Мне больно!
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 4 из 9«12345689»
Модератор форума: misstrell 
Форум » Нелюбимые дети » ОБЩЕСТВО НЕЛЮБИМЫХ ДЕТЕЙ » Что вы, обожженные родительской нелюбовью, посоветуете детям (которые страдают по той же самой причине?)
Что вы, обожженные родительской нелюбовью, посоветуете детям
misstrellДата: Суббота, 15.05.2010, 14:21 | Сообщение # 1
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Здравствуйте!

Тему для обсуждения предложил Reader:

"Что вы, обожженные родительской нелюбовью, посоветуете детям, которые страдают по той же самой причине?"

Подчеркиваю, речь идет о несовершеннолетних детях.

И не бойтесь высказывать свои суждения, даже если они вам кажутся еще не оформившимися."

 
katerinaДата: Четверг, 27.05.2010, 01:13 | Сообщение # 46
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 112
Репутация: 1
Статус: Offline
Audra, сказать откровенно, я не очень верю во все эти практики, обещающие чудеса. Тем более, что работа настоящего психотерапевта - сугубо индивидуальная с каждым, подразумевающая очень углублённые беседы с глазу на глаз (я не имею в виду психоанализ, это другое!). Впервые я попала к настоящему психотерапевту здесь, в Израиле, и была поражена, насколько это отличается от того, что выдают за психотерапию в России! Увы (или ура?), на самом деле эти сеансы мне уже не были нужны: я сама во всём абсолютно разобралась и лечить мне надо было уже исключительно тяжёлую депрессию, а это дело психиатрии.
В России слишком много шарлатанов,пользующихся моментом и огромным количеством подавленных людей. Часто, между прочим, они делают весьма злое дело... Я бы держалась от них подальше... Только если ооооооочень серьёзный и умный человек (лучше всего, кстати,психиатр) порекомендует кого-то. А так... Думаю, что выложенные здесь книги и разговоры с теми, кто вас понимает, могут дать вам больше. И уж точно это будет безопасно. Главное, что есть те, кто вас полностью поддерживает.
 
AudraДата: Четверг, 27.05.2010, 01:29 | Сообщение # 47
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 58
Репутация: 0
Статус: Offline
Да, katerina, вы правы. Я и сама пришла к такому же выводу. Просто на тот момент хваталась за соломинку. Кстати, я умею извлекать полезное зерно из любой информации, как мне кажется, поэтому и курсы были в какой-то мере полезны, потому что помогли понять некоторые вещи о себе. Но, конечно, настоящая психотерапия индивидуальная. Вообще, обещание всех исцелить и разом - это неуважение к человеческой индивидуальности. Да и потом, откуда такой "целитель" знает, что с человеком? А если он серьезно болен? Если у него тяжелая депрессия? Мало ли что... Так ведь еще и хитро делается - если тебе не получшело, значит, сам дурак, плохо занимался, и тряпка к тому же. И гуру не слушал. Вот и получай.
Почему, кстати, людям так бывает нужен гуру? Подозреваю, что тоска по родительскому теплу дает о себе знать.
 
misstrellДата: Четверг, 27.05.2010, 09:54 | Сообщение # 48
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
У меня тоже мама была – «звезда» по жизни, а я – так, ошибка природы. Раз не могла всегда соответствовать ее ожиданиям. И никакие детские достижения от этого спасти не могли. Я, кажется, поняла, что именно было во мне плохим. Просто задача нелюбимого ребенка, в котором родители способны увидеть, самое большее, некое подобие энергетического донора (и в то же время сливную яму для своего негатива) – не мешать, а стараться беспрекословно подставлять свою шейку, чтоб вампиру удобней было насыщаться. А если ты неудобно подставляешь, отвлекаешься, или, чего доброго, пытаешься сопротивляться – все, ты урод и козел, и нет тебе места среди «нормальных» людей.

И есть кое-какие яркие воспоминания детства. Вот, например, было мне года три примерно. Мы отдыхали в плавнях, взрослые ловили рыбу, а я гуляла по берегу. Вдруг я увидела в воде сетку с рыбой, которую наловил какой-то незнакомый мужчина. Но я тогда не понимала, что это – чужая, взяла эту сетку и с радостным чувством принесла маме: «Смотри, я тоже рыбу поймала!» Что тут началось! Крики, вопли, что я – воровка. Потом меня потащили к этому мужчине, заставили умолять его о прощении и каяться, что я – воровка. Он, наверное, и сам был в шоке, пытался уверить маму, что ничего страшного, но... Я получила по полной.

И таких случаев было много, когда за любой пустяк унижали, оскорбляли, навешивали ярлык преступницы. Иногда мама раздевала догола и хлестала ремнем, гоняя по комнате. Я теперь смотрю на своих детей и не могу понять: какое каменное сердце надо было иметь, чтобы творить такое с маленьким ребенком? Ведь вообще-то я по сравнению с ними была в детстве просто пай-девочкой – очень удобной и послушной. Выдрессированной. Виноватой во всем по умолчанию и испытывающей жгучий стыд за свое «уродство». Все было точно так, как описывает Алис Миллер – выращивала в себе мнимое Я, чтоб маме угодить и несла на себе ответственность за все ее разочарования, нереализованные амбиции, за ее неудавшуюся судьбу. И думала, что так и должно быть, что я и правда никчемная, бестолковая, раз не справляюсь с этой ношей.

 
misstrellДата: Четверг, 27.05.2010, 09:54 | Сообщение # 49
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
А самое страшное – что мы теперь, умом понимая весь маразм таких обвинений, все равно не можем так просто избавиться от чувства своей ущербности. Надо долго выковыривать все это из себя, переубеждать себя, и постепенно появляются просветы. Временами я уже искренне думаю, что не такая уж и плохая. А то, что в детстве я была хорошим, нормальным, способным ребенком, я уже, кажется, поняла четко. Просто на меня смотрели нелюбящими, недовольными глазами. Не так, как я на своих детей смотрю. А потом валили все с больной головы на здоровую. Сначала раздавили все живое и лучшее во мне, а потом упрекали, что это я такая пассивная, вечно страдающая. «Плохо ей, видите ли! Вечно всем недовольна! Иди лучше делом займись! Живешь на всем готовом, палец об палец не желаешь ударить! Бесхребетное ничтожество!»

И я верила, конечно. Это ж надо, вот так отравить всю жизнь. Я когда начала искать возможность изменений, тоже поступила на курсы психологические, чтоб изменить себя и свою жизнь. Но все это скоро мне показалось пустым занятием, как будто мы пытаемся построить дворец на разваленном фундаменте. Это сильно отвлекало меня от главного дела: попытаться раскопать причины моих проблем, постоянной «беспричинной» депрессии. Там, на курсах, такие копания пресекались. А я заметила, что большинство слушателей, как и я, стремились найти ответ на тот же вопрос, просто обратились не по адресу. Деньги заплатили хорошие, а результата – ноль. И сами виноваты, потому что, точно, «плохо работали». Мне Катина книга больше пользы принесла, потому что помогла вскрыть такие гнойники в своей душе, о которых раньше страшно было и думать! Еще я поняла, что те психотерапевты, которые помогают людям просто загнать их боль внутрь, жить, как будто ее и нет, как будто все прекрасно – они только вредят.

Или вот, на курсе мы изучали технику «затирания эмоций», оптимизации прошлого опыта и т.п. Это, кажется, методики из НЛП. А потом я узнала, что затирать эмоции, оказывается, очень вредно. Ведь наши негативные эмоции – это как индикаторы тех душевных ран, с которыми надо серьезно разбираться. А если их затереть – да, возможно, боль притупится, но и радости жизни это не прибавит. Постепенно превратишься в автомат, тупо идущий у своей цели – внешней успешности. А рано или поздно нерешенные проблемы найдут способ заявить о себе.

Мне больше нравится такая техника. Если удалось вспомнить конкретную травмирующую ситуацию из раннего детства, представляешь себе в этой ситуации всех действующих лиц, которые были на самом деле, и плюс добавляешь туда еще какого-то сильного и значимого человека, только обязательно любящего тебя. И предоставляешь ему возможность заступиться, наказать обидчиков, показать им, что они делают, вобщем, закончить ситуацию так, чтоб себя маленькую полностью реабилитировать, а их – посрамить. Самореабилитация во всех отношениях – очень важный шаг, меняющий все отношение к себе. У Дениса Бурхаева подобная техника дается. И когда снова и снова прорабатываешь, разбираешь такие ситуации, в конце концов убеждения незаметно меняются. Выводы о своей неполноценности, сделанные когда-то, кажутся теперь действительно маразмом каким-то.

Насчет гуру, согласна. Вот так видишь человека, он кажется тебе таким успешным, счастливым, знающим. Он так уверен в себе, и кажется, может и тебя научить, как добрый родитель. Но это чаще всего – только внешняя оболочка, а на самом деле он просто хорошо устроился, нашел свою «нишу». А сам и правда верит, что учит правильно. Сейчас многие учат.

 
НаталиДата: Пятница, 28.05.2010, 09:44 | Сообщение # 50
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
По поводу "десакрализации" понятия "Родители" хочу сказать - нет никаких матерей и отцов - есть хорошие или же низкие люди. Так же как на работе есть талантливые специалисты, есть просто работяги, есть бездари - так же это распределение существует под знаком "родители". Хорошие в данном случае - это те, кто способен полюбить в ребенке маленькое Божество, уважать его, испытывать восторг от его любви, низкие, подлые люди возненавидят маленького Человечка и отвергнут его Божество.
И к чему сейчас по детски наделять их высоким разумом - которого нет, способностью любить - которой нет, всемогуществом, возможностью распоряжаться тобой, приоритетом над тобой - которых нет ? Эти качества просто с детских пор существуют в воображении - и только. Но они не стоили, изначально не стоили такого превозношения, и беспрестанно доказывали это. И если относиться к ним, как полагается - как к не стоящим того, чтобы к ним прислушиваться, становится удивительным - как они могли нанести столь тяжкие моральные повреждения.
 
katerinaДата: Пятница, 28.05.2010, 11:58 | Сообщение # 51
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 112
Репутация: 1
Статус: Offline
Друзья мои, переезд страшная вещь, потому не мог быть с вами столько, сколько хочется... На следующей неделе я надеюсь, всё закончится, и я буду с вами.

Натали, вы стоопоцентно правы! Но эта самая слепая и обожающая любовь к маме и папе дана детёнышу изначально. А потом на это накладывается воспитание, обучающее детей уважению и почитанию. Безусловному, безоговорочному! И эти "метки" в мозгу очень трудно "стереть". И не каждому под силу. Намного проще считать себя неполноценным. Тем более, когда тебе и это внушают с детства...

 
anasteziyaДата: Пятница, 28.05.2010, 13:47 | Сообщение # 52
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Репутация: 0
Статус: Offline
Quote (misstrell)
У меня тоже мама была – «звезда» по жизни, а я – так, ошибка природы. Раз не могла всегда соответствовать ее ожиданиям. И никакие детские достижения от этого спасти не могли. Я, кажется, поняла, что именно было во мне плохим. Просто задача нелюбимого ребенка, в котором родители способны увидеть, самое большее, некое подобие энергетического донора (и в то же время сливную яму для своего негатива) – не мешать, а стараться беспрекословно подставлять свою шейку, чтоб вампиру удобней было насыщаться. А если ты неудобно подставляешь, отвлекаешься, или, чего доброго, пытаешься сопротивляться – все, ты урод и козел, и нет тебе места среди «нормальных» людей.

И есть кое-какие яркие воспоминания детства. Вот, например, было мне года три примерно. Мы отдыхали в плавнях, взрослые ловили рыбу, а я гуляла по берегу. Вдруг я увидела в воде сетку с рыбой, которую наловил какой-то незнакомый мужчина. Но я тогда не понимала, что это – чужая, взяла эту сетку и с радостным чувством принесла маме: «Смотри, я тоже рыбу поймала!» Что тут началось! Крики, вопли, что я – воровка. Потом меня потащили к этому мужчине, заставили умолять его о прощении и каяться, что я – воровка. Он, наверное, и сам был в шоке, пытался уверить маму, что ничего страшного, но... Я получила по полной.

И таких случаев было много, когда за любой пустяк унижали, оскорбляли, навешивали ярлык преступницы. Иногда мама раздевала догола и хлестала ремнем, гоняя по комнате. Я теперь смотрю на своих детей и не могу понять: какое каменное сердце надо было иметь, чтобы творить такое с маленьким ребенком? Ведь вообще-то я по сравнению с ними была в детстве просто пай-девочкой – очень удобной и послушной. Выдрессированной. Виноватой во всем по умолчанию и испытывающей жгучий стыд за свое «уродство». Все было точно так, как описывает Алис Миллер – выращивала в себе мнимое Я, чтоб маме угодить и несла на себе ответственность за все ее разочарования, нереализованные амбиции, за ее неудавшуюся судьбу. И думала, что так и должно быть, что я и правда никчемная, бестолковая, раз не справляюсь с этой ношей.


ну надо же!
не перестаю удивляться, до чего страдания нелюбимых детей похожи! вы просто про меня писали, misstrell!!!
хочу спросить у вас, мои дорогие, а как вы сейчас общаетесь со своими "матерьми"? Вот моя только что уехала, в "гости" покушать мной приезжала, так я теперь наверное месяц в себя приходить буду. Счастье еще, что она живет в 20 км от нас-так бы я наверное давно сдохла.
а самое страшное в том-что работает она с маленькими детьми! Вот такая бездушная, самовлюбленная тварь работает с детьми!!!!!
 
НатальяДата: Пятница, 28.05.2010, 20:17 | Сообщение # 53
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 21
Репутация: 0
Статус: Offline
Anasteziya, я - практически не общаюсь. Какой-то минимум давать все равно, конечно, приходится - звонить раз в месяц, например. Искренних позывов пообщаться, конечно, нет. Но никто по этому поводу не страдает.
Так сложилось, что называется, исторически. И я рада - мне так легче проанализировать то, что было. А лицом к лицу лица вообще не увидать.
 
katerinaДата: Пятница, 28.05.2010, 21:58 | Сообщение # 54
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 112
Репутация: 1
Статус: Offline
anasteziya,
моя мать умерла недавно. Но последние четыре года мы не общались ВООБЩЕ! Ни разу, никак. И лишь спустя примерно год после окончания общения, мне перестали сниться кошмары с её участием. А до этого снились почти каждую ночь. Муж говорил, что я кричала во сне...
 
misstrellДата: Пятница, 28.05.2010, 22:16 | Сообщение # 55
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Моя мама, к сожалению, умерла около двух лет назад. А когда она была жива, мне, конечно, иногда приходила в голову «крамольная» мысль о том, а любила ли она меня вообще когда-нибудь? Но я эту мысль изгоняла прочь, обвиняя себя в черной неблагодарности. Ведь мама всегда так подчеркнуто заботилась обо мне, опекала, окружала ненужным вниманием, не забывая при этом указывать мне на мою никчемность и бестолковость «по жизни». Она относилась ко мне, наверное, как-то снисходительно, как к какому-то жалкому и никчемному насекомому, которого она по своему благородству вынуждена поддерживать всю жизнь.

И я всей кожей чувствовала ее постоянное недовольство, тяжелое обвинение, разочарование. Стыд и вина прочно владели мной. Когда я слышала ее голос в телефонной трубке, или когда надо было общаться с ней вживую, у меня всегда было желание убежать, избежать этого общения. Но нельзя было так обижать маму. Это, наверное, и было то, что вы, Anasteziya, называете "кушала мной". Смелости у меня хватало только на робкие попытки самозащиты, которые всегда оборачивались скандалом и еще большей моей виной. Ведь она такая благородная, и такая уже больная – давление, другие проблемы. Последние двадцать лет она постоянно напоминала, что у нее онкология (сама определила), но лечиться она не станет, потому что это дорого, и она не хочет становиться нам обузой. Так и не пошла ни разу к врачу, а умерла от инфаркта. Я так и не узнала, что у нее была за онкология, и была ли.

Но если бы теперь она была жива, я честное слово, не представляю, как бы я перестраивала свои отношения с ней. Учитывая то, что она больна, и все же – мать. Ненависти к ней я не испытываю, я все понимаю – она просто не могла быть другой. Бог с ней, я всего лишь хочу свою душу вылечить.

Однако я понимаю, что для успешного процесса перестройки своей психики защита от таких матерей жизненно важна. Думаю, главное – стараться не воспринимать всерьез ее отношение и как можно больше ограничить общение с ней. А если это невозможно, я бы попробовала применить какие-то техники защиты от психологического вампиризма. Чтоб не давать ей возможности почувствовать, что она сумела-таки вас довести до белого каления. Есть такая литература, например, «Психологическое айкидо» Литвака.

А вот стараться простить, мне кажется, пока опасно. Как вы думаете? Сначала надо выстроить самозащиту. Прощать может сильный, но никак не жертва, по-моему.

А кошмары с ее участием мне все еще снятся...

 
katerinaДата: Пятница, 28.05.2010, 22:19 | Сообщение # 56
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 112
Репутация: 1
Статус: Offline
Мне кажется, если простить, то такие люди, как наши матери, воспримут это, как признание вины ребёнка и убедятся в своей правоте. Если люди аморальны, то прощать их, на самом деле, опасно.
 
anasteziyaДата: Суббота, 29.05.2010, 12:07 | Сообщение # 57
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Репутация: 0
Статус: Offline
спасибо всем за ответы.
Знаете что страшно- завидую тем кто осиротел.
да, наверное так и надо-послать её к чертовой матери без всяких политесов и на том вопрос о "родственных" связях закрыть. Не знаю что мне мешает. Наверное чувство вины, да? Эдакая философия жертвы, зависимость от своего мучителя. Ведь каждый раз я верю что можно что-то изменить в наших с ней отношениях! Ну нельзя же чтобы настолько мы друг друга не понимали? Каждый раз мне хочется что-то ей объяснить, рассказать в чём она не права, ну как же она не понимает!!! И каждый раз заканчивается одним и тем же! Не жизнь, а "День сурка".
Нет у меня к ней ненависти. У меня усталость хроническая от неё. Я так устала, что просто руки опускаются. А ещё мне жалко себя каждый раз когда начинаю анализировать что было бы, сложись моя жизнь иначе? Ну реши она в Тот день удочерить кого-то другого-это было бы бОльшим счастьем для меня, честное слово! Всё было бы в моей жизни хотя бы честно. А сейчас я ей ещё и должна осталась-она ведь меня "спасла"! Я жалкое, неблагодарное ничтожество. А от всеобщей социальной пропаганды усыновления меня тошнит. В буквальном смысле.
И осточертело мне уже границы проводить-где я действительно виновата, а где это тараканы родом из детства. Прощать себя за что-то осточертело.
Воспоминания детства мне тоже осточертели. Куда, ну куда я от них денусь-то? Вычерпал бы мне их кто-нибудь ложкой из мозга-вот было бы здорово!
Вас вот, всех, мне до зеленых соплей жалко! Кто то живет и дышит как воздухом, материнской любовью и не понимает как можно такие вещи писать! Про Мать!
А кому то приходится апдейтом детство свое анализировать.
Quote (katerina)
Мне кажется, если простить, то такие люди, как наши матери, воспримут это, как признание вины ребёнка и убедятся в своей правоте.

вот это то уж точно.


Сообщение отредактировал anasteziya - Суббота, 29.05.2010, 13:56
 
misstrellДата: Суббота, 29.05.2010, 13:21 | Сообщение # 58
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Anasteziya!
Да, представляю, каково вам! Тут с родной матерью так трудно избавиться от чувства вины, а у вас – такая «спасительница». Вот я, например, могла бы сказать: «Зачем было меня рожать, если не было в душе любви? Если это была такая жертва?» Это было бы расценено как вопиющая неблагодарность и дерзость. Но ведь это правда.

А вы могли бы сказать: «Зачем было меня «спасать», если я была вам настолько в тягость?» Это будет воспринято, наверное, еще хуже. Но это ведь тоже правда. А еще я вот думаю – еще неизвестно, кто и кому больше должен. Внешне все выглядело так, как будто вас спасли и осчастливили. Мама получила почет и уважуху. Плюс – ребеночка в свое полное распоряжение, хоть и платного, но энергетического донора.

Вы ведь, скорей всего, полюбили ее всем своим детским сердечком, которое так жаждало любви. А значит, готовы были на все, чтоб мамочку порадовать, угодить. А мамочка получила существо для безнаказанного слива всего своего негатива: (страха, злобы, разочарований). Плюс еще того, перед кем можно самоутверждаться (если больше негде), к тому же любящее и преданное. Это очень важно! Потому и обидно так, что вашу чистую любовь оттолкнули и растоптали. Наверное, если б не любили, не было бы так больно.

Но ей-то в самом деле казалось (и сейчас кажется), что это у нее так проявляется любовь и забота. А чем эта любовь отличается от любви вампира к своей жертве? От любви к вкусной еде? Интересно, разве такой должна быть любовь? Эх, да разве там что-то можно доказать! Но главное – доказать себе.

Мое мнение, что свое прошлое по-любому надо вспоминать и «выводить на чистую воду». Если начнем хорошенько во всем разбираться, наверное, нас ждет еще много открытий. А от нее вам надо защищаться. Когда-то ее отношение к вам было очень важным, но это в прошлом. Вот бы как-то аккуратно дать ей понять, что вас больше ее мнение и отношение не волнует.

 
anasteziyaДата: Суббота, 29.05.2010, 14:55 | Сообщение # 59
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Репутация: 0
Статус: Offline
misstrell
да мне в некотором роде даже легче стало, когда я узнала о том что меня удочерили. Нашлось хоть какое-то объяснение такому свинскому отношению! Я ночью, бывало просыпалась от ее свистящего шепота- "как же я тебя ненавижу, сука, сука!". (Это ж как её разбирало-то, что она от этого заснуть не могла?) От этой ненависти мне хотелось умереть. Сиюсекундно.
За то что из школы я приносила 4 а не 5 меня лупили до некрозов, с воплями "ты будешь учиться, сука тупая?" Ведь, не дай Бог кто решит что это она плохо меня воспитывает, да?
Одну свою задачу я честно "отработала"-её муж не бросил, ячейка общества осталась в целости и сохранности))) Ребенок ей был нужен, а своего рожать не хотелось, от этого товарный вид теряется. Да и здоровье, не дай бог, беременность подорвет.
Теперь вот мне ещё предстоит обеспечить ей достойную старость))
Я однажды ей сказала, чтобы она больше не приезжала никогда, что я её видеть больше не хочу! Мы тогда со свекровью жили, так она такой спектакль закатила-вспоминать тошно. Общественность подключила, смотрите мол до чего меня эта довела! Валерьянкой её час отпаивали, тьфу блин . Театр одного актера. Здорова она кстати, как лошадь, можете мне поверить, я врач по образованию. И как ей это удаётся так всё в свою пользу переворачивать?
Так что аккуратно давать понять ей что-либо бесполезно, её моё мнение мало интересует, даже если я его по радио объявлю.
Кстати сказать я с ней даже не говорила никогда о том, что знаю, что она мне не родная. Может и зря. Жалко мне её так ранить. Она столько сил прикладывает к тому, чтоб никто и никогда об этом не узнал.
Прошлое свое я конечно вспоминаю. И на "чистую воду" вывожу. Только вот легче от этого не становится. Потому что осознание того, что тебя ненавидела мать не дает ответа на вопрос за что. А понять истину когнитивистов "никто ничего никому не должен" не могу. Вот не могу и всё. По моему глубокому убеждению мать обязана любить своих детей. Или не заводить их вообще. Может, один из способов защиты от нелюбви родителей это объяснить обществу что если не любишь детей нет смысла их заводить?
Мало ведь кто об этом задумывается сейчас-демографическая пропаганда набирает обороты.
 
misstrellДата: Суббота, 29.05.2010, 16:32 | Сообщение # 60
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Ужас какой.
Да она просто маньячка, социально опасный элемент. Тут уж, конечно, «аккуратно» не пройдет. И я вам охотно верю, что лучше бы она кого другого выбрала для усыновления.
Хорошо, что вы хоть живете отдельно. Но чего ей теперь надо? Зачем приезжает? Мало еще наиздевалась, что ли? Не из кого больше кровь пить?
 
Форум » Нелюбимые дети » ОБЩЕСТВО НЕЛЮБИМЫХ ДЕТЕЙ » Что вы, обожженные родительской нелюбовью, посоветуете детям (которые страдают по той же самой причине?)
Страница 4 из 9«12345689»
Поиск:

Copyright Мне больно! Нелюбимые дети. Нелюбящие родители. 2010 - © 2017 Конструктор сайтов - uCoz