство.)
Заходите и присоединяйтесь!
misstrellДата: Четверг, 13.05.2010, 11:41 | Сообщение # 1
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Здравствуйте, все, кто сюда зайдет! smile

Может быть, у кого-то из вас, как и у меня, в жизни бывает так, что хочется поговорить о том, что тебя на самом деле беспокоит, о своей боли, прошлых и настоящих обидах, ранах, комплексах, но в реальной жизни это невозможно (просто не с кем). Кажется, никто не поймет, да и страшно показывать свои слабости. Тем более, что в нашем обществе существует негласное табу на обсуждение отношения к нам наших родителей, особенно если со стороны все выглядит благопристойно. Для меня, например, возможность поговорить на эту тему виртуально - просто как глоток свежего воздуха в удушливой тюрьме.

Возможно, таких, как я, немало. Об этом говорит и количество сообщений в комментариях к книге Екатерины Шпиллер. Просто никому не хочется выставлять свои проблемы напоказ, зная, что что тебя за это могут унизить и раскритиковать. Давайте здесь объединимся и будем морально поддерживать друг друга, делиться своими проблемами, а критику и осуждение исключим полностью. Пусть каждый знает, что здесь его всегда услышат и поймут!

Давайте организуем "Общество нелюбимых детей", идея создания которого принадлежит Екатерине Шпиллер. Я предлагаю вам, Катя, возглавить его! И призываю всех, кому близка эта тема, присоединяться. Напишите здесь о себе, выскажите свое мнение о влиянии отношения к вам в детстве самых близких людей на вашу душу, ваше представление о себе и на вашу жизнь. Напишите хотя бы пару слов, если эта тема вам близка и интересна!

 
АушраДата: Четверг, 27.01.2011, 13:52 | Сообщение # 166
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
ezhiha, здравствуйте.
Я тут подумала - что если вам найти специалиста не по проблеме с детьми, а лично для себя. Как вы думаете, может, больше пользы будет, если вы сможете с ним обсудить свои личные проблемы? Ведь наверняка есть что-то, что у вас наболело. Очень важно, чтобы человек мог откровенно поговорить с кем-то о том, что его беспокоит. Вы ведь не только мама, а просто человек со своими радостями и горестями, со своим уникальным видением мира. Помните, как говорил Серафим Саровский? Спасись сам, и спасутся тысячи. Вы подумайте, пожалуйста, об этом.
А еще могу вам порекомендовать интересную книгу Ирвина Ялома "Лжец на кушетке". Не пугайтесь названия, там никто никого не обличает. Просто Ялом американский психотерапевт, и написал роман, в котором рассказал о процессе психотерапии, и как он может повлиять на жизнь людей, которые его проходят.


Сообщение отредактировал Аушра - Четверг, 27.01.2011, 13:53
 
misstrellДата: Пятница, 28.01.2011, 10:43 | Сообщение # 167
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Quote (ezhiha)
Боюсь, что на такое самоотречение я не способна...

Дорогая ezhiha, вам и не требуется самоотречения!
Мне это представляется так: дать свободу ребенку иметь такие чувства и мысли, какие он сам хочет, и не требовать от него ничего: ни прощения, ни близости. Но это не самоотречение, ведь вы-то собой не жертвуете! Вы просто даете свободу другому человеку, не обязываете его любить себя, как-то так. А в освободившееся время можно начинать решать собственные проблемы, которые не касаются ребенка. Такие матери, как мы, склонные к психологическому насилию, с неба не падают. У нас самих там внутри клубок неразрешимых неаротических противоречий. Вот его бы распутать, а потом можно будет уже понять, как с детьми отношения наладить.

Я понимаю, что не очень понятно излагаю, но не знаю, как сказать!
У меня вот так и произошло: мне сейчас ничего не надо уже от детей. Если им нужна моя поддержка, забота, внимание - я им это стараюсь дать. На большее сил нет, вся энергия уходит на разгребание завалов в собственной душе. А раньше все от детей чего-то домогалась... sad

 
iraДата: Среда, 16.02.2011, 01:48 | Сообщение # 168
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
Привет всем, прочитала всю тему, и решилась написать. Мои родители(пишу это слово, а внутри все переворачивается) - "обыкновенные" люди, и у нас была самая "обыкновенная " семья, такой я ее считала когда была маленькой. Папа и мама очень сильно ругались, он ее бил(воспоминания из раннего детства: он бьет ее ногами возле шторы и на нее падает карниз, он бьет ее, а она кричит, что сброситься с балкона , если он не перестанет, а он говорит, ну и прыгай. А мы с братом сидим и трясемся от ужаса - мне около 5, брату 3. Нас с братом папа тоже бил-просто потому что у него плохое настроение, или по его мнению мы что-то сделали не так. они не были алкоголиками , просто обычными людьми. Но на меня это тогда никак не влияло - я была веселой, общительной, когда мне было около 8 - бить меня перестали, видимо осознали, что теперь я точно все запомню. Но именно в подростковом возрасте началось все самое ужасное. Мне постоянно твердили, чтобы я не принесла в подоле, хотя я тогда гуляла с одними девочками и хорошо училась, вообщем была удобным ребенком. В 13 лет меня изнасиловал парень- после этого мне не хотелось жить, я чувствовала себя грязной, думала, что никто теперь никогда на мне не жениться, потому что не девственница, я ненавидела себя.Но родителям не рассказала, потому что боялась ,что они будут меня ругать. Я страдала от этого лет 7, пока не выросла и смогла помочь себе сама. Я встречалась с самыми отвратительными парнями, потому что не верила, что достойна лучшего, я совершила столько ошибок. Мама всегда очень любила моего брата, а меня нет, но я никогда не обижалась на нее. До моих 22 лет мы постоянно ругались. И я однажды ей сказала, ведь ты обо мне ничего не знаешь, меня изнасиловали в 13 лет, на что она мне ответила, ну и что ,со многими женщинами это случается. И для меня это было шоком!!!Сейчас я замужем, у меня есть малыш, которому 3 года. Я, неуверенная в себе, не способная принять даже элементарного решения особа, я даже одежду себе научилась подбирать сосвсем недавно(мама считала, что право на жизнь имеет только ее вкус).Я уже не сержусь на нее, мне ее бесконечно жаль, она несчастная женщина, не познавшая радость жизни, к отцу я просто ничего не чувствую. А собой я борюсь, или с ними в себе, не знаю. И иногда я понимаю, что в отношениях с ребенком и мужем повторяю ее ошибки, но я ищу ответы и меняюсь, и наконец я чувствую, что живу(только навязчивые воспоминания отравляют жизнь и мечта о беззаветной материнской любви). Но самое главное, я не считаю ребенка своей собственностью и уважаю его с самого его рождения, и никогда не буду требовать от него любви, только за то, что я его родила. И если так случиться, что он в будущем отвернеться от меня, то это будет только моя вина. Что можно взять там, где ты ничего не положил. Извините, что так сумбурно - у меня мало опыта в написании сообщений.
 
katerinaДата: Среда, 16.02.2011, 09:39 | Сообщение # 169
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 112
Репутация: 1
Статус: Offline
Милая Ира, здравствуйте! Какой кошмар Вам пришлось пережить! Примите огромное моё сочувствие! Даже не верится, что, как Вы говорите, Ваши родители были "нормальные". Мы привыкли, что подобные жуткие вещи происходят всё же в очень неблагополучных семьях.
Вы знаете, я так понимаю Ваши слова о том, что если ребёнок отвергнет маму, значит, виновата мама. С какой стороны ни посмотри. Либо она воспитала ужасного человека, что не может не быть её виной, либо сделала что-то такое, чего ребёнок простить не в состоянии.
А меняться и развиваться мы можем всю жизнь. Но когда растим деток, конечно, нужно многие вещи осознавать вовремя, чтобы не испортить ребёнку жизнь, а ведь это так просто сделать! Впрочем, и просить прощения у детей никогда не поздно и совсем не стыдно. Правда же?
 
iraДата: Среда, 16.02.2011, 12:25 | Сообщение # 170
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
Спасибо вам огромное, за ваш сайт и за ваше сочувствие, потому что иногда я начинаю сомневаться в том, что имею право испытывать нелюбовь к своим родителям. Поверьте, они обычные люди. Я уже говорила, что бить меня перестали лет в 8, но у меня в классе были девочки , которых били вплоть до 11 класса. Это был маленький город, и большинство людей приехали из деревень. Я знаю, что оба дедушки били моих бабушек. Бабушка по отцовской линии никогда пальцем не пошевелила ради него. У нее было 6 детей, и были те, которых она любила, и те которых не любила. Соответственно также и с внуками. При это мои родители всю жизнь были озабочены тем, как бы помочь своим родителям. Все лето мы разъезжали по деревням, то сено, то картошка. Но мы их не заботили, дети для них что-то вроде бремя, которое кто-то на них повесил, не спросив их согласия. Они с воплями , криками заставляли меня есть, тепло одеваться. Для них мы были нелюбимой , надоедливой работой. Мама любила брата, потому что в школе его все учителя хвалили, она очень любила говорить о нем, восхищаться, но понятия не имела, что у него в душе. И он заболел, и теперь ей этот крест нести всю жизнь. Когда мы жили вместе, она пыталась повесить его на меня. Я говорила ей посмотри на меня, я каждый день плачу, от малейшего волнения меня начинало трясти так, что я не могла остановиться. А она говорила, ну и что , я тоже плачу. Я говорила ей, но тебе 45 лет , а мне всего 18, ведь у меня будут свои дети, как я смогу воспитать их такой дерганой. Но ей было наплевать и на меня, и на моих будущих детей. Я стала психологом, потому что хотела помогать людям прежившим физическое и психическое насилие, но у меня пока нет опыта, так как я пока с ребенком дома. Но самое главное я понимаю, что не смогу никому помочь пока не излечусь сама. Наше больное общество и разрушенное государство будет производить психических инвалидов еще очень долго. Женщине говорят, что она обязательно должна рожать, рожать, рожать. Но не должна, если хоть каплю сомневается не должна! Девочкам, девушкам говорят, какое это счастье материнство, как прекрасны младенцы, эти маленькие пупсики, но НИКТО НЕ ГОВОРИТ, КАКОЙ ЭТО ТЯЖЕЛЫЙ ТРУД. И люди оказываются один на один со своим ребенком, и хорошо если он окажеться спокойным, добрым, улыбающимся . А если он болен, а если у него нестабильная нервная система, а если не хватает денег, и некому помочь. А если муж ушел? Мне кажется что права на то, чтобы быть матерью, должны выдаваться после тщательного обучения и медицинского обследования.....И конечно же обязательно нужно просить прощения у детей smile ( у меня ребенок, если чувствует даже малейшее раздражение в голосе, говорит "попроси вежливо")
 
katerinaДата: Среда, 16.02.2011, 12:37 | Сообщение # 171
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 112
Репутация: 1
Статус: Offline
Как я с Вами согласна, что людей надо учить быть родителями! Когда-то давно по телевизору была передача "Мамина школа". Я ещё была ребёнком, и эта передача меня не интересовала. А ведь хорошая идея! Только школа должна быть и мамина, и папина. И ещё - обязательная. То есть, все взрослые люди, достигнув определённого возраста, должны её закончить. Надо учить быть родителями... Особенно в нашей стране, где порушено и испоганено всё, что можно было порушить и испоганить, а уже семья и подавно. Отношение к детям отвратительное, при таком отношении на самом деле лучше вообще не заводить детей. Потому что (господи, и это приходится объяснять в сегодняшней России!) детей надо любить!
 
misstrellДата: Среда, 16.02.2011, 12:58 | Сообщение # 172
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Здравствуйте, Ира! Хочу вам выразить свое сочувствие! Вы совершенно правы, что злитесь в ответ на все, что с вами сделали!

Все это ужасно, что вам довелось пережить, и отсутствие тепла, и насилие, и боль одиночества с детства...
Вот вы пишете, что у вас была нормальная семья, что все так жили! Да, у нас многие так жили! Ну и что? Где-то в более гуманном и справедливом обществе за такое дают срок тюремного заключения. А у нас - норма. Но это озеначает только то, что наше общество - тяжело больное, а не то, что так надо. Я читала, какие ужасы творили с детьми раньше, в прежние времена, их вообще за людей не считали, убивали, мучили, насиловали собственные родители, приносили в жертву, продавали. И сейчас некоторые так живут, но это же не норма! Насилие порождает насилие, унижение - желание унизить другого, и кто поверил, что с ним так можно, тот поверит, что и с его ребенком так можно. И этой цепочке боли, насилия, передающейся из поколения в поколение, не видно конца! А жертвы, перенесшие стыд и боль, будут и дальше считать, что они грязные, и виноваты сами. Потому что никто не поддержал, не пожалел, не защитил. Никто не сказал: "с тобой так нельзя!" и не наказал обидчика. Значит, "со мной так можно?" И жертва ломается. А ей говорят: "Добро пожаловать в реальную жизнь, детка!" Теперь она должна признать правила этого мира, в котором зло называют добром, оправдывают предательство и насилие, потому что "такова жизнь", а что делать? "Ну и что, я тоже плачу!"
Ну и как она может сама себя уважать, как может доверять окружающим и строить с ними нормальные отношения, если - "со мной так можно!" и таковы правила жизни?

Quote (ira)
Наше больное общество и разрушенное государство будет производить психических инвалидов еще очень долго. Женщине говорят, что она обязательно должна рожать, рожать, рожать. Но не должна, если хоть каплю сомневается не должна!

Согласна с вами! Никому она ничего не должна, если не чувствует такой потребности в душе. Хотя права выдавать - это нереально, конечно. Никто не позволит женщин стерилизовать или делать аборты им принудительно.

Неудивительно, что вы выбрали профессию психолога - там, наверное, большинство специалистов по той же причине! wink
Зато и понять клиента лучше сможет тот, кто через все это сам прошел и выкарабкался!
Опыт - это дело наживное, а самый главный опыт - это собственный путь к исцелению души.
Сейчас, как я читала, только около 20% клиентов психотерапевтов получают реальную пользу. Главная причина неудач, как мне кажется, - не в том, что наука плоха, а в недостатке собственного опыта у специалистов, собственного чувства, нет, чутья, что с человеком происходит сейчас, и каким образом, и к чему конкретно его надо привести. Ну, это у меня такое субъективное ощущение.
Этому же не научишься от других, это приходит только как результат знакомства с собственной душой.
Так что, я уверена, что все у вас получится, а сейчас для вас главное - заняться собой, восстановлением собственной психики! И не переживайте, вы все сможете! flower

 
iraДата: Среда, 16.02.2011, 14:04 | Сообщение # 173
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
Когда мне было 18 лет - я встретила женщину. Наш разговор длился буквально 20 минут, но она меня потрясла. Она было просто удивительной, прекрасной и очень мудрой. Ей было около 50, и она с такой нежность говорила о своих уже взрослых дочерях. Но самые главные ее слова были о том, что детей она родила себе на радость и ей нужно от них только, чтобы они были! Но таких людей очень мало, и никогда не получиться "научить" человека быть таким! Это состояние внутренней гармонии, которое слагается из многих факторов. Но можно помочь человеку на раннем этапе его становления как родителя( когда еще нет этого: я и сама все знаю, это мой ребенок, что хочу, то и делаю и т.д. )разобраться человеку в своих чувствах к ребенку, и объяснить как не навредить, причем связь с лицом, котрое все это сделает , или организацией должна быть настолько долгой, насколько это будет нужно ребенку и родителю. Но к сожалению, нашему государству не нужны спокойные и счастливые дети, а в будущем достойные и талантиливые граждане страны! Потому что управлять полупьяными, полуопустившиммися людьми намного легче. Тогда можно без опасения грабить, создавать удобные для себя законы, и смеятся над людьми которые как голодные собаки, бросаются с радостью на брошенный им кусок заплесневелого хлеба. Мы говорим о нелюбимых детях, и это страшно!!! Но у нас все же оставался маленький, но шанс на нормальную жизнь. А ведь есть дети, которые просто никогда не смогут вырваться из замкнутого круга, который как водоворот затянет их на самую глубину. И мы конечно изменимся, и воспитаем своих детей любимыми и любящими, но жить они будут в искалеченном, больном обществе, и мы каждый день будем бояться за их здоровье физическое и психическое! Я согласна с тем, что меняясь сами , мы меняем мир вокруг себя, но это так мало!!! Извините, что так много, но сейчас рядом нет никого с кем бы я могла поговорить об этом, да и это никого не волнует. Ведь нужно быть позитивным, успешным, а переживать из-за проблем других людей как-то скучно.

Добавлено (16.02.2011, 14:04)
---------------------------------------------
Спасибо, misstrell, за ваш ответ. Мне кажется, что вы очень умный и глубокий человек, и мне очень приятно общение с вами, и с katerina.
Поверьте, я давно уже не испытываю злость на все то, что со мной произошло. Я смогла это пережить и принять как опыт, неприятный, но мой. Злость разрушает душу, как не высокопарно это звучит, и не дает идти вперед. Действительно, после изнасилования, я думала часто о том, почему я, я разрушала себя своими мыслями, поступками. Конечно же я не считаю нормой то, что происходило в моей семье, и происходит в других, просто говорю, что это реальность.

Я понимаю, что права это не реально, и уж конечно стерилизовать женщин, и заставлять делать аборты- это уж сосвем кошмар! Но люди должны ДОКАЗЫВАТЬ, что они достойны стать родителями, а не нести эту ответственность как тяжелый груз! И тогда возможно, они хоть чуточку будут ценить это счастье и радость материнства и отцовства! Ведь ничего не может быть прекрасней чистого дыхания ребенка, и доверчивых глаз, светящихся любовью, и звонкого смеха!

Я не уверена, что психолог обязательно должен пережить то, что испытал его клиент. В психологии есть такое понятие как эмпатия, т.е. способность чувствовать человека, способность сопереживать. Так вот у психолога ее уровень должен быть очень высоким. Насчет неудач в психотерапии, ведь в нашей стране культура обращения к психологу или психотерапевту пока не сформирована, и многие люди воспринимают их как целителей или экстрасенсов, но и конечно присутствует такой фактор, как низкое качество обучения, и желание получить много денег ничего не делая. И еще раз спасибо вам за добрые слова!

 
misstrellДата: Четверг, 17.02.2011, 07:13 | Сообщение # 174
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Quote (ira)
Но к сожалению, нашему государству не нужны спокойные и счастливые дети, а в будущем достойные и талантиливые граждане страны! Потому что управлять полупьяными, полуопустившиммися людьми намного легче. Тогда можно без опасения грабить, создавать удобные для себя законы, и смеятся над людьми которые как голодные собаки, бросаются с радостью на брошенный им кусок заплесневелого хлеба. Мы говорим о нелюбимых детях, и это страшно!!! Но у нас все же оставался маленький, но шанс на нормальную жизнь. А ведь есть дети, которые просто никогда не смогут вырваться из замкнутого круга, который как водоворот затянет их на самую глубину. И мы конечно изменимся, и воспитаем своих детей любимыми и любящими, но жить они будут в искалеченном, больном обществе, и мы каждый день будем бояться за их здоровье физическое и психическое! Я согласна с тем, что меняясь сами , мы меняем мир вокруг себя, но это так мало!!!

Вы такую больную тему затронули! Просто жуть, что творится и в России, и на Украине, просто жуть. У меня тоже ощущение давно возникло, что государству это выгодно - превратить большинство людей в быдло, в тупых рабов. Ведь не может такого быть, чтоб все люди на таком огромном пространстве по своей вине стали массово нищать и деградировать. Как сговорились! Я это вижу своими шлазами, и читаю постоянно.
Вчера прочитала пост Людмилы Петрановской на эту же тему. Ее пригласили на НТВ в передачу про многодетные семьи. Рассказывала, как они там обличали нищих многодетных родителей, которые просто как звери, загнанные в угол.

"я вдруг поймала себя на отчетливой классовой ненависти. Как ни смешно. Но когда они все хором орали на каких-то горемык, притащенных в студию... Живших в крошечном домишке в богом забытой деревушке, собирающих клюкву в болотах, чтобы прокормиться, ибо другой работы нет, у которых уже отобрали детей, а двое умерли от пневмонии, потому что скорая в такую глушь не приехала, а младший ворует и они, все перепробовав и не зная, что с ним делать, на цепь собачью его в наказание привязали, а дети в приюте и хотят к маме... В общем, когда все эти депутаты, коннегены и прочие випы на них орали, почему, мол, у них дома так ГРЯЗНО. И почему вы не пользовались КОНТРАЦЕПЦИЕЙ... Я увидела вот эти "два мира" прямо перед глазами.
С одной стороны -- совершенно потерянные, беспомощные, не очень соображающие люди с болот -- кстати, не пьющие. Которые ни на какие льготы не претендовали, между прочим, и слова такого не знают, а выживали, как могли, на своих болотах. С другой -- к ним приходит государство, вооруженное стандартами "правильного выращивания детей" из другой, городской жизни, в которой есть горячая вода, и магазины, и работа. И начинают поучать и детей забирать. И эти депутаты, которые не сделали и не собираются сделать, чтобы "скорая" приезжала, и работа была, и эти тусовщики московские, они с таким хамским высокомерием спрашивают: "Да вы хоть писать умеете? А дети ваши почему так плохо умеют?". Понимаете, никто из них не собирается уступить этим детям свои квартиры или свои рабочие места, когда те вырастут. Ожидается, что дети останутся жить там, на болотах. Будут собирать им свежую клюкву для ягодного сорбе и не отсвечивать "иждивенческим образом мысли". Но СЕЙЧАС, пока они дети, они должны ходить в школу, красиво писать, быть умытыми и кушать суп на первое. Чтобы МЫ себя хорошо чувствовали. Не важно, что к жизни на болотах их вот этот папа с умственными ограничениями лучше подготовит, чем любой приют. И что випы сдохли бы на болотах через три дня со всеми своими дипломами и маноло бланками вместе, а детям там жить и выживать. "При чем тут, что они живут в деревне?" -- сказала певица Варвара. Я тоже живу в деревне! У меня там дом. Я там люблю бывать, там воздух чистый и красота."
Понимаете, они ПРАВДА не знают, что есть вот такая, другая Россия. И другая деревня. А когда узнают, то объясняют себе это "плохой социальной адаптацией", "иждивенческой психологией" и "нежеланием пользоваться контрацепцией". И неспособностью навести чистоту в древнем кривом домишке без водопровода, а ведь это так просто -- нужно всего лишь набрать телефон агентства, и они пришлют расторопную домработницу!"
http://ludmilapsyholog.livejournal.com/87914.html

 
misstrellДата: Четверг, 17.02.2011, 07:29 | Сообщение # 175
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Только и остается, что у них детей забрать. Но не в приемные семьи, судя по трудностям с усыновлением! И судя по проекту "Детство 2030". Детей, похоже, готовят для выращивания в государственных учреждениях - таких, как удобно ГОСУДАРСТВУ! А чипирование, которое уже вводится опытным путем (пока еще!). Все эти будущие отобранные дети будут прочипированы! Просто как в фантастике у Крапивина ("Гуси-лебеди"). Из детей планомерно будут выращивать здоровых, сильных и покорных рабов, другого вывода сделать просто невозможно! Цель этого проекта - изъять детей из семей и воспитывать в "дружественной среде", в "воспитательных коммунах".

Ребенка там планируется воспитывать с самого рождения, а мама - родила, и иди работай на благо Родины! И никто не говорит ни слова о том, как важен для ребенка контакт с мамой. Правильно, потому что важен и нужен он для роста полноценной личности, а для винтика в гос. механизхме - совершенно не нужен!

Ира, насчет экзамена на родительство, недавно как раз было бурное обсуждение этой тему в "Плохих родителях". Если вы не читали, то вот ссылки:
http://community.livejournal.com/plohie_roditeli/165759.html
И резюме по обсуждению:
http://community.livejournal.com/plohie_roditeli/166582.html
Тема раскрыта достаточно широко, все точки зрения представлены, ну и переругались, конечно, как водится... wacko

 
МорраДата: Понедельник, 21.03.2011, 21:07 | Сообщение # 176
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
Здравствуйте. Моя история маскированная. Тем не менее я почти уверена, что буду иметь много общего с членами "Общества нелюбимых детей", - я ощущаю сейчас огромный ущерб, неизвестно кем мне нанесённый, и мне очень нужно это исправить.
Сейчас у меня привычное стойкое ощущение, что меня любить нельзя, что я не могу нравиться. В смыслах от общечеловеческого до полового. В последнем смысле мне делали предложения, но всё это были люди - я сейчас без цензуры приведу свою мысль, самой интересно, почему оно так думается, - убогие и идиоты, и как они могли только подумать (!), что могут понравиться мне в этом смысле, и посчитать, что у них есть хоть какой-то шанс?! Зато, когда влюбляюсь я, возлюбленный мне всегда нравится больше, чем я сама, и поэтому, уже я не могу представить себе, что он может меня любить, - иначе у него дурной вкус. Вот такие извращения и ни одной разделённой любви за 24-х-летнюю жизнь.

Правда не совсем ни одной. И свой последний роман (если назвать его так) я очень не хочу сорвать из-за нерешённых внутренних проблем. А дело там уже сильно нечисто, поскольку похоже, что мне нужна от возлюбленной (я буква Б в аббревиатуре ЛГБТ) настолько экзистенциальная вещь, что её никакой возлюбленный и вообще никакой человек в принципе мне дать не в состоянии. Боюсь, что я тайно желаю, чтобы она компенсировала мне моё самое кошмарное чувство, которое я помню сколько себя помню: это невыносимая жалость к ненужным игрушкам, это то, что меня до слёз доводит мультик "Варежка", это холодный ужас, когда мне снилось, что мама умерла, это то, каково мне было года в три, когда мама оставляла меня дома и уходила на работу. В детстве я часто по маме тосковала, ей приходилось иногда меня оставлять - уходя на работу или зачем-то на неделю пожить у бабушки. А я других родственников не любила, только маму. И что, это и есть гипотетическая неосознанная травма? Может, я с жиру бешусь...

Добавлено (21.03.2011, 21:00)
---------------------------------------------
Я прочла Алис Миллер, "Драма одарённого ребёнка". Собственно, я хотела спросить только одно: что мне сделать, чтоб это кошмарное чувство не возвращалось, чтобы не желать его неадекватной компенсации? Особенно от любимой женщины. У Алис Миллер сказано, что требуется пережить и осознать те чувства, которые в детстве были слишком сильными, чтобы их можно было пережить и осознать тогда. Но как их пережить до исчерпания, если либо дело не в том, что меня не любили, либо может и не любили, но у меня нет за это злости? А злость есть сейчас очень большая по другому поводу: за то, что я столько лет просидела в зависимости. У нас созависимая семья, причём я только недавно во всей полноте увидела, что дело не только в папиной алкогольной созависимости, как это считается по официальной семейной версии, а во всех членах семьи. Конкретно дело в том, что мама не может дождаться, пока мы с сестрой закончим вузы, потому что она считает своей обязанностью досодержать нас до тех пор, и в том числе на папины деньги, - а потом она сможет развестись. А у нас с сестрой получение образования как назло затягивается: я меняла специальность и заведение, сестру отчисляли и она долго разочаровывалась в вузе. До меня долго не доходила абсурдность этого настолько, чтобы сподвигнуть к действиям. Теперь меня просто тошнит и я не хочу разговаривать с мамой и бабушкой (мы с сестрой в другом городе). Неделю назад стала искать работу. Но пока не нашла. Не могу больше жить не на свои деньги. Оторопь берёт от их реакции на отчисление моей сестры и сознания того, что меня воспитывали люди с настолько дикими взглядами.
Просто у мамы всегда доминировал страх за наше благополучие. От послеродовой депрессии (я подозреваю, что новорождённый у неё вызывал главным образом ответственность и страх с ней не справиться) до убеждения, что надо любой ценой закончить вуз. И я бешусь о того, что это убеждение передалось мне и я уже давно не живу, а жду окончания своего образования. Подростковый возраст в 24 года, красота!
У мамы сейчас ощущение краха и с детства скелеты в шкафу, о которых она не рассказывала. И у неё есть точно та же жуткая невыносимая жалость, только к животным. А бабушка, её мама, слезлива, обидчива, переживала сердечные приступы и, говорят, падала в обморок при виде крови. Её обмороки - один из кошмаров маминого детства, как она сказала, когда я посылала ей "Драму одарённого ребёнка" с тем, чтобы она читала её не как про себя как про родителя, а как про себя как про ребёнка. Я не думала, что настолько угадаю, что там не всё было хорошо.

Добавлено (21.03.2011, 21:02)
---------------------------------------------
Пардон, есть ещё один вопрос, боюсь, уже не так относящийся к теме. Но мне сейчас очень важна ещё такая странная вещь: почему у меня такое отношение к прикосновениям и ласке? В детстве я этого не терпела ни от кого, кроме мамы. Было мерзко. Потом и от мамы не особенно. (Увы, я не могу сказать, что любила её, кроме самого раннего детства. Было отношение к ней как к руке или ноге, как не отдельному человеку - и это меня бесит, я только в 22 поняла, что бывает, что у нас мнения не совпадают, и права при этом я. Когда сейчас приезжаю домой, накрывает бронебойное ощущение нарушения личного пространства.) И теперь получается так, что есть люди, чьей ласки я желаю, но всегда опасаюсь, что это им будет неприятно, как было неприятно тогда мне, когда понабегала умиляющаяся орава родственников - после этого я умывалась злостно. Тем более, что я пару раз не сдержалась и повела себя как та орава. И есть ещё другая сторона. Я не воспринимаю и желанную ласку, когда она есть, - потому что не понимаю, как такое может относиться ко мне. И когда это исходит от моей возлюбленной (она не в курсе, естественно, что я так её именую) - я косею от счастья, замираю, никак не отвечаю, и не отношу на свой счёт. В частности потому, что она сама говорила, что обожает прикосновения, всё равно чьи, лишь бы не грубые. А мне наоборот, повышенно не всё равно, чьи. И я ревную и завидую тому, как она может получать удовольствие, недоступное мне. Ещё не отношу на свой счёт, потому что это она для меня прекрасна, а не я для неё (потому что на мой косой глаз она мне нравится больше, чем я). Я хотела бы быть такой, как она (а ещё было время, я хотела быть великим композитором и математиком... ), но я не такова. И её я, видимо, не люблю - я всё время стараюсь устраниться, что должно её очень обижать в случае её дружеских чувств ко мне (а я иногда их подозреваю).

Извините, я очень много написала. Вопрос про мои любовные странности самый левый, но самый важный. Что я должна сделать, чтобы расциклиться? fool

Добавлено (21.03.2011, 21:07)
---------------------------------------------
Пардон, смайлика там не должно было быть.

 
misstrellДата: Среда, 23.03.2011, 09:29 | Сообщение # 177
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Здравствуйте, Морра, то, что вы описываете - это очень похоже на синдром Мерилин Монро. В одноименной книге рассказывается о том, как он проявляется, у кого (у нелюбимых детей), и что с этим делать. Мы все в какой-то степени от него страдаем. Вот только рекомендации там такие, что не очень-то и помогают. Все намного сложней, по-моему.

Я лично считаю, что причина такой заниженной самооценки - в общем занижении значимости нашей личности родителями (которые для маленького ребенка все равно что боги). Именно нашу личность в детстве не ценили и не принимали всерьез, мы ценились только лишь как некая функция. В зависимости от того, успешно ли мы справляемся с выполнением этой функции, желаемой родителями, мы и получали принятие от них. А кто-то даже и функцией не был - что ни делай, все равно получишь клеймо: "не годен!"
И вот эта общая низкая оценка личности, она повлияла на все самовосприятие полностью - и на восприятие своей внешности, и способностей, и значимости в этом мире. Это как ответ на главный вопрос: Тварь я дрожащая или право имею?

Ответ зависит от того, как нас восприниают окружающие, потому что наш собственный внутренний индикатор всегда говорит: Ты права не имеешь! Остается надежда, что другие нам дадут это право. Мы страстно жаждем этого - ведь если нас примет социум, мы почувствуем уверенность, почувствуем свое право реально! Вот только почувствовав это право, то есть чье-то признание, любовь, мы тут же поглощаем это, перевариваем, сыто урча, а потом начинаем рассматривать этого человека (давшего нам высокую оценку) как свою собственность, над которой мы "право имеем". И низкая оценка собственной личности начинает распространяться и на него, он уже кажется неважным, незначимым, и удивительно вообще, как ему могло даже в голову прийти, что он может быть интересен! Мне кажется, как-то так происходит обесценивание, когда вдруг тот, кто был для нас важен и интересен, вдруг начинает демонстрировать любовную зависимость.

Мне кажется, вам надо много разбираться со своими отношениями в семье, ведь ощущение, что злости нет, даже чувство своей вины - это порой не настоящее чувство, на самом деле мы умеем мастерски подавлять весь негатив, чтоб он вообще не доходил до сознания. Обесценивать свои раны, раздувая родительские. Тут битый небитого везет, да еще и виной мучается. Ведь это вы виновны в мучениях собственной матери, это ради вас с сестрой она все терпит! Жертвует собой ради вашего образования. Все это так выглядит, но на самом деле для матери образование детей часто значит намного больше, чем для самих детей. А ведь все для них! Но каково ребенку жить под тяжестью этой жертвы, принесенной ради него?
Меня тоже с детства доводили до слез такие мультики - о забытых, ненужных существах, все ждущих и ждущих напрасно... о тех, кто жертвует собой. И сны такие... говорят, все эти персонажи из снов могут быть подавленными частями нашей личности. то есть, они живут внутри нас, забытые, принесенные в жертву, все ждущие тепла и радости. Радости от того, что они на свете есть такие, что они для кого-то важны и значимы.

В книге Алис Миллер действительно слишком мало указаний на то, что конкретно со всем этим делать. Если вам она по душе, зайдите в жж http://sadfamilychild.livejournal.com/ Его хозяйка недавно начала выкладывать переводы другой ее книги и статей. Там больше конкретности.

То, что вы рассказываете, про свое отношение к прикосновениям, мне очень близко. В юности я вообще не могла терпеть все это от нелюбимых людей. Не понимала, как людям нравится обниматься с посторонними, это же так тошно. Да и сейчас, хоть терпеть могу, но не люблю, тяжело. Не знаю, с чем это связано, возможно, с избытком негативного внимания в детстве (у меня). Это как гипотеза. Точно разобраться можно, наверное, только с хорошим специалистом. Статью как-то читала, про насильные объятия, вот это у меня было постоянно, никого не волновало, что мне не нравится, хоть проси, хоть ори во всю глотку, а оттолкнуть и ударить взрослых - табу, ведь они огорчатся. ссылку могу найти, если надо.

 
МорраДата: Четверг, 24.03.2011, 01:23 | Сообщение # 178
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
Спасибо, misstrell.
Мне даже в голову не пришло почитать про синдром Мерилин Монро, думала, непохоже. Вы, наверное, правы: мы все страдаем от него именно в какой-то степени, оно может сильно не совпадать по внешним деталям с классической картиной.
Мне, как ни странно, никогда не говорили, что я какая-то не такая, недостаточно с какой-то стороны хороша и подобное. Но здоровой атмосферы любви я тоже совершенно точно не помню. Ещё всем родственникам всегда нравилось моё раннее развитие и всякие успехи. Меня считали умной. Но они, дураки, - за это я уже на них очень злюсь, - считали меня умнее моей младшей сестры, что совершенно не так. У нас одинаковый ум (одна же наследственность, похожее образование), немного непохожий, и я видела моменты, где её ум оказывался сильнее. Просто я, более забитая, в школе была прилежней.
Пожалуй, я теперь соглашусь с вашей мыслью насчёт ценности нас как функции. Маму один психолог ловила на том, что в её речи я постоянно называлась "ребёнок". Мама, видимо, свою функцию провалить боялась ещё больше, чем мою. Мама - единственный человек, который со мной обращался деликатно. Хотя у меня есть подозрение, что я вычеркнула что-то из памяти, чтобы не лишать себя единственного полностью светлого пятна. Я помню, мама меня один раз ударила, сбив с ног. Я была совсем маленькая, не старше пяти. Она потом извинялась, и вот это напугало меня ещё больше, потому что она при этом держала себя неестественно, я её никогда не видела в таком жалком виде. Именно за неестественное поведение я не любила, например, когда бабушка пьёт. Я с тех и до сих пор сама не умею извиняться не униженно. А в детстве я извиняться просто отказывалась, потому что это было для меня эквивалентно потере достоинства. А ещё папа пытался меня бить. Это не было ни в течение долгих лет, ни больно, как у многих здесь и не здесь пишущих, но это было унизительно, и я это не простила, хотя ему потом ничего не говорила. Мама меня, теперь подозреваю, недостаточно защищала. Хотя, может, её не было рядом... Нет, я отлично помню их обоих и меня в углу (это же не менее унизительно, чем бить). Просто я на её месте моментально вломила бы ему в челюсть. Можно, конечно, сказать, что она же его любила... Но я, видимо, этой любви не чувствовала, потому что недоумевала и недоумеваю, почему они вообще поженились. Недавно сестра мне рассказала, что он был неделикатен лично с мамой как мужчина с женщиной.
(Извините, меня понесло, но по-моему, мне важно это рассказать.)

Добавлено (24.03.2011, 01:22)
---------------------------------------------
Понимаете, я часто трезво мыслила и во многих случаях справедливо считала правой себя. Я знаю, за что не прощу папу, всегда про себя знала, что не люблю его, ...и, возможно, никого... Любовь к маме, которая я помню когда была, я отличаю от её отсутствия, которое есть сейчас, но о котором я ей не говорю. Я великолепно опровергала в маленьком возрасте мнение бабушки, маминой мамы, о том, что только родственники могут по-настоящему любить тебя.
Я не могу злиться на маму, потому что зло не исходит именно от неё, оно не персонифицировано, оно повсюду. Как сказано в начале книжки про синдром Монро, атмосфера нелюбви передавалась и копилась из поколения в поколение. И мой бедный папа, злыдень-алкоголик, сам был покалечен хуже кувалды своим воспитанием: его мама говорила, что ощущает себя самой счастливой матерью на свете из-за того, что у неё безупречно послушный сын и учится он на одни пятёрки. Он сам до сих пор неравнодушен к пятёркам. Тушите свет. Интересно, кто моих бабушек покалечил? Бабушка, мамина мама, похожа на гармоничного человека, но откуда у меня тогда такая измученная мама? У бабушки, однако, линейные представления об м&ж вопросах, и "порядочность" и "верность" она ценит, возможно, выше любви и счастья.
В общем, корней уже не раскопать. И злиться не на кого. В частности потому ещё, что я сама такая. Поведение маленького ребёнка определяется его родителями, взрослый уже ответственен за своё поведение. Так вот эти взрослые ведут себя в точности по сценарию, сформированному их травмами. И я уже взрослая, и тоже веду себя в соответствии с тараканами в голове.
Я не чувствую себя виновной за жертвы ради нашего образования, но давление от этого есть. Я просто злюсь, что до сих пор не разорвала со своей стороны ситуацию, абсурд которой уже вижу.

Добавлено (24.03.2011, 01:23)
---------------------------------------------
Вы очень интересно написали про моих отшитых ухажёров. Сначала я не поняла, потом не хотела соглашаться, теперь вижу, что тут что-то есть, и новое для меня. Я действительно обесцениваю абсолютно все высокие оценки меня. (Потому что не испытываю восхищения теми свойствами, которые у меня уже есть. И как первая ученица, я всегда считала это нормой и единственной гарантией от того, что на меня будет орать учительница.) Что я поглощаю признание, урча, это абсолютно верно. Не уверена насчёт того, что посчитаю после этого человека собственностью, но что-то в этом есть. Я б не догадалась, что обесцениваю и человека и именно в связи с его оценкой меня. Хотя вообще-то ни один из отшитых не был мне изначально ни важен, ни интересен. Просто знакомые, с которыми я вежлива. Не влюбись они, я б нейтральна и осталась. Но не выношу, когда ко мне лезут и претендуют.
Однако, я никогда не обесценю мою возлюбленную, как бы хорошо она обо мне ни говорила - она говорит иногда. Я буду не понимать, что ж ей тут так нравится, буду считать комплименты ординарной вежливостью, буду списывать на то, что она умный человек и ей интересны люди, в том числе по частям - она способна оценить симпатичную черту в неприятном человеке. И меня бесит, что я всё жду, пока "дорасту" до неё, а до тех пор не принимаю никаких знаков симпатии. Только логикой и наблюдениями догадываюсь, что симпаия скорее есть.
Это очень важно: я не знала, куда деть существующую внутри меня линеечку оценок людей. Я кому угодно докажу, что нельзя людей оценивать по "лучше-хуже", но убеждена, что любят лучшего, чем ты сам. Если я люблю человека, то он же тоже смотрит вверх по линеечке и не может полюбить меня. На вершину линеечки я ставила гениев мировой истории, которые оказались мне близки, и они считались равными друг другу. Откуда такое? Вроде того, что совершенство - необходимое условие любви. При этом я бы не согласилась на любовь, не будучи совершенной, - вы правы, я её обесценю, раз себя такую не люблю. А я сама люблю только совершенных - в моём субъективном представлении. Вроде бы так нельзя, но куда я это дену? Может, раз человек приравнивается к тому, что он любит, то это просто моё последнее прибежище - у меня хотя бы вкус хороший, раз сама не хороша? Стреляться, какие силлогизмы!..
Спасибо большое, misstrell, что так внимательно меня читаете. Ссылку на статью про насильные объятия дайте, пожалуйста: мне очень интересно. Спасибо, Миллер мне абсолютно по душе. Она революционна - это первое, что я видела, похожее на ключ. И у неё есть про манию величия, но у меня не хватило духу согласиться.

 
misstrellДата: Пятница, 25.03.2011, 08:24 | Сообщение # 179
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Здравствуйте, Морра!
Конечно, у вашей мамы были и свои проблемы, как и у всех мам. Только ваша задача - решить свои проблемы, а она себе помочь может только сама.
Мне кажется, большинство из мам делают ошибки, бывают жестоки, неправы, и т.п. А пострадавшие сами потом неизбежно переносят свои проблемы на детей - откуда им взять ресурс, если его у самих нет. Но есть разница между ними. Для ребена важно, чтоб мать признала свою неправоту, чтоб попросила прощенья - это очень важно! Но есть определенная группа матерей, которые "всегда правы", они отказываются признать свои ошибки, свою вину, что бы ни делали. С такими праведницами ребенок всю жизнь будет подсознательно чувствовать свою неправоту, стыд и вину, если, конечно, не проработает это. Ведь он получает мощный посыл: тебе столько дали, а ты не оправдал, оказался не годен! разочаровал. И это ощущение должника мучает всю жизнь. Даже если его не били, не издевались, просто дали понять, что он причинил боль, разочарование.

Я тоже получала критику только по каким-то определенным качествам, а по другим (внешности, например) - нет. Но это дела не меняет. Такое ощущение, что общая низкая оценка личности (самости), когда тебя принимают только при соответствии собственным идеалам, а такую как есть - отвергают, недовольны, эта общая оценка каким-то образом расространяется на все наши качества, достижения, успехи.
Я не помню, писала или нет здесь на форуме, про эксперимент с котятами. Читала где-то, что взяли нескольких котят и ради эксперимента отделили одного, такого же, как все. И когда их всех кормили, то одного котенка все время пренебрежительно хлопали газеткой по носу - это было ему неприятно, ведь котята тоже способны испытывать некоторые эмоции, свойственные людям. Так делали, пока все они не воросли. И вот оказалось, что все котята выросли красивыми, пушистыми, а этот, которого хлопали газеткой, - хилым и уродливым. Поразительно то, как отношение к животному повлияло сначала на его самоощущение (если можно так сказать применительно к коту), а потом - и на внешние качества.
Мне кажется, что и у нас как-то похоже выходит. Не надо словами рассказывать, какая ты плохая, просто дать уловить общее отношение - как к радости, или как к недостаточно хорошему, не совсем качественному существу. А причины мы уже сами и отыщем, и даже создадим, соответственно ожиданиям. Такая же закономерность наблюдается, когда женщина живет с любящим ее мужем, и когда - с презирающим, равнодушным. Сначала меняется ее самоощущение, она испытывает ущербность, недостойность, чувство собственной непривлекательности, а потом она постоянно везде отыскивает доказательства тому, что и правда такая. И мы даже сравнивали фотографии, получалось, что с любящим мужчиной женщина за несколько лет хорошеет, расцветает, а с нелюбящим - как будто и в самом деле становится внешне не чоень привлекательной. Такое ощущение, что она подсознательно "выращивает" в себе какие-то качества, соответствующие ее внутреннему самоощущению.
Предполагаю, что и дети точно так же - улавливают отношение родителей, и если не находят в себе опоры, чтоб его опротестовать, если смиряются с ним, то невольно творят себе такую же реальность, независимо от исходных данных. Только вот силы на протест мало у кого из детей находятся. Разве что когда подрастут. Но это только предположение по наблюдениям, научно не подтвержденное.

Про собственность, это я имела в виду, когда чувствуешь, что человек от тебя зависим. От тебя зависит - сделать его счастливым и радостным, или расстроить. Он так жаждет твоей оценки, твоего признания, близости! Его сердце у тебя в руках - это тоже власть. Вот пока этой полной власти не чувствуешь, можешь любить человека, считать его лучшим себя, а как только чувствуешь - все, постепенно невольно начинаешь обесценивать ( при синдроме). Эта оценочная линейка, она же - весы для определения значимости, - у всех в голове существует, мне кажется, только не каждый ее осознает. И единицы измерения у всех свои. Ну, может быть, у психологически полностью здоровых такого нет, не знаю.

 
misstrellДата: Пятница, 25.03.2011, 08:25 | Сообщение # 180
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Тут еще, как мне кажется (по себе сужу), огромный страх ответственности. Ведь в детстве на меня возложили ответственность за чувства взрослых, дали такую власть. Помню, меня сильно мучило одно высказывание, не знаю автора: "Если одно-два твоих слова могут сделать человека счастливым, то надо быть свиньей, чтоб отказать ему в этом". Вот, я всегда чувствовала, что могу сделать маму счастливой (интересно, как?), но не делаю, ибо - свинья. Ведь всего-то и надо было - изображать, бесконечно изображать то существо, которое она мечтает видеть во мне! Думать ее мыслями, чувствовать ее чувствами, желать и действовать в соответствии только с ее желаниями. Это же так просто! Но я, ленивая свинья, отказываюсь подчиниться и играть эту роль постоянно, из любви к маме, а не от случая к случаю, из страха наказания.
И эта ноша оказалась такой тяжелой, что как только не раздавила, не знаю.
Потом, после такого испытания, каждое возложенное на тебя сердце начинает пугать - оно же будет от меня требовать такого же слияния, оно же тоже захочет поглотить меня полностью! Автоматически включается сигнал опасности: спасайся!

У Карен Хорни есть понятие "идеальное Я" - мне кажется, это как раз о нашей любви и стремлении к совершенству. У нее вообще замечательно объясняются все эти наши непонятные побуждения, стремления, противоречивые действия. Те самые, когда "вроде бы так нельзя, но куда я это дену?" Если хотите в себе разобраться, почитайте "Невроз и личностный рост", "Самоанализ" - очень многое распутать можно самостоятельно.

А вот про обнимания:
Брайан Л. Кинг «Вы подверглись обнимательному нападению?»
http://sadcrixivan.livejournal.com/190891.html

 
Форум » Нелюбимые дети » ОБЩЕСТВО НЕЛЮБИМЫХ ДЕТЕЙ » Заходите и присоединяйтесь! (Знакомство.)
Страница 12 из 63«1210111213146263»
Поиск:

Copyright Мне больно! Нелюбимые дети. Нелюбящие родители. 2010 - © 2017 Конструктор сайтов - uCoz