Мне больно!
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 40 из 63«1238394041426263»
Модератор форума: misstrell 
Форум » Нелюбимые дети » ОБЩЕСТВО НЕЛЮБИМЫХ ДЕТЕЙ » Заходите и присоединяйтесь! (Знакомство.)
Заходите и присоединяйтесь!
misstrellДата: Четверг, 13.05.2010, 11:41 | Сообщение # 1
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Здравствуйте, все, кто сюда зайдет! smile

Может быть, у кого-то из вас, как и у меня, в жизни бывает так, что хочется поговорить о том, что тебя на самом деле беспокоит, о своей боли, прошлых и настоящих обидах, ранах, комплексах, но в реальной жизни это невозможно (просто не с кем). Кажется, никто не поймет, да и страшно показывать свои слабости. Тем более, что в нашем обществе существует негласное табу на обсуждение отношения к нам наших родителей, особенно если со стороны все выглядит благопристойно. Для меня, например, возможность поговорить на эту тему виртуально - просто как глоток свежего воздуха в удушливой тюрьме.

Возможно, таких, как я, немало. Об этом говорит и количество сообщений в комментариях к книге Екатерины Шпиллер. Просто никому не хочется выставлять свои проблемы напоказ, зная, что что тебя за это могут унизить и раскритиковать. Давайте здесь объединимся и будем морально поддерживать друг друга, делиться своими проблемами, а критику и осуждение исключим полностью. Пусть каждый знает, что здесь его всегда услышат и поймут!

Давайте организуем "Общество нелюбимых детей", идея создания которого принадлежит Екатерине Шпиллер. Я предлагаю вам, Катя, возглавить его! И призываю всех, кому близка эта тема, присоединяться. Напишите здесь о себе, выскажите свое мнение о влиянии отношения к вам в детстве самых близких людей на вашу душу, ваше представление о себе и на вашу жизнь. Напишите хотя бы пару слов, если эта тема вам близка и интересна!

 
ЛояДата: Пятница, 23.03.2012, 10:27 | Сообщение # 586
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 137
Репутация: 0
Статус: Offline
Марина интересно про эту женщину,интересный пример,на ценные мысли наталкивает.Вы сейчас это написали и я задумалась над своими отчимом и матерью тоже.Вот именно задумалась на тему того с чего бы вдруг он себя так прям превозносят до небес,тоже мне великие короли,их величество,прям как обезьянки в цирке,кривляются,все корчат и себя там что-то очень большое...Действительно со стороны посмотреть,эта женщина,о которой Вы рассказываете,она реально по всему понятно что хорошая мать,что любит детей,переживает,и по материнским своим качествам Ваша мать ей явно роигрывает,ведь атеринская любовь она и есь всепрощающая,дающая,старающаяся помочь,вылечить,а не наоборот загнобить...Вот реально чем Ваша лучше чем она?Она же не какой-то необычный человек,а просто женщина как и все.Простите что я так о человеке,которого нет.Я просто именно о внутреннем мире Вашем сейчас и о материнской фигуре в не,я о внутреннем объекте.Я задумалась о своих тоже,представила себе других нормальных родителей и не пойму чем эти такие великие что столько себе раболепия хотят.Вот это и есть нарциссизм по ходу,типа я лучше всех и вообще типа я круче всх блин..
 
GreydawnДата: Пятница, 23.03.2012, 10:46 | Сообщение # 587
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 33
Репутация: 0
Статус: Offline
И еще я заметила про мам наших (теща со свекровью). Мы с мужем всегда жили спокойно, без скандалов. Есть у нас с ним семейный анекдот. Свекровь однажды, в начале еще, пришла, сидела-сидела, и выдала: Скучно вы живете! Мы как вспоминаем, так смеемся. Наши мамы вообще не могут жить без скандалов и конфликтов. Не знают, как по-другому можно. Их от нашего спокойствия крючит и колбасит, и они начинают на ровном месте скандалить, чтобы снова ощутить себя в своей стихии. А когда им говоришь, мол, вы чего? А они в ответ: А что такого? Это жизнь, это нормально, и совершенно не понимают, почему на них обижаются. Ну вот что с ними делать? Не знали они другой жизни, сейчас свои мертвые идеалы детям навязывают.

Насчет среднего уровня, у нас не средний. Поездка на поезде на неделю в Китай - 100 тысяч. минимум. Я очень переживаю, что не могу ничего отложить, что детей не могу никуда свозить. Муж говорит, разгребемся немного, начнем откладывать. Ипотека много сжирает, однако я не вижу иного способа обеспечить детей своим жильем, не съемным. А мать приезжает, садится так плотно, часа на 4, и начинает трындеть, что вон те-то уже давно за границей, у этих-то крутая машина, эти детей туда-то свозили, у этих дети учатся в частной школе, а твой что? А ведь сама, когда ее дочь выходила замуж, в приданое дала только старый холодильник. Так вот не пойму, почему мой муж должен ей? Трудно в таких случаях убедить себя, что эта пожилая женщина действует из благих побуждений, желая счастья дочери.
 
misstrellДата: Пятница, 23.03.2012, 11:03 | Сообщение # 588
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Лоя, Greydawn, еще хочу вам историю в тему рассказать.
Как-то мы с подругой задались вопросом: а какие у них самих (матерей) были реальные, объективные качества, достоинства и достижения, за которые нас признавали негодными, обвиняли и гнобили? И стали методично, день за днем все это анализировать.
Результат шокироввал, девочки!
Да там и в помине всего того не было, чего от нас требовалось, во многих отношениях это они на самом деле были такими вот лузершами, каких из нас изображали. И намного хуже. Мы же действовали вполне толково, проявляли себя с лучшей стороны. Но все это волшебным образом игнорировалось или трактовалось не в нашу пользу.

Вот попробуйте и вы такой эксперимент провести - сильно удивитесь!
от него большая польза.

Они в самом деле собственную ничтожность и негодность на нас повесили, тем самым на нашем фоне как бы воссияв!
Мы служили позолоченным зеркалом, где они отражались такими, какими были только в своем воображении...
А заодно серым фоном для их звездности...
При этом сами обладая массой прекрасных каечств, которые ими тщательно игнорировались, превращались в мусор, в ничто.

А еще эти обвинения в опустошении, которое они сами же и сотворили в душе, пройдясь по ней кирзовыми сапогами!
Например, мне еще 30 не было, когда мать постоянно попрекала, что я как старуха, скучная, апатичная, ничем не интересуюсь,а вот она-то! Она-то ого-го!
Ну, еще бы не ого-го. Энергия и жизненная сила ведь не уходит просто так, в никуда.
 
GreydawnДата: Пятница, 23.03.2012, 11:21 | Сообщение # 589
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 33
Репутация: 0
Статус: Offline
misstrell, да, они такие. Свекровь и теща у нас тоже бодрые, полные сил, все время нас упрекали, что мы живем, как старики. А мы и были стариками. Они из нас всю жизненную силу высосали, еще пытаются жизни учить. И про золоченое зеркало хорошо подмечено. Да, в их жизни их дочерям не нашлось другой роли, к сожалению.

Не берусь судить, почему моя мать такая, какая есть. Почему папаша мой такой. Почему мой брат избрал себе такой путь, а не другой. Из всей семейки только я и живу нормально, по сути. Вопреки всему. Для себя я решила, что это все следствие их собственного детства, просто сил, смелости, желания не хватило сломать программу родителей. Бог им всем судья, не собираюсь сидеть и ломать голову, а что же мать-то моя такая. Ну вот такая. Пусть меня в покое оставит, мне больше ничего и не надо.

ПыСы. У матери 4 брата, там все тип-топ, дети у них кто в Москве, кто в Америке, У кого просто полный фарш, подаренный родителями. Хорошие семьи, хорошие дети. Она одна такая в своей семье.
 
IRLДата: Пятница, 23.03.2012, 11:45 | Сообщение # 590
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 115
Репутация: 0
Статус: Offline
Misstrell, да, помню часто друзья удивлялись, когда я начинала рассказывать им о том, что мои родители всегда нами с братом не довольны. Вроде мы на общем уровне еще вполне даже ни чего.
А когда я стала более объективнее смотреть на мать и ее приятельницу, пытаюсь сравнивать их с остальными, как-то легчает сразу.
И еще по-поводу денег, успехов и упреков. У моей маман то же такая болезнь. Прежде надо сказать, что с этой приятельницей они сошлись не случайно: та росла без матери, с очень жестоким отцом. Вырос обер-нарцисс со всеми вытекающими. Так вот у этой женщины есть дочь ( причем я одну без другой не представляю, какой-то личностный конгломерат, будто одна личность на двоих, (мамина личность, ага). Дочь успешно проявила себя в коммерции. А для моей матери идеал женщины - бизнес-вумен. Ну и она постоянно вначале пыталась засунуть в торговлю, потом просто попрекала, что я вот не руковожу конторкой и пр...И параллельно пример приводился. А я чувствовала себя неудачницей. Хотя к коммерции душа ни когда не лежала, а уж особенно к торговле продуктами питания (слишком много компромиссов для совести, знаете ли..) Тем не менее пыталась себя "найти" до 30 лет именно в коммерческих структурах. Хотя и знала, что по натуре я созидатель, сфера интересов у меня совсем иная
Кстати, когда я аппелировала ей, что она-то вроде ни каких особых успехов не имеет. мать отвечала, что я же ее дочь, значит должна быть лучше ее. на самом деле все опять на шантаж материнской любовью сводилось. Вроде будешь такой как я хочу, буду тебя любить.

Добавлено (23.03.2012, 11:45)
---------------------------------------------
Интересно , а среди известных женщин есть примеры более-менее нормальных женщин- матерей? Просто у меня со сравнениями не очень.. особо не было ни кого..А в коллективах либо мужчины, либо пресловутые деловитые тетки.


Сообщение отредактировал IRL - Пятница, 23.03.2012, 12:10
 
КсенияДата: Пятница, 23.03.2012, 15:28 | Сообщение # 591
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 28
Репутация: 0
Статус: Offline
Quote (misstrell)
Как-то мы с подругой задались вопросом: а какие у них самих (матерей) были реальные, объективные качества, достоинства и достижения, за которые нас признавали негодными, обвиняли и гнобили? И стали методично, день за днем все это анализировать.
Результат шокироввал, девочки!

Ой, хочу свои пять копеек в тему вставить...
Как писала ранее маман на меня на алименты подает(жду апреля, когда ей 55 исполниться), гнобит, что не помогаю.
Реальная же ее помощь своей матери сводилась в гноблении родной сестры(чтоб лучше за их матерью ухаживала)!!!
Бабушка(мама моей маман) лежала 8 лет с инсультом, последние годы даже не особо приходя в сознание ("овощем", хоть очень хотелось это слово исключить). У меня очень яркие впечатления. Я плохо помню бабушку здоровую (мне было 7 лет), а вот больную...Очень тогда пугало ее бессилие. Ну и физиологические вещи: запах мочи на всю квартиру,ее неадекватность(она всех Олей называла, так звали сестру мамину, которая с ней сидела), какой-то запах смерти.
Переосмыслев все ухаживание за бабушкой взрослыми глазами, я как-то тоже в шок впала. Вся грязь, сыпавшаяся на тетю все мое детство быстренько отвалилась и как-то быстро проявился мотив у матери и ее другой сестры этой грязью ее обливать!!
Ведь реально-то, за восемь лет вместе они с бабушкой провели не больше месяца, ну двух...
И до 40 дней бабушки моя маман уже претендовала на бабушкину квартиру, в которой жили тетя и ее семья!!! Прикиньте? Муж тети Оли маман выгнал тогда. Учитывая,что он раз в неделю таскал бабушку мыться, и вообще принимал более активное участие в уходе за бабушкой, чем ее две другие родные дочери...Потом маман 10 лет не общалась с тетей, и нам с братом общаться не разрешала. Обиделась.
Недавно мне т.Оля напомнила один случай из детства. Я его помнила слегка и в искаженном варианте.
Во время болезни бабушки приехала их старшая сестра, она жила в другом конце географии СССР. Кандидат наук. Потеряла в своих вещах что-то из золота и ...обвинила сначала меня(поэтому наверно плохо и помню, что вытеснился в моей детской психике этот эпизод), а потом мужа тети в пропаже. Ну, он же водитель!!! Он может... Потом нашла свое золото и не посчитала нужным ни передо мной ни перед мужем т.Оли извиниться!!!!Вот тут я была в шоке!!!! Знаю всю сознательную жизнь уже почти родного своего "дядю", его порядочность, причем реальную...
Короче, слов нет...
 
IRLДата: Пятница, 23.03.2012, 15:31 | Сообщение # 592
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 115
Репутация: 0
Статус: Offline
Лоя, у меня пока нет каких-то конкретных образов сравнения моей матери с другими женщинами, просто на общем фоне я бы сказала они с приятельницей м.б. и выделялись, но скорее наличием особых тараканов в голове, чем какими-то добродетелями.
Хотя вот по рядом с тетей(папиной сестрой) я не ощущала такого давления и тревоги, как рядом с матерью. У тетки комплекса "звезды" нет и впомине, хотя она умная женщина, закончила с золотой медалью физ-мат школу, потом красный диплом радио-факультета, достаточно удачно замуж вышла.
А мечта да, в какой-то момент подумала, что так и вся жизнь пройдет.. в ожидании. И еще у меня случилось состояние, когда я захотела всего-всего и только для себя)))
Относительно предположения Марины о гормонах частично согласна. Только вот эта энергия может разные пути находить и далеко не всегда через удовольствия( особенно когда их себе не разрешаешь). Значит вы себе разрешаете удовольствия)


Сообщение отредактировал IRL - Пятница, 23.03.2012, 16:29
 
ЛистваДата: Пятница, 23.03.2012, 17:01 | Сообщение # 593
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 41
Репутация: 0
Статус: Offline
Здравствуйте, дорогие форумчанки. Позвольте присоединиться к "вашей песочнице". Давно вас читаю, вы мне уже как родные стали, да все не доходили руки написать.
Расскажу о себе. Моя история неоригинальна: совковое детство, "любящие" родители, и последующее взросление с полным непониманием кто ты и для чего ты. С мамой у меня особых открытий в части ее отношения ко мне не было - я с детства была уверена в ее ненависти и часто называла мачехой (ей это даже нравилось - демонстрировало, что никакой жалости она ни в чем не проявляет, а только железная воля). Конечно, ненависть не была беспричинной - такое "ничтожество" и нельзя любить. Зато с отцом была совсем другая ситуация -он меня всегда любил, жалел, защищал перед мамой. Я ему была очень благодарна и тоже очень любила, и очень жалела. А жалеть было за что: он часто рассказывал про свое детство, про то, как он сейчас ничего делать не умеет, потому что не было отца (воспитывался с отчимом), как он себе поклялся, что у его детей отец точно будет; часто жаловался на маму, как она его притесняет и хочет все время чего-то, вместо того, чтобы просто полежать и почитать.
И я всю жизнь разбиралась со своими отношениями с матерью, проживала обиды и пыталась их отпустить.

Добавлено (23.03.2012, 16:41)
---------------------------------------------
Пока как то на этом сайте не прочла про перверзных нарциссов. И не посмотрела другими глазами на отца. А заодно и на мать. Я вдруг поняла, что это именно отец был главным агрессором-манипулятором в семье, а мать уже просто крутилась как уж на сковородке, выживала, как могла. Отец абсолютно ничего не делал по дому. Единственное, что он делал - в детстве, класса до пятого возил нас с братом на всякие соревнования по выходным (спорт -его пунктик). Это всегда преподносилось большим подвигом, пока я не выросла и не спросила - а что в это время делала мама. Ну, стирала, убирала, но не возила же - был его ответ. Нет. он не пил и не курил. Он все время читал. Всякую муть. И все время потом рассказывал о прочитанном - этакий токарь-интеллигент. Сейчас прочла и понимаю, что состав преступления не ясен. Поясню.
Мать всегда очень жестко контролировала меня в части всех мелочей (еды, одежды, учебы). И очень часто у нас вспыхивали конфликты. Во-первых, у меня была непроходящяя ненависть к ней как к "тирану папочки", стоило ей словом в его адрес упрекнуть, я тут же бросалась защищать, потому что отц всегда в подробностях рассказывал как его ранят эти грубые наезды. Во-вторых, она требовала неукоснительного соблюдения именно мелочей - какое платье надеть, какой помадой накрасится, сколько чего есть. Когда я говорила, что буду делать так как я хочу, сначала просила - ну какая тебе, в конце концов разница, потом начинала злиться и говорила что мне это платье больше нравится, потом она доводила меня до истерики, я начинала плакать и говорить, почему я никогда не могу сделать что-то по-своему. И тут на арену выходил отец. До этого он мог тихонечко сидеть перед телевизором часами и тут приходил и говорил спокойным голосом: Лиля, ну почему ты не хочешь надеть это платье, мама же хочет как лучше, она же в этом больше разбирается. Я, в слезах и соплях, заикаясь говорила что я хочу именно то платье. И тут "любимый папочка", срываясь на фальцет орал: почему ты кричишь, я с тобой нормально разговариваю, почему ты орешь, почему тебе все время все не нравится. И, бедному, приходилось брать ремень, потому что по-другому просто нельзя. Иногда он включался на "предварительной стадии". Например, с едой. Мать готовила просто ужасно. Во-первых, всегда сильно экономила, а во-вторых отец постоянно вычитывал всякие "оздоровительные рецепты" типа салата из одуванчиков и борща из крапивы. Поэтому то, что она готовила, очень сильно смахивало на помои. Но есть ведь дети обязаны. И лет до 12 меня кормил папочка. Силой. Садил на руки и кормил. Я плакала, во время еды меня могло несколько раз вырвать. Но он героически кормил. Впоследствии это тоже преподносилось как заслуга - сколько мы с тобой повозились, есть не хотела.

Добавлено (23.03.2012, 17:01)
---------------------------------------------
Потом я здесь прочла про тренинг по границам. Пошла на него. Кстати, девочки, очень советую. И я увидела картину своего детства сюжетом сказки "Золушка". Бедняжечка отец женится на злой мачехе и абсолютно ничего не может с этой злой женщиной сделать. Потому что он очень добрый. И ему приходится целыми днями бродить по лесу. А его дочка остается дома и вынуждена стать служанкой у мачехи. При этом ей приходилось еще вечерами жалеть папочку, который очень страдал от этой ситуации. Саму себя ей уже жалеть было некогда, да и незачем - папочке то однозначно в сто раз хуже, вон как плачется бедный.
Вы знаете, меня всегда грела мысль, что хоть в моей семье все хорошо (муж и девочка 2,5). Но в процессе тренинга, анализируя себя я вдруг поняла - что я по жизни Спасатель. И нет у меня своих ни целей, ни жизни, только сопереживание и сочувствие. И понимаю еще очень, ага. А муж - такая же Жертва-агрессор, как и папочка родной. Сел на шею и погоняет. Нет, не пьет и не курит. Почему-то у нас это считается супер-достижением для мужчин. Он просто живет за мой счет. Он помогает мне решать мои семейные проблемы. Когда есть желание и настроение.

Девочки, я, наверное, сумбурна. Просто я давным давно в мыслях это вам раз десять уже рассказала, в подробностях и вариациях.

 
ЛояДата: Пятница, 23.03.2012, 18:35 | Сообщение # 594
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 137
Репутация: 0
Статус: Offline
Листва,здравствуйте,какая у Вас история вязкая,знаете,мне все это напомнило сви переживания,то,как Вы описываете вот эту путаницу,где не поймешь кто агресср и кто волк в овечьей шкуре.Очень Вас понимаю и очень сочувствую ,сколько Вы мучлись с этими сумасшедшими.Про рвоту во время еды-ужасный садизм просто,это только в совке такое реально,прям фишка совка,меня так тоже рвало тока кормили в садике воспиталки,а Вас папа,ну и герой ,конечно...Вот этот контроль над Вашей едой,одеждой-это развлечение для неудовлетворенного собственной жизнью человека,Вашей матери,видимо собой было ей неинтересо заниматься,найти себе собственный интерес,радоваться от любимого дела,так нет,она решила поиграть в кукловода,решив,что может за Вас решать что и как одевать...Про невкусную еду с одуванчиками-ужас ,очень сочувствую,особенно блин в детстве постоянно вкусненького хочется,а тут гадость готовит да еще и контролирует сколько съесть...Это садизм чистой воды,так нельзя с человеком себя вести...А вот про жертву-агрессора,я уже ненавидеть начинаю этот типаж,у меня парень ткой тоже как и Ваш муж,по крайней мере я бы его также назвала.Он хоть и работет,но только как мамно протэжэ,если б не она и случись чего-уверена опустил бы ручки и сел на попу,иначе и не назвать как жертва-агрессор.Очень кстати такой замаскированый типаж всегда под хорошего типа человека,безотказного.
 
ОсенняяДата: Пятница, 23.03.2012, 19:52 | Сообщение # 595
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 16
Репутация: 0
Статус: Offline
Quote

Потом я здесь прочла про тренинг по границам. Пошла на него. Кстати, девочки, очень советую.
Что за тренинг? Каким образом на него можно попасть.
Quote
,иначе и не назвать как жертва-агрессор.Очень кстати такой замаскированый типаж всегда под хорошего типа человека,безотказного.
Вот этот типаж мне тоже не знаком. Где можно о нем прочитать?
 
IRLДата: Пятница, 23.03.2012, 21:23 | Сообщение # 596
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 115
Репутация: 0
Статус: Offline
Листва, по-моему у вас оба родителя хороши, рыбак-рыбака как говорится..Папаша ваш знатный манипулятор, крутил вами ради собственной выгоды. Какая уж тут любовь?
Ужасно, что вот так все с ног на голову в восприятии ребенка было поставлено. И хуже всего, что вроде бы ничего явно криминального. Про кормежки - да, часто встречающаяся история, но вот закармливать до рвоты - это конечно явный перебор. Интересно, где была в это время ваша мать и как она позволяла вашему отцу такое вытворять?
Мне ваша история мою чем-то напомнила. У меня матушка, например, то же любительница декларировать , что она давала детям неслыханную свободу, ага. А на деле выходило, что чуть я выходила за рамки ее представлений о том какая дочь должна быть, сразу же дергали поводок. И в этом запутываешься здорово.
 
ЛояДата: Пятница, 23.03.2012, 21:32 | Сообщение # 597
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 137
Репутация: 0
Статус: Offline
Осенняя,насчет жертва-агрессор,это Листва сформулировала,а я просто нашла своего парня в этой формулировке,как нельзя точно передающей его суть,внутреннее его центральное такое зерно....Здесь не уверена что существует в психологии такое определение,но если житейским просто языком,то это человек,который со стороны смотрится безотказным,робким,редко обижающимся,на все согласным,заискивающим,на словах он вечно страдает якобы от своей доброты(и так это и ощущает)а в реале требует от человека рядом с собой стопроцентной включенности эмоциональной круглосуточной,причем ему по фигу что может быть Вам плохо или настроение плохое,ему всегда нужно чтобы Вы ему демонстрировали в постоянном режиме материнское принятие безусловное,поощряли улыбками одобрительными,улыбались обязательно в ответ,причем стоит Вам позволить себе задуматься о своем,или расстроиться или разозлится,этот человек сразу начинает Вас бояться,сильно тревожиться,злиться на Вас что Вы его пугаете,заискивать очень сильно,короче ВСЕ делает,только не помогает Вам переработать свои проблемы,не поддерживает.Вот такой вот алес гуд гитлер капут:)
ну есть еще вариант другой,я б его также обозвала,это когда человек открыто агрессивный,наглый,вторгающийся,но при этом прикрывающий свою распущенность тем,что мол он все и для всех,он так переживает,он столько всем хорошего делает и прочее...Тоже писец.Мать у меня из таких

Добавлено (23.03.2012, 21:32)
---------------------------------------------
Ирина,кстати да,моя мать тоже все позволяла якобы,такая прмя вся из себя демократия на ножках,а чуть что не по ее указке и тут же взгляд недовольного царя на прислужников...Аж блин страшно было.И такую вину ощущала.Сейчас читала Ваш ответ на сообщение Листвы(Листва простите что в третьем лице) ,этот анализ Ваш короткий натолкнул на мысль,что и правда ведь вот читаю,ясно как день,что родители у человека в неадеквате,по фактам ясно абсолютно,что отец просто издевался над ребенком,мать вообще ничего не волновало кроме ощущения собственной власти над маленькой жизнью,а ведь человек мучается и сомневается,испытывает вину.А все потому что был РЕБЕНКОМ с такими вот людьми и впитывал муть,которую они толкали,выдавая за правду,такой перевертыш прям очевидный,настолько лживо,ведь я вно правда другая совсем,со стороны ее видно а внутри нет...

 
ЛистваДата: Суббота, 24.03.2012, 02:23 | Сообщение # 598
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 41
Репутация: 0
Статус: Offline
Девочки, спасибо вам большое за поддержку. Лоя, Вы так хорошо и детально охарактеризовали этого Жертву-агрессора, прямо каждое слово в точку. Я, если бы и хотела, лучше бы не смогла сказать. Жертва - я имела в виду позицию в треугольнике Карпмана, а агрессор - потому что да, ушки прижаты, а с клыков слюна капает.
Сейчас, после того, как у меня глаза открылись, я наблюдаю за своим папочкой уже со стороны. Он, например, считает своим долгом с внучкой играть - приезжает на выходных на 2 часа. Причем ему это явно в тягость. Наверное, хочет и ее "приручить", вот и напрягается. Как то пришли с прогулки - 2 -ух лет дочке не было, и рассказывает: идем, гуляем, она радостно так вперед бежит, не боится ничего. А я взял да за дерево спрятался. Она оглянулась- никого нет, минут пять искала, потом плакать начала. И тут я уже вышел. И с гордостью: теперь будет знать что от взрослых уходить нельзя. Или, сидят, играют за детским столиком - мозаику раскладывают. Дочка начала разбрасывать ее, я говорю - не разбрасывай, доченька, нельзя. Отец молчит, улыбается, напрягся только. Я думаю, не буду ничего говорить ребенку, посмотрю, как он себя поведет. Она с улыбкой выбросила всю мозаику на пол, дед посидел, поулыбался, помолчал, потом резко встает и говорит с надрывом: раз ты такая плохая, я не буду с тобой играть, и вообще уйду от тебя - и выбегает из кухни. Я спрашиваю - и что ты хотел сказать ребенку своей выходкой, какую мысль донести, а он тут же возвращается - да мы просто играем.
Главная фишка этих Жертв - ни в чем не брать на себя ответственности. Ведь если не несешь ответственности, значит, ни в чем и не виноват. И поэтому им и предьявить ничего нельзя. Не видел, не брал и фиг отдам.
 
ЛояДата: Суббота, 24.03.2012, 08:50 | Сообщение # 599
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 137
Репутация: 0
Статус: Offline
Листва,уже в сотый раз вот уже на Вашем примере убеждаюсь на этом форуме,что своих детей таким вот дедулям и бабулям доверять нельзя.Ведь разница-то в чем?Это ведь те же садисты,только уже рядом с ребенком,которого не они родили,а внутри-то что у них поменялось?Ничего у этих людей не меняется.И вот именно потому что ответственность на себя брать не хотят.Реальо,я своему парню если прямо вот пальцем покажу где он себя повел как предатель-он ,понимая,что я права,тут же лапки кверху и типа ой а я ничего не понимаю,это не я,я совсем не виноват.У меня однажды с желчным пузырем случилась фигня,болеть сильно начал очень ночью,я вызвала скорую,приехала бригада,два мужчины,тот,что меня опрашивал и осматривал был очень грубый,ржал постоянно надо мной,а я между прочим испугалась,не зная что у меня там так сильно в животе болит,да еще и боль сама по себе сил не прибавляла.Лежу,,чувствую зависимость свою ,жить-то хочется.а фельдшер этот продолжает меня подкалывать не желая понимать что мне это не к делу сейчас,вопросы неотносящиеся к делу задает и я из последних сил держусь достойно чтоб не заплакать,его пытаюсь в рамки поставить,направить на разговор о предпологаемом диагнозе а не обо мне лично.А парень мой думаете что делал?Посмеивался вместе с НИМИ.

Добавлено (24.03.2012, 08:50)
---------------------------------------------
И там вроде бы ничего такого ужасного этот фелдьдшер не говорил,но вот подкалывал меня мягко так,а иногда и беспардонно...Противно было не ощущать от мч поддержки...Очень противно.Потом я ему это спустя месяца три сказала в ссоре,так он видно было что понимал о чем я ему толкую,что он испугавшись двух этих мужиков просто маленькое предательство эмоциональное совершил по отношению ко мне.вот просто из трусости,при том что ему лично ничего не грозило,это мне нужна была помощь,я совсем беззащитной себя ощущала и нуждалась в его поддержке,а он просто двух дядек застеснялся и решил им спеть в унисон чоб его по голове погладили какой он весь компанейский.Противно это,особенно когда понимаешь что это и правда неосознанно происходит у них.Потому что и предъявить-то незачто получается.Он ведь не осознает.
по поводу того,что Ваш папа спрятался за дерево-очень жалко ребенка,прям представила эту сцену и обидно,что ему кажется ,что если ребенок бесстрашный-это деффект якобы.Методы воспитания какие-то идиотские,и с этим вот выходом из игры,на самом деле ткой вот выход из комнаты,он заставляет потом ребенка полностью лишаться ощущения предсказуемости поступков родительских,заставляет чувствовать себя как на вулкане,очень характерная стратегия для таких садистов,по лбу ему бы...Воспитатель хренов. В следующий раз я б ему во время игры неожиданно кулаком дала бы в ухо.А когда он бы очухался и завизжал что это было?Я б ему ответила что в следующий раз так расслабляться во время игры не будет,спинку прямо будет держать,чтоб в ухо не прилетело.Аналогия с деревом.Ребенок расслабился,а он ему настроение портит.Пусть тогда уж оба воспитанными будут и дед и внучка,если он умный такой.Ну шутка,конечно)с долей правды.

 
ОсенняяДата: Суббота, 24.03.2012, 09:17 | Сообщение # 600
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 16
Репутация: 0
Статус: Offline
Quote
Осенняя,насчет жертва-агрессор,это Листва сформулировала,а я просто нашла своего парня в этой формулировке,как нельзя точно передающей его суть,внутреннее его центральное такое зерно....Здесь не уверена что существует в психологии такое определение,но если житейским просто языком,то это человек,который со стороны смотрится безотказным,робким,редко обижающимся,на все согласным,заискивающим,на словах он вечно страдает якобы от своей доброты(и так это и ощущает)а в реале требует от человека рядом с собой стопроцентной включенности эмоциональной круглосуточной,причем ему по фигу что может быть Вам плохо или настроение плохое,ему всегда нужно чтобы Вы ему демонстрировали в постоянном режиме материнское принятие безусловное,поощряли улыбками одобрительными,улыбались обязательно в ответ,причем стоит Вам позволить себе задуматься о своем,или расстроиться или разозлится,этот человек сразу начинает Вас бояться,сильно тревожиться,злиться на Вас что Вы его пугаете,заискивать очень сильно,
точный портрет моей мамочки,особенно сейчас когда болеет.
Quote

Главная фишка этих Жертв - ни в чем не брать на себя ответственности. Ведь если не несешь ответственности, значит, ни в чем и не виноват. И поэтому им и предьявить ничего нельзя. Не видел, не брал и фиг отдам.
и это точно.
Случайно или нет увидела на главной странице про тренинг по границам. Он все закончился? Больше не будет?
 
Форум » Нелюбимые дети » ОБЩЕСТВО НЕЛЮБИМЫХ ДЕТЕЙ » Заходите и присоединяйтесь! (Знакомство.)
Страница 40 из 63«1238394041426263»
Поиск:

Copyright Мне больно! Нелюбимые дети. Нелюбящие родители. 2010 - © 2017 Конструктор сайтов - uCoz